Bueno, pues ya hace dos-años-y-medio o asi q abrimos el chiringuito, y ya es hora de tomarse un descanso.
Aunq sigo escribiendo en otros lugares, esto queda en suspenso hasta nueva orden. Farewell to the Gods, etc etc.
Ruego a los cinco lectores q tengo q se cuiden y tal.
Hoy vamos a hablar de discos clasicos. Voy a hacer una pequeña seleccion de los discos q mas me han impactado de toda la vida, y alguno se quedara en el tintero, mas q nada pq me da la gana.
The Who - Sell Out: Antes de caer en el pozo de los delirios de grandeza y la opera-rock, los who crean este pepino en forma de "radio jingle" (para el avezado no-lector del rockdelux, parece ser q se llama asi a lo de las canciones unidas por anuncios de radio london, pero no me hagan mucho caso) q conforma un disco tan pop tan pop q da asco de lo bueno q es, oiga. Algunas de las mejores canciones de los who rondan por este disco q destila un extrañisimo sentido del humor y es lo q podriamos llamar el disco psicodelico de los who. Aunq no sea del disco, he de decir publicamente q la version de "Tattoo" (bueno, la cancion si q esta en el disco) del Live at Leeds 25th Anniversary o como se escriba me pone los vellos como escarpias. Me gusta particularmente la produccion sesentera y la forma de sonar como grupo en este disco, algo asi como etereo entre la caña q tiraban en directo y el pop babosin. Segun la wikipedia resulta q la falta de exito del single "I Can See For Miles" le sento tan mal a Pete Townshend q decidio dedicarse a la opera rock, y le cayo la breva.
The Velvet Underground & Nico - Banana Album: El juguete de Andy Warhol intenta tener algun exito musical sin conseguirlo y en el camino se les acopla una de las musas del pop-art, Nico, una walkiria a la q pese haber trabajado con Fellini se la recuerda mas por haberse pasado por la piedra a Jim Morrison. Basicamente el disco se puede resumir en darle un papel y un boli a Lou Reed y una viola con pastilla electrica a John Cale y a los dos un par de kilos de heroina. Warhol se canso pronto del invento y se dedico a pasearse con negros de dos metros por ahi y sin su apoyo cayeron aun mas bajo de lo q estaban, si es q se puede. Con los años algun sesudo critico decidio rehabilitarlos y aqui esta, un pedazo de disco como la copa de coñac de un bar español en la hora obrera, duro de tragar pero reconfortante. Contiene algunos de los clasicos del grupo q demostro q en aquellos años de profusion de sintetizadores, solos interminables de guitarra y chalecos con flecos se podia hacer una cancion como Heroin, con dos acordes, un (en este caso una) tamborilero aporreando timbales y un loco con una viola. Evidentemente no se comieron un torrao, aunq ahora este disco esta generalmente considerado como una obra maestra. O tempora, o mores.
The Beatles - The Beatles (White Album): A puntito de empezar a rifarse hostias entre ellos, los Beatles entran al estudio con cuatro papeles y salen con uno de los mejores discos q he escuchado en mi vida (ademas es doble, yum yum). Los cuatro diversifican sus esfuerzos y se proponen hacer el disco un poco entre todos (lo cual se traduce en una cancion misera para Ringo, dos o tres para Harrison y todas las demas de los otros dos) pese a lo cual les sale una cosa la mar de curiosa, ya q enlazan rock, blues, musical, baladitas, canciones para niños y LSD en general. Primera aparicion en escena de la conceptual-artist Yoko Ono, q vivira hasta el fin de sus dias del cuento, y ese fin aun no ha llegado. El disco ha tenido una influencia brutal en todo lo q ha venido luego tanto artistica como filosoficamente y existen grupos españoles como Sexy Sadie o Señor Mostaza q asi lo atestiguan (bueno, el Señor Mostaza lo q hace es amortizar sus años de conservatorio pegandole tiros en la nuca a los Kinks, pero eso es otra historia, lo cual me recuerda...)
