Ah, las vacaciones, esa cosa q se acaba, he aprovechado para viajar a Malta, bonito pais mezcla de Rumania, Palermo, Isla Griega y colonia britanica, con todo lo q ello supone, y sobre el cual publicare una proxima guia de viaje para q no tengais necesidad de ir y podais hablar de un sitio desconocido como si hubierais estado alli. Por lo demas, y celebrando la nueva temporada de este blog q nadie lee, copiare una de las mejores definiciones del frikismo nowadays, procedente de ese monstruo en cierta decadencia q es viruete.com:
Pocas cosas hay más quemadas que el rollo friki. Hoy por hoy hasta tu padre es friki: el fan de los comics, el viciado de la play, la chica medio rarita... Todo el mundo gusta de catalogarse de friki, llevando la etiqueta con orgullo. Todo es friki. ¿Que me voy a ver Batman Begins? Que friki eres. ¿Que te bajas el mp3s de los Transformers para escucharlo? Que friki eres. ¿Qué cantas medio borracho un día la canción de Goku? Lo mismo. Y así hasta el infinito. Al final lo que le viene a la mente a uno es a un individuo, totalmente normal y corriente, un joven solidario de nuestros tiempos, seguidor en su día de El Informal y a favor del matrimonio gay al que le gusta lo que a todo el mundo, pero que quiere diferenciarse un poquito mediante el uso de la cultura pop más accesible y masificada. Y eso en el mejor de los casos, que a cualquiera que se pone a hacer un tontería ya le dicen sus colegas "que friqui eres". Al igual que la frase "yo soy un tipo muy raro" solía ser pronunciada por el tipo más mediocre, hoy por hoy lo friki es aburrido, predecible, cansino y hasta detestable.
Yo no lo habria dicho mejor, y mira q me esfuerzo xD
Hoy venia con Ana de su casa al trabajo, la hora descarta cualquier tipo de alucinacion provocada por el consumo de setas magicas, y en plena Alameda os juro por dios q he visto a dos soldados pertrechados de camuflaje y uno le estaba poniendo al otro un casco de Darth Vader!!!
Bien, amigo lector (si, en singular), aqui estamos (este plural es falso) de nuevo. Vamos a seguir con la serie "Sea un experto en" y en esta ocasion vamos a dedicarnos al septimo arte. Como comprobaran, el metodo de acercamiento es similar al de los comics, pero con algunos pequeños matices.
En primer lugar, hay mas aficionados al cine q a los comics, con lo q se puede hablar de un moderado aumento en la dificultad de parecer un entendido, pero no desesperen, aun es mas dificil hacerse pasar por un experto en tunning.
Importantisimo, si no se tiene ni puta idea de cine, mostrar de nuevo gustos eclecticos y originales, de esta forma cualquier gañan mal avenido pensara q somos unas lumbreras, y mas importante, hacer q esos gustos eclecticos y originales sean desconocidos para el mortal medio. En caso de no tener argumento alguno para rebatir una teoria sobre algun director enfermo mental eslavo, mostrar un acuerdo moderado con los argumentos de quien habla y replicar con un "si, pero sin duda la fotografia de las peliculas de fassbinder es lo q mas adentro me ha llegado en mi vida". Mostrarse intimista y parecer haber desarrollado un gusto personal por las grandes obras de arte del cine mas alla de toda recomendacion es lo q realmente cuenta en esto, amigos. Recordemos q el friki q tenemos delante probablemente no tiene ni zorra idea de lo q esta hablando, pero antes de confesar su ignorancia puede pasarse dos horas hablando del director azerbayano Omar Karakulok si somos lo suficientemente habiles para q nos crea.
Cine Americano: El cine americano apesta, y lo q no apesta, apestara en un futuro. Mueca desdeñosa para peliculas como Fargo o El Indomable Will Hunting, q son panfletos para adolescentes. Kevin Smith tambien apesta, y pese a q el momias de Redford pone la pasta, Sundance es la referencia obligada para el buen degustador de cine independiente, aunq solo las peliculas escogidas. Para escoger una pelicula, cierre los ojos, señale un punto del programa del festival con el dedo y busquela en internet. Hablara de peliculas que nadie ha visto ni por asomo, solo con chapurrear ingles y leerse la sinopsis, con tanta autoridad q nadie osara rebatirle. Cualquier friki le dira q Alien es una obra maestra, saquele de su error con cuatro o cinco titulos al azar sacados de festivales independientes americanos e inventese el argumento. No sufra, jamas llegaran a España y probablemente el friki ira diciendo a sus amigos lo buena q es esa pelicula q ni usted ni el ni nadie veran jamas.