The Kinks - Kinks are the Village Green Preservation Society: El mismo dia q salio a la venta el album blanco lo hizo este disco de los Kinks q estaban en una especie de impass entre sus primeros exitos y los ultimos, con lo cual se deduce q el disco no tuvo exito alguno, pq no lo tuvo, principalmente, debido segun los sesudos criticos a q iba "un paso por delante de su epoca". No se q decir mas q me parece una gilipollez como un piano. El disco esta concebido como una especie de homenaje a los sencillos hombres del agro de Gran Bretaña, y curiosamente lo q mas me gusta del disco a mi supongo q es lo q les privo del exito, q es q apenas hay riffs macarroneros y si mucho pianito y mucha cosa pop. Sigue existiendo el *famoso* "humor negro" de Ray Davies en las letras y el sonidillo de estar en las praderas de York tocando el piano con los amigos, eso si, ellos de sencillos hombres del agro tenian bien poco. A destacar una de mis canciones favoritas de todos los tiempos, aunq sea "chimpa-chimpa-chan", q es "All of my friends where there".
David Bowie - The Man Who Sold the World: Claro, era evidente, igual q si hubiera puesto el Ziggy Stardust o cualquier otro de la epoca dorada (o no) del posteriormente duque blanco, tecnero, dj y vampiro/dungeon master cinematografico. Un tratado de glam psicodelicoyoquese en su linea habitual de ciencia ficcion y pajas mentales en general donde aparecen una serie de riffs rockeros q se distancian de su anterior trabajo (por no hablar de su anterior anterior, q parece Peter Paul & Mary -me da igual lo buenos q sean Peter Paul & Mary-) y le meten en la lucha de los pesos pesados del rock britanico de la epoca. Hablemos como el rockdelux un poco: Las aterradoras visiones de sus letras, los oniricos paisajes, niños mutantes incomprendidos con poderes, el glorioso superhombre pehistorico q todo sesudo critico enlaza con algun filosofo teuton, la locura como vacuna ante el mundo moderno, con ese chirriante sonido de guitarra q abandera el plastico en todos y cada uno de los riffs y una banda totalmente en forma q consigue un sonido blusero guarro (o igual eso es q cuando mas lo he oido ha sido en cinta) q alfombra el camino de lo que quedaba por llegar para el camaleon. Independientemente de esta sarta de tonterias, el disco es buenisimo.
Podria decir mas, podria, pero no. Mas en proximas entregas, haganse un favor, dejen de escuchar revival de ese, bajense todas estas obras maestras y escuchen la fuente...
Hace algun tiempo me postule como sucesor del papa, pero mi justa revindicacion no tuvo ningun eco en el cardenalato. He pensado q sin duda se debio a la falta de objetivos claros en mi campaña, asi q he elaborado una pequeña lista de mis promesas (mejor dicho "hechos") electorales ahora q se acercan las elecciones locales, por algo hay q empezar.
Por lo tanto si salgo elegido me comprometo a:
- Ajusticiar mediante las probadamente efectivas Tecnicas Tradicionales Chinas y/o Camboyanas a jubilados desfaenados, panchitos advenedizos, los q se paran en la izquierda de las escaleras del metro, los q intentan entrar antes de dejar salir en el mismo, metrosexuales, ingenieros superiores, Quique Sanchez Flores y en general cualquiera q me caiga mal a mi o a mis partidarios.
- Acceder personalmente al Olimpo y torturar a Ceres hasta q, si TIENE q llover, solo llueva de 3 a 5 de la mañana excepto en Cantabria, Asturias y Aragon, donde llovera granizo del tamaño del puño de chuck norris 24/7/365.
- Fines de semana de siete dias excepto en las comunidades anteriormente citadas, donde se instaurara la "Jornada Laboral Charles Dickens".
- Demolicion del Congreso de los Diputados en el momento del debate sobre el estado de la nacion.
- Todo aquel cuyo puesto laboral comience por las siglas "CEO" debera, bajo pena de ajusticiamiento, ir vestido de payaso.
- Laphroigh y Stolichnaya en las fuentes publicas.
- Resolucion de disputas de comunidades de vecinos mediante duelos de sable entre jubilados representativos de cada faccion.