Argumento tipo: Joven desolado (o anciano de vuelta de todo) en las montañas de Wisconsin vive su madurez (o regresa a su juventud) merced a una nueva visita q le hace reflexionar sobre si mismo y sobre los demas y enmarca un retrato cinico y sobrecogedor de la sociedad americana.
Cine Europeo: El cine europeo tiene una calidad q el cine americano solo envidia en silencio (un silencio admirable viendo los resultados de taquilla, por otra parte). Cualquier director de nombre eslavo o con palitos en las "o" del apellido es genial y esta infravalorado por esta parte de la vieja Europa. El movimiento Dogma es tb genial e irrepetible, pero atencion, solo "Celebracion", "Los Idiotas" y como mucho "Mifune", q es una pelicula Dogma q han visto cinco, entre los cuales tristemente me incluyo. "Bailando en la Oscuridad" es solo un palido reflejo de la frescura de los directores primerizos (pq la ha visto mucha gente y saben de q va) y el cine frances es muy bueno pero con reparos, sobre todo "Olivier Olivier" o cualquier otra pelicula q no hayan visto mas de seis personas.
Argumento tipo: Grupo de adolescentes nordicos pasados de vueltas se pajean mentalmente sobre el sentido de sus vidas y las de los demas mientras el director se dedica a intentar q no haya ningun plano con mas de tres colores en escena.
Cine de Oriente Medio: Genial. Es la mejor escuela de cine del mundo, sin duda. Nadie q no sepa de lo q habla le seguira a este tema de conversacion, queda avisado, por lo q es sin duda el mejor pasto para salir de cualquier aprieto. Teniendo en cuenta q el poco cine q llega aqui es el "comercial" inventese directamente los titulos en ingles (pq la vio usted subtitulada) y a ser posible el director debe ser una mujer y estar con la causa perdida q usted elija.
Argumento tipo: Pastor pakistani de mediana edad q vive en una cueva en las montañas del kurdistan hace su vida normal mientras la camara le graba y esto se transforma automaticamente en una "bella composicion sobre la vida cotidiana en estos paises" (todo el mundo omite decir despues de esto "del tercer mundo"). No hay excepciones a este argumento.
Cine Oriental: Esto se pone dificil. Autores como Kitano o Ang Lee estan muy vistos, asi q defienda con ahinco sus filmes mas desconocidos (como "Sonatine", por ejemplo) y defienda todo lo q pueda el cine intimista, colorido y con raices tradicionales de los grandes maestros respecto a los nuevos directores, perros amarillos q lo unico q estan deseando es q Hollywood les compre los derechos y rehaga sus peliculas.
Argumento tipo: Hombre imperturbable recoge florecilla en el campo, se desata un torbellino de emociones, desamores, crueldad y sentimientos salvajes y cuando llevamos dos horas y media de pelicula y sin previo aviso el hombre muere pq la florecilla del principio se le clava en la sien. Puede usted cambiar el final: Tras dos horas y media de pelicula y sin previo aviso todos los protagonistas se suicidan uno a uno. Y el ultimo plano es la florecilla.
Y recuerden, ante cualquier duda diga: "Este director me recuerda a Fassbinder".
Y estaba yo pensando, q ya q tengo un weblog puedo usarlo para promocion personal. Asi que ante la lamentable perdida del Papa Juan Pablo II y visto q cardenales ratzingers y cardenales colombianos se reuniran para hacer aquello de la fumata blanca, y siguiendo la linea aperturista de la Iglesia y teniendo en cuenta q para ser papa solo hay q ser menor de 80 años, varon y catolico, y yo estoy bautizado, tecnicamente me corresponde el derecho de reclamar para mi ese puesto. Prometo no hacer demasiado ruido y dejar chanchullear a discrecion a cambio de decir cosas desde un balcon y mirar pajaritos en Suiza el resto de mi vida.
Ante el arrollador exito del test informatico (4 personas han respondido de una u otra manera, aunq a Case le obligue y Martuken solo ha confesado su ignorancia) y mientras me pregunto q hago exactamente poniendo estos tests chorras aqui en el dominio publico dare las soluciones:
1.- Di el nombre de una distribucion Linux especifica para Mac
Yellow Dog me sirve.
2.- A que potentado vendio Sir Clive Sinclair su empresa antes de inventar un coche inutil?
A Alan Sugar, presidente de Amstrad, q pronuncio la legendaria frase "los 8 bits tienen aun mucho futuro" en el año 92 y de paso hundio ambas empresas mientras se embolsaba sus opciones sobre acciones.
3.- Que miden las pulgadas de los discos flexibles?
La carcasa? no es el radio de la superficie magnetica?
4.- Que sistema operativo acabo convirtiendose en Windows?
el OS/2 3,0 desarrollado a "medias" entre Microsoft e IBM
5.- Que servicio de red de Windows es comparable a AltQ?
El Quality of Service o QOS, aunq en Windows q yo sepa solo sirve para reservar un 10% del ancho de banda sin motivo aparente.
6.- Que significa DFD?
Data Flow Diagram o Diagrama de Flujo de Datos. Otra de las pruebas de pq un ingeniero jamas deberia haber usado un ordenador, y mucho menos intentar hacer ciencia de ello.
7.- De que colores vestian los dos protagonistas de Double Dragon?
Azul y Rojo :P
8.- Cual fue la primera suite ofimatica q publico Microsoft?
Microsoft Works, aun va por ahi.
9.- Que sistema de control de cola de procesos tiene un nombre parecido a una cancion de los Jackson Five? xD
Round Robbin, es un "chiste" q me contaba siempre una ex novia.
10.- Que es Zope?
Un servidor de aplicaciones web escrito en Python, tan potente, versatil y facil de usar q lo usan cinco o seis frikis en el mundo.
11.- Que hace la funcion strftime?
Formatea la fecha a las convenciones locales (o sea, pone "miercoles" en lugar de "wednesday")
Internet ha supuesto la mayor revolucion cultural desde hace... hum... 10 años. Realmente es un gran invento, en esta sociedad deshumanizada donde el periodismo de opinion es considerado noticia, Zapatero diseña una "alianza de civilizaciones" y Jimenez Losantos ha encontrado una audiencia fiel. Internet representa un oceano aceitoso de posibilidades poco explotadas donde las multinacionales solo pueden lamer la superficie, bueno, si no tenemos en cuenta q los proveedores de acceso a internet no son ONGs, claro. Internet ha derribado las barreras de la comunicacion, proveyendo a la Humanidad de un espacio multidisciplinar y de encuentro entre culturas, como el Forum, pero sin performances, hermandad entre pueblos, cualquier persona puede comunicarse con cualquiera.
Como siempre, la Humanidad es imbecil, asi q hemos adoptado el superfenomeno a nuestra inteligencia de masa. Vayase usted a saber pq han aparecido clanes, sectas, virusa, spywares, correos en cadena y paginas de contactos entre adolescentes. No es q uno desprecie las posibilidades de los chats, realmente son la semilla primigenia q posibilita esa comunicacion sin limites, miles de asociales y huestes de pornofilos han encontrado en la red el amor, la decepcion, amigos y enemigos (yo he visto con mis propios ojos amenazas de muerte por banearse en un canal). Se han creado corrientes de opinion elitista formadas por gente anti elites, casas de apuestas y lo mas variopinto q uno pueda encontrar gracias a los chats. Pero, recuerdo, eramos una especie de comunidad, hasta q un maligno dios convirtio el chat en un privado, hablamos del MSN, si bien no el primer ni unico sistema de mensajeria instantanea, si el q en mi opinion ha provocado casi en exclusiva un curioso fenomeno social.
Miles de adolescentes cuelgan perfiles en paginas dedicadas a ello en la red. Muchos son normales, pero casi mas son diria yo casi preocupantes. Esta claro q todo el mundo se ahorca del arbol q quiere, pero cuando empiezas a leer cosas como "cita preferida" y la respuesta es "en la playa con el chico q quiero" empiezas a preguntarte si lo ha entendido mal el q firma el perfil o tu. Pero luego vas navegando y se descubre un paraiso de mosaicos de musculados adolescentes con cruces celticas y banderas preconstitucionales cuyo libro preferido es "leer no es para mi", niñas "soy ante todo timida y dicen q muy loka y me gustan los xicos wapos" y una suerte de personajes con nicks como "PeRRiYa_MaKiNeRa", "dj javi" o cosas por el estilo q cuelgan una serie de fotos semieroticas con titulos como "antes de irme al space" con la desesperada intencion de... de q? de recoger votos para ser "chico y chica mondongomsn"? me pregunto q pensarian los padres del todos punto es. Encima se desprende algo asi como q las chicas q se muestran tranquilamente en paños menores son victimas y presas de "djs javis" q van babeando de contacto a contacto en espera de algun borroso momento onanista, supongo. Yo digo, viva el cibersexo, pero si ya parece una disciplina poco complicada, a mi me parece q asi se le despoja de absolutamente todo el morbo q pueda tener, supongo q arrancar el encanto de las cosas forma parte de los tiempos q corren o algo asi, espero q jamas nos arranquen nuestra capacidad de encantarnos.