Asi a bote pronto se me ocurren esas, pero aun me queda como algo mas de un mes, asi q iremos limando el programa.
Bien, blogia revento por mil sitios justo encima de esta caverna de sabiduria y muchos comentarios se han ido al carajo, pero como es gratis para q nos vamos a quejar... Pongo de nuevo el ultimo articulo q se habia borrado en la debacle.
Bien, masa avida de conocimientos (ehem) hoy voy a desgranar un nuevo articulo "solo para informaticos" pero q iluminara (ehem) a los q no lo son, veamos lo q puede dar de si un informatico y unas breves indicaciones para una situacion concreta.
Usted ha estudiado informatica, un modulo, una ingenieria tecnica, una ingenieria superior, un curso de CCC, se lanza al mercado laboral y oh, albricias, resulta q encuentra un trabajo relacionado con "lo suyo", basicamente (repito, basicamente) puede encontrarse en los siguientes supuestos:
a) Una empresa de informatica con gente trajeada: Usted debera ir trajeado, programar en Visual Basic y disfrutar con sus compis ingenieros yendo a la nieve.
b) Una empresa de informatica freak: Usted ira con barba de tres dias, vestido como un mendigo y programara en Python disfrutando con sus compis del ultimo capitulo de Inuyasha.
c) Una tienda del palo Milar o Miro: Usted ira trajeado y lo unico q tiene q hacer es aprenderse explicaciones sobre "doble nucleo" o "q puede hacer una webcam para su hija adolescente" para chimpances. No quiero decir q sus clientes sean chimpances, pero casi.
d) Una empresa donde usted, solo o con mas gente, es el informatico, lo cual suele recibir el mistico nombre "Departamento de Informatica".
Bien, situemonos en el caso d), o sea, mi caso.
Como ven, la perspectiva de las cuatro opciones es "usted es programador", olvidelo. Usted debe ser programador de capacidades sobrehumanas, astuto y sibilino administrador, conocedor de los designios de las impresoras y, sobre todo, cualificado usuario de Windows en sus vertientes "pda", "gps", "dvd" y "emule".
Porque eso, amigos mios, revelara la opinion q tienen de su trabajo. Usted ha construido con sus propias manos y un soplete una red de servidores Unix q replica los datos de su empresa en un servidor externo blindado en Canada y habla abiertamente de conceptos como "unificar bases de datos"? recibira palos y piedras de sus superiores. Usted ha sabido pasar de dvd a divx el video de la boda de la sobrina de su jefe y ademas le ha redondeado con rotulador el reproductor divx q debe adquirir? entonces sera un informatico brillante y con una larga carrera.
Este caso se repite ciclicamente. Si un directivo escribe un email al mes, exigira la maquina de la NASA para hacerlo, mientras q el currito q pase a mano doscientas tablas de excel o realice cartografias de planos en autocad para q ese mismo directivo se cuelgue las medallitas recibira un 486 con interruptor de "turbo" y sus intenciones de mejorar su trabajo recibiran mofas y chanzas por parte de sus superiores. Este hecho es invariable, firme como la virilidad de Charly Glamour y establecido en el firmamento como la serpiente de la fabula. Jamas podra cambiarlo, ergo, no lo intente. Aqui van unas pequeñas recomendaciones para hacer su vida mas facil extraidas de mi propia carrera (ehem) profesional (ehem):
- Huya de su jefe: Escondase, esquivelo o comprese un libro de Dilbert y aprenda las tecnicas para manejarlo. Cuanto mas cerca este de su jefe PEOR, si le resuelve algo privado estara usted firmando un contrato de esclavitud donde, por unas migajas al mes, sera su informatico personal. Si un sabado a las siete de la tarde esta usted inyectandose unos gintonics pq a usted le da la real gana de hacerlo q para eso es su tiempo libre, le llamaran a su movil personal pq el emule no se conecta directamente cuando lo ejecutas. Si no contesta pq usted esta borracho cual perro por poner un ejemplo practico, recibira la consiguiente advertencia el lunes entre acusaciones de "me has dejado empantanado".