Como punto final a mis desvarios, levanto la copa en memoria del Doctor Jimenez del Oso, psiquiatra y claro aficionado a los licores regionales q con sus programas y pesquisas al menos a mi me entretuvo muchiiisimo mas q cualquier pelicula de cine español. Espero q los Ummitas lo acojan en su seno y le den tanto como el les dio. Nosotros solo podemos quedarnos en tierra y pagar la retencion de hacienda cada mes :P
Hoy, como un topografo q conoce muy bien los entresijos de la informatica ha afirmado q mi trabajo es "un chollo" (sobre todo para el q me paga, supongo, y ademas yo disfruto como un enano esperando tres horas para instalar un windows 2000 con todos los parches cada vez q alguna lumbrera toca donde no debe) he decidido dar las pistas maestras para convertirse en un autentico guru.
La respuesta es FreeBSD. Un sistema operativo libre, bonito, facil de instalar, basado en el Unix de Berkeley (y es importante llenarse la boca con eso de Berkeley) y q funciona iwalito q Linux (abstenganse comentarios puristas) solo q sin la masa de iluminados dando la brasa y dandoselas de skillfulcoders. En serio, un buen descubrimiento, se instala en un momento y es un pelin mas dificil de manejar q Debian, con lo q pueden ustedes vacilar todo lo q deseen con aquello de "has instalado el kernel 2.4 o el 2.6? No, yo uso un Unix de verdad" el sistema de configuracion postinstalacion da gusto (y es en modo texto, como los grandes) y el sistema de paquetes y ports no tiene nada q envidiar a ninguno de los superguays de rpms y aptgets y eso sin contar la de veces q puedes llegar a recompilar el kernel. Tiene kde, tiene gnome y ademas los drivers no estan portados de forma salchichera como en Linux (aunq desde aqui he de reconocer el esfuerzo q supone portar un driver), sino q o estan o no estan, y ademas normalmente no estan, con el prestigio y el guruismo q puede dar eso. Y es q para correr un so q no vaya bien en su equipo (miles de usuarios de Debian lo hacen) corra uno q no vaya bien de verdad y al menos lo diga honestamente.
Estos dias he investigado sobre Linux. De vez en cuando me da al vena y le dedico un rato a bucear en las novedades del cacareado sistema operativo "gratuito".
Y es q la cosa esta clara. No conozco a nadie q tenga Windows original, eso es cierto, pero tp conozco a nadie q use SOLO Linux, entre otras cosas pq no se puede jugar (si, si, lo q digais, pedazo de frikis, pero NO se puede jugar). Incluso conoci a un tipejo q llevaba una camiseta donde rezaba "Debian, pq yo lo valgo" y se dedicaba a escupir palabras como "Windoze". Era tan absolutamente radical q no usaba ni xwindows, al gnome lo llamaba "bugnome", claro q luego se viro la tortilla, pq se destapo q era un windowsero de conveniencia para jugarse sus partidas.
Se dice q en todas partes cuecen habas, o en todas partes hay gilipollas. Los mismos mamones q se deleitan pq usan el firefox para windows como si asi capitanearan alguna clase de barco de la libertad digital y se frotan partes de su cuerpo ante las palabras "beta" o "release" son los q si supieran cuatro palabras de Linux se dedicarian a no explicarselas a la masa pq "linux debe ser un so para informaticos". La suerte q tenemos es q esa gente suele estar hecha de la misma pasta q la gran mayoria de los frikis semiadolescentes de hoy en dia, y como tales pues no suelen pintar ni tener ni puta idea de nada, sino solo divertirse un rato dandoselas de diferentes. Es esta gente (q ademas abunda) la q hace q valga la pena q para grabar un cd haya q activar una extraña emulacion scsi y para leer un ntfs haya q usar un modulo. Porque hombre, el usuario medio se las puede arreglar solo.
No conozco a nadie a quien windows le vaya sin ningun problema. Conozco gente q va toreando la historia, pq tiene el culo pelado ya de cosas q le han pasado, y esto es ser un usuario medio. Y si tienes el culo pelado, puede costarte mas o menos, pero puedes aprender linux sin demasiado esfuerzo. Tambien conozco gente q afirma q yo (por ponerme de ejemplo) se "algunas cosas" de informatica, cuando ellos pueden teorizar sobre la cuadratura de una "o" pero luego les das el canuto y no saben hacerla. Tambien conozco gente q sabe un poquito de todo, pero lo q si q se es q los idiotas q creen q por poner init en una linea de comandos o hacer un mkfile de algun programa en c pueden dar clases de actitud ante la vida en lugar de alegrarse por haber aprendido un poquito mas son la peor especie del mundo, y si son asi con un sistema operativo, imaginenselos con un puesto directivo en alguna empresa. Estaremos de nuevo en el año del cretino?