- Huya de sus compañeros: Cuando cualquier melon de su empresa sea capaz por si mismo de desesperarle (por ejemplo repitiendole cada mañana "pq tengo q poner una contraseña para entrar al ordenador?" durante seis meses) es mejor q lo deje, no intente comprender y se enclaustre en su despacho (en eso tengo suerte) o en su zulo (es lo mas habitual) a jugar al yetisports hasta q se le deshinchen las venas de las sienes. Si no acabara mandando al carajo a alguien q se lo merece, pero se llevara una advertencia pq recordemos q usted no es un trabajador al mismo nivel q los demas, a sus ojos es un sirviente cuya unica habilidad es sentarse, tocar dos cosas y decir "ya esta". Si es usted lo suficientemente incauto como para intentar explicar algo a alguien, acabara en su casa formateandole su nido de spyware y en su tiempo libre a cambio de un plato de olivas. Esto tb es invariable y en lugar de agradecerselo sinceramente aumentara su estatus de "sirviente del poder" a "sirviente de cualquiera".
- Haga como q trabaja: Si es usted administrador de sistema, tendra acceso a paginas y paginas de logs q demuestran q antes de las 10 de la mañana, normalmente, NADIE toca ningun archivo de ningun lado o directamente ni inicia sesion en la red. Si es usted un poco avispado encontrara q esa gente q no lo hace pone cara muy seria y teclea cosas. Haga lo mismo, abra una ventana de msdos, escriba cosas como "netstat -na", abra una ventana del navegador y acceda a cualquier pagina (a ser posible en ingles) de la knowledge base de Microsoft y cada vez q alguien pase por su lado finja estudiar atentamente cada numero de puerto q aparece en la lista de pantalla e introducir extrañas dudas sobre "rpc" o "dns blacklisting" en su buscador. Infalible. A los dos minutos volvera a estar solo y podra seguir buscando la discografia de Rafaella Carra en la Wikipedia.
- Sea misterioso e insoportable: Todos los informaticos tienen fama de freaks. Lo sea o no, cultivela. Cante por los pasillos desde canciones de la legion a Queen, tenga melodias de movil molestas (yo llevo "Reptile" de Dimmu Borgir, con excelentes resultados, y a veces me llamo a mi mismo por joder) y pasee libros de generaciones malditas o, si puede o gusta, directamente de la Dragonlance, o comics de Conan. Si alguien se interesa lo mas minimo por sus gustos, sondeele, si es un melon (40% de los casos) o un plasta (otro 40%) desbordelo con cualquier explicacion por estupida q sea para q no vuelva a dirigirle la palabra mas alla de "Buenos Dias". No tenga miedo de mezclar Mechwarriors con Star Wars para explicar cualquier cosa, nadie le va a entender ni quiere hacerlo.
- No salga a almorzar: Reconozcamoslo, en los almuerzos de trabajo solo se habla de estupideces y suele haber una estrella q quiere acaparar toda la atencion con sus cositas. Si sale a almorzar corre el riesgo de q sus compañeros de trabajo entablen conversacion con usted, y usted probablemente estaria mejor vestido con la camiseta de la seleccion española en una herrikotaberna de esas. Olvidelo, aproveche para leer el marca por internet (si no lo ha hecho ya) y q la gente crea q se deja la piel en su puesto.
- Haga su trabajo: Parecera una tonteria, pero muchos informaticos estamos aqui pq nos gusta nuestro trabajo. Disfrute de la parte divertida del asunto, diseñe programas q nunca hara, dibuje redes q no existiran jamas o plantee sugerencias q haran q le tomen por loco (como "modernizar el parque informatico" o "cambiar la web de la empresa", dos grandes sugerencias) pq en realidad lo q se espera de usted es q sea un sirviente. En la parte menos divertida debe tener en cuenta de q el "usuario" al q debe servir no distingue la dificultad entre cambiarle las pilas a un raton inalambrico y q su ordenador se vista de superman y salga volando por la ventana. Teniendo en cuenta q cada estupidez q no se pueda hacer (y por lo tanto, usted la "hace mal") equivale a quince cosas q ha "hecho bien" es facil ver q necesita hacer algo para q direccion piense q pese a su locura es usted un empleado util.