En casa del Oimado Maestro Garuda, ademas de una puerta q se abria y alguien q abria la puerta, una imagen llamo mi atencion durante meses.
Detras, presidiendo la entrada, habia una foto de perturbadora serenidad que miraba con ojos piadosos el umbral de la puerta, como bendiciendo la entrada y otorgando proteccion a cuanto peregrino acudiera a ver cine japones en version original o a probar los renombrados calamares a la romana en corte cuadrado del Oimado.
Durante meses, pense q era Karl Marx, claro, pense, Vigor es neocomunista, y al fin y al cabo pasa grandes temporadas aqui, q menos q introducir este homenaje al proletariado.
Bien, hoy y sirviendo de precedente voy a recomendar una pelicula y un disco.
Pelicula: El Señor de las Bestias, del año ochentaytantos, y q es una de las pelis a rebufo de Conan y todo esto. La pelicula costo 600 pesetas de las de antes y se gastaron 400 en bocatas de mortadela para los innombrables extras. La trama, massomenos, gira en torno a un niño marcado por Satan o algo asi q va para Angel Cristo pero se queda en Marc Singer (q es como John Denver pero en cachas, y q pese a q nadie le conoce todos los frikis de pastel se declaran superadmiradores de una serie donde era el protagonista, asi es nuestro mundo, amigos) y decide vengar a su familia y a todos sus muertos colgandose unos llaveros con forma de mofeta y recorriendo el pais en compañia del Ligre y un halcon con aspecto sospechoso.
Disco: Subtle - A New White. Saludados por los criticos de rap como los raperos del siglo XXI, el concepto cambiaria si a alguno de esos criticos les diese por oir un disco de Radiohead o de Tangerine Dream, descubririan q el dj de este extraño grupo no es q haya inventado nada. De todas formas el grupo esta muy bien, la voz es muy extraña y sus letras son indescifrables aunq las leas mientras las cantan.
Weno, voy a poner aqui las soluciones a mis retorcidas preguntas...
1. De que trabajaba Pumuki?
De aprendiz de carpintero o tocapelotas, una de dos.
2. Di los dos apodos de Set en Vampiro: La Mascarada
Sutekh y Tifon.
3. Cual fue el juego que salio al mismo tiempo que Dungeons and Dragons y fue hundido por este?
Contra D&D, T&T (Trasgos y Trolls o algo asi).
4. A quien se come Lobo en uno de sus one shots para repetir la amenaza hasta los numeros actuales?
A su contable.
5. Que dictador ejecutaba a la gente con gafas "por intelectuales"?
Pol Pot.
6. Que hacia Archie en Internet? (no valen chistes malos)
Sip, un buscador de FTP.
7. Quien rechaza invitar a una mujer a tomar algo porque "no es su santo" en una pelicula de los 70?
Harry Callahan, cojones.
8. En que vehiculo viajaba Ramon Rodriguez durante un corto espacio de tiempo en el juego de su mismo nombre?
En el Challenger.
9. Quien inspiro a Journey el temazo de Rocky "Eye of the Tiger" segun las malas lenguas? (esta no es mia)
El tigre de los Frosties. (Lo juro)
10. Cual es el titulo frances de Oliver y Benji? (y no me vacileis q aqui la vimos doblada del frances)
Oliver et Tom.
11. Como se llama el castillo nazi del que hay que fugarse en uno de los juegos de tablero mas famosos de la historia?
Colditz.
12. A que juegan el caballero y la Muerte en El Septimo Sello?
Al ajedrez :P
13. Quien interpreta en la pelicula de Dune al mas cabron de los Harkoonen?
Bueno, lo decia por Sting.
14. Y de que colorines se le vuelven los ojitos a Paul en el libro del mismo nombre?
Azules todos toditos.
15. A quien vuelven mudo en una de las partes del Señor de los Anillos cuando en el libro algo pinta?
Celeborn.
Y ahora a trabajar q si no voy a ponerme a despotricar contra Mercedes Mila, garante de la democracia contra las peleas ilegales q pone imagenes de pelis del videoclub como si fueran realmente reales, y luego se va a tocarle la pirula a boris.
Bueno, tal y como le dije a Garuda, aqui esta mi respuesta a su tremendo test friki, a ver por donde empiezo a escarbar en mi cabeza... aunq no se, creo q me va a quedar complicadillo...
1. De que trabajaba Pumuki? 2. Di los dos apodos de Set en Vampiro: La Mascarada 3. Cual fue el juego que salio al mismo tiempo que Dungeons and Dragons y fue hundido por este? 4. A quien se come Lobo en uno de sus one shots para repetir la amenaza hasta los numeros actuales? 5. Que dictador ejecutaba a la gente con gafas "por intelectuales"? 6. Que hacia Archie en Internet? (no valen chistes malos) 7. Quien rechaza invitar a una mujer a tomar algo porque "no es su santo" en una pelicula de los 70? 8. En que vehiculo viajaba Ramon Rodriguez durante un corto espacio de tiempo en el juego de su mismo nombre? 9. Quien inspiro a Journey el temazo de Rocky "Eye of the Tiger" segun las malas lenguas? (esta no es mia) 10. Cual es el titulo frances de Oliver y Benji? (y no me vacileis q aqui la vimos doblada del frances) 11. Como se llama el castillo nazi del que hay que fugarse en uno de los juegos de tablero mas famosos de la historia? 12. A que juegan el caballero y la Muerte en El Septimo Sello? 13. Quien interpreta en la pelicula de Dune al mas cabron de los Harkoonen? 14. Y de que colorines se le vuelven los ojitos a Paul en el libro del mismo nombre? 15. A quien vuelven mudo en una de las partes del Señor de los Anillos cuando en el libro algo pinta?
Viniendo de predicar las Verdades de los 90, he encontrado por la calle dos documentos a falta de camara digital para inmortalizarlos. En dos metros de acera se apiñaban, sin ninguna relacion entre si, un sujeto con una cazadora donde se leia... Alpha Industries! y junto a el otro sujeto con un horrible anorak rojo de tactel! soy un cazatendencias y no lo sabia, señores.
Ademas van a sacar una caja con todo lo q grabo Kurt Cobain antes de reventarse los sesos con una escopeta de caballo, asi q aqui me tienen, Profeta del Grunge, y no me llevare ni un triste royaltie :_
Aplicado a mi generacion y alguna q otra posterior.
- Al no haber vivido realmente los 80, pero si los 90, puedes reutilizar tus camisas de cuadros.
- Si sales a la calle creen q eres un sin hogar, pero no Boy George
- Toda la discografia indispensable de los 90 ya se ha publicado, mientras que Modern Talking sigue sacando remezclas.
- Puedes hablar de lo que te acuerdas, no de lo q lees en un foro o una revista.
- Puedes seguir siendo "cool" pq no esta de moda, si exceptuamos el remember, y en este caso no es necesario escucharlo pq es maquineta.
- No hacen series de television sobre los 90.
- El mundo se iba a acabar en el 2000.
En otro orden de cosas, desde aqui remito a quien se de por aludido a utlizar SpinRite, un programa de recuperacion de discos duros q funciona a las mil maravillas aunq esten formateados a bajo nivel O_o
Todo puede provocar los mas absurdos (y graves) problemas, y yo los tengo, asi que vamos a tomarnos un par de dias de descanso en nuestro proceso de destruccion del mundo conocido ya que hay gente que no entiende lo que lee, sino lo que quiere entender, y eso si que no.
Mientras tanto hagan como yo, soplen bolitas de colores, y peguntense que sentido tiene decir las cosas, sentirlas y pensarlas, si luego aqui cada uno hace de su capa un sayo y decide lo que le da la gana sin atender lo que tiene en sus narices literalmente. Con lo entretenido que estaba y las cosas en el tintero que me dejo...
Hoy permitanme que me ponga melancolico y les hable de un movimiento creado de la nada, algo que se puede definir como una mezcla entre la Glastnost, los jemeres rojos y las soflamas de Jimenez Losantos. Les estoy hablando de una filosofia de vida, un convencimiento espiritual de que perder el tiempo era una forma de nihilismo. Hoy los integrantes de ese movimiento estan desperdigados y deshechos, algunos han sucumbido de forma patetica al enemigo, porque habia enemigo, señores, y el enemigo eran los abuelos que van a la SS a pasar la mañana, los altos cargos que hablan de enseñanza gratuita y llevan a sus retoños a universidades privadas, los niñatos que pese a llevar una vida pobre y ruin se convencen a si mismos de que son superiores a los demas. Contra el estres mundano, Pollo fue la cura.