- Lea revistas tecnicas: Y muestrese MUY interesado. En realidad es posible q reciba varios cientos de publicaciones mensuales q nunca pidio en formato periodico local, como "Computing" o "Redes y Telecomunicaciones", donce puede usted leer propaganda, algo de propaganda y un poco mas de propaganda rodeando fotos de sonrientes ingenieros trajeados mascullando frases como "Precisamos una actitud de adaptacion a los nuevos paradigmas" y titulos como "TI CEO de HR Access para Sudamerica y España". Lealas atentamente aduciendo q son "revistas tecnicas" y parecera un tipo bien informado y al quite de las nuevas tecnologias.
- Cree documentacion farragosa: Si usted se preocupa un poco por su trabajo, debera acabar creando notas internas, instrucciones de trabajo y protocolos para cosas tan dispares como las copias de seguridad, la proteccion de datos o el control de acceso a los servidores. Como todo es falso y a nadie suele preocupar, creelos, pero preocupese de proteger con clave md5, autentificacion Kerberos y candados de 8 llaves (antes de q me diga nada algun purista, es una alegoria) todo lo q haga, ordene la documentacion segun algun metodo extraño q encuentre por internet y nadie mas comprenda y aprenda estas dos frases infalibles para cuando algun compañero le pida algo relacionado con la burocracia en cuanto a facturas o informes: "ahora te lo miro" y "luego te digo algo".
Espero q estos breves consejos sirvan para mejorar la salud laboral de los trabajadores del sector informatico version "empresa no-informatica". Recuerde q usted posiblemente sabe lo q hace y cree q es util, pero en realidad solo es un pringao, en el mejor de los casos, no sueñe despierto...
* Notese la fina ironia, segunda parte
Bien, pese a perder el archivo y tener q volverlo a escribir, en una de mis habituales, vamos a por la segunda y ultima parte de momento de nuestro particular Hall Of Fame.
Marxista y fan de Hitler, ahi es nada
1. Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial): Alcalde nombrado a dedo por Franco, tras la independencia fue elegido en varios cargos politicos hasta subirse a lomos de la pesidencia de su recien estrenado pais. Tras ello se autoproclama dictador, Gran Milagro, Gran Maestro de las Artes y las Ciencias, antiespañol y asume la presidencia y casi todos los ministerios, declarando su admiracion por Hitler, enviando a su antecesor en el cargo a morirse de hambre en una prision malsana y comenzando una represion politica q hizo q apodaran a Guinea "el Auschwitz de Africa" y una serie de reformas q tiraron del pais a 100000 personas, incluida su mujer, ademas de suicidar convenientemente a todos sus detenidos. En total, unos 75000 muertos por sus escuadrones de la muerte y una serie de decretos dignos de elogio, como prohibir llevar zapatos, la pesca, la palabra "intelectual", desmantelar el ferrocarril, escuelas y hospitales y, como golpe final cuando la gente estaba hasta los huevos de el, quemar toda la reserva monetaria del pais en la selva y dejarlos a todos en pelotas. Capturado por la guerrilla de su propio sobrino fue juzgado y fusilado en 1979 por mercenarios marroquies pq ningun soldado de su pais acepto formar peloton contra el por puro terror. Por cierto, q su liberador sobrino es Teodoro Obiang, lo cual demuestra q la vida es una serpiente q se muerde la cola.
El medico de los necesitados
2. François Duvalier (Haiti): Papa Doc, medico de profesion y perseguido por el regimen de entonces, gana gran popularidad ayudando a los pobres y cuando se declara su amnistia sube al poder por la via rapida ayudado en parte por la CIA y demuestra su voluntad de cambio convocando unas elecciones q gano por 1320000 votos a favor y cero en contra. Para mantener su way of life forma la VSN, llamados "tonton macoute", se declara chaman vudu (dijo q Kennedy murio pq el mismo le metio una maldicion entre ceja y ceja) y se pule a 30000 personas, entre ellas gran