Evidentemente el movimiento fracaso, pero dejo secuelas en algunos de nosotros, de las que este blog tan solo es un indigno coletazo. Permitanme acercarles uno de los dogmas del Proyecto Pollo, aunque solo sea por añoranza de un mundo mejor, donde los amos eramos nosotros y no hacienda. Pollo, señores, tanta Paz Interior que da asco...
Pollo dice: Mejora tu Vida. I - Por la Libertad de Circulacion. Dura es nuestra vida, Proyecto Pollo propone soluciones.
Cuantas veces hemos quedado bloqueados en nuestro caminar por esos obstaculos insalvables que responden al nombre generico de "viejas". Son bajitas, desagradables y su inercia les lleva a bloquear todas las trayectorias posibles de nuestro paso en cualquier situacion, sin importar factores determinantes como la anchura de la acera o la longitud de la cola donde nos encontremos. Quien no ha sido insultado y vilipendiado por una de estas "viejas", simplemente porque su aspecto o actitud van en contra de la moralidad o las buenas costumbres que sus retorcidos cerebros dominados por las apariencias y el "que diran" les dictan a impulsos lineales? Los claros planes del gobierno (si, amigos, planes del gobierno) de estrellar uno tras otro innumerables autocares de pensionistas para rebajar el impacto que las acciones de este subgrupo humano tiene sobre la poblacion han resultado baldias, hasta el extremo que este habil plan se abandono hace unos meses debido a su nula eficacia. Cada vez son mas, se atrincheran en barricadas humanas de paso lento y longitud imposible de salvar, se introducen por debajo de nuestras defensas para ticar primero el bonobus, y coger siempre el asiento que tu quieres. Se quedan mirandote fijamente en cualquier medio de transporte publico, de pie junto a ti, acercandose cada vez mas, tocandote y ejerciendo un marcaje psicologico capaz de sacar de sus casillas al mas taimado de los mortales, tan solo para si cumplen su objetivo, hacer que te levantes para cederles el sitio, ocupar con destreza sobrehumana la plaza msacullando un falso "gracias".
Creen que han ganado, pero todo puede cambiar, porque desde aqui tenemos un plan infalible para liberarnos de esa molesta plaga que nos invade, plan que ademas ofrece innumerables soluciones practicas a la poblacion, es decir, nosotros, multiplicando los puestos de trabajo en los servicios de limpieza, creando una nueva brigada de funcionarios al servicio del ciudadano y rebajando el impacto medioambiental de las ciudades. Caro?, eso dicen los politicos, pero mediante este plan maestro, sencillo en su ejecucion, el Estado Español y las Comunidades Autonomas podran ahorrar miles de millones en pensiones.
Lo primero, el primer paso, seria la entrada en el funcionariado de innumerables equipos de francotiradores expertos, cada uno armado con rifles de precision milimetrica y miles de balas. La distribucion de tejados seria como el cableado, por barrios, empezando por los mas centricos en primer lugar y solo los fines de semana, con la clara intencion de que sepan con quien estan tratando. Se repartirian panfletos informativos desplegables con los codigos de comunicacion con los francotiradores, codigos extremadamente sencillos de comprension universal, con la idea de al ver bloqueado nuestro camino por alguna "vieja" insalvable, con un solo gesto podamos conseguir que el francotirador de guardia, salvaguarda de nuestra libertad de circulacion, abata de certero disparo el obstaculo y podamos continuar nuestra marcha tranquilamente. Impacto, si, quiza la medida seria impopular, pero solo al principio, mas tarde las innumerables ventajas de poder andar libres por nuestras propias ciudades concienciarian a la poblacion de las innumerables ventajas de esta medida.
Y que hay de los autobuses, os preguntareis, sin duda, no pasa nada. De mayor dificultad de aplicacion pero incluso mayor efectividad, dado el menor espacio de guardia. Un agente de la Libertad de Circulacion en cada unidad de transporte publico para, a la mera orden del ciudadano, acudir presto la llamada y descerrajar un tiro en la sien a la diabolica represora de nuestro bienestar en el autobus o metro (y por que no taxi). Sin duda alguna, seria sucio para algunos ir inpregnado de trozos de cerebro de tamaño variable al trabajo, por ejemplo, asi que se estableceria un reparto gratuito de chubasqueros de plastico con tu billete, excepto a las "viejas". Esta distincion de clase provocaria que la moral de los viajeros subiera al poder cruzarse apuestas sobre quien va a ser "la primera en caer", lo cual tambien aumentaria el uso del transporte publico, a la vez que el caudal monetario que los ayuntamientos recibirian. Ademas esta proyectada la instalacion de contenedores de cuerpos hermeticos en cada parada, para que los pasajeros no tengan que convivir con un cadaver el resto del viaje.
Desde Proyecto Pollo, esperamos que esta medida tenga eco en las conciencias de nuestros dirigentes y se establezca un dispositivo serio de comisiones que contribuyan a la realizacion total de sus disposiciones.
Curiosamente tengo la sana costumbre de tener ex-novias. Mi hermano siempre ha dicho que una ex-novia es lo mejor que puede pasarle a un hombre. Independientemente de lo rebuscado de esta afirmacion, bien es cierto que no es algo practicado por todos los frikis del reino, principalmente porque los frikis del reino suelen tener en su madre la mujer mas cercana que han visto en su vida, factor que equilibran siendo unos cretinos, habitualmente, o siendo personas modestas, timidas, romanticas y de bien, las menos de las veces. La primera clase de frikis sufre tal boost de autoestima en cuanto una mujer posa sus ojos en el que eleva su cretinez a la maxima expresion cual pavo real inyectado en popper, claro que en privado estos seres se retuercen como babosas serviles, pero eso es algo que creen que el resto del mundo no sabe, y va a ser que si.
Mi ultima ex-novia amaba los blogs entre otro puñado de cosas, por su especial forma de ser, mientras que yo los odiaba, y ahora esta felizmente arrejuntada con uno de esos cretinos-frikis venido a mas.
Tambien curiosamente utilizo Messenger. Nadie duda que el Messenger (aqui ponga el cliente de mensajeria del pleistoceno que guste) es un gran invento para mantenerse ocupado, hablar con esa gente que conociste precisamente por Messenger y en general perder el tiempo. Hay gente que habla por Messenger y lo quiere licuar bajo una especie de pretension intelectual, pero en general es un instrumento para intercambiar fotos de juergas y mantenerse en contacto con ese amigo de Madrid, Sevilla, Barcelona o Santiago de Chile que no se sabe muy bien donde para.
Mas curiosamente aun, me acaban de operar. No ha sido nada agradable, y desde Quitame Los Clavos recomendamos no operarse jamas. 42 grapas, señores, nada mas (por suerte) y nada menos, en un ejercicio de carniceria con pretensiones medicas nada estimulante.
Si mi amigo de Madrid, Sevilla, Lugo, Santiago de Chile que me llama al movil y no me encuentra y, oh albricias, se preocupa por mi tras la operacion a la que he sido sometido o en general cualquier otra cosa, puede leer facilmente en mi nick del Messenger que me han puesto 42 grapas y sigo vivo, y vaya, eso tranquiliza bastante igual que a mi lo haria.
Bien, una vez presentados los conceptos iniciales, el avispado lector (si, lector en singular y espero que avispado) se preguntara que relacion tienen. Pues es muy sencillo.
El actual novio de mi ex-novia, un friki-cretino de los ya referidos entre cuyas aficiones esta contar las cervezas que se toma y los porros que se fuma (y que cuenta con una marca personal que provoca rision, si me permiten entrar en su juego) para publicarlo en un foro y flipar comando-moriles-como-me-lo-monto o abrir una pagina web enterita para insultar salvaje y humillantemente a cierto personaje asi porque si, monitoriza mis nicks de Messenger. Les hace escaneos, señores, vive vigilante un año despues, esperando cualquier ocasion para hacer referencia a mi en SUS nicks de Messenger, calificandome de necio, inmaduro y jactandose de "no contar su vida en un nick", y evidentemente provoca tanto en mi como en mis amistades una curiosa practica de vigilancia en busca de la ultima sentencia. Independientemente de que no he hablado con el en mi vida (e incluso me llevo bien con mi ex-novia) y le tengo en el Messenger a efectos administrativos ya caducos, es muy curioso ver como alguien que utiliza su Messenger como si fuera la parte trasera de un Citroen Saxo con leyendas como "I Love (aqui el nombre de mi ex-novia)", "Me he comprado un DVD de Batman" o "Quedan dos Dias para la Fiesta del Calimocho y me voy a disfrazar de Caballero de Andromeda", por poner un ejemplo claro de como se puede ser incoherente hasta en algo tan simple como escribir una frase en un programa de mensajeria instantanea, sigue obsesionado por mi, mi forma de ser y mis problemas con mi ex-novia un año despues de que se diluyeran! Esto para otras personas seria sintoma de que huele un poco, pero es que la vida es un circo, señores, y el show debe continuar!!!
En casa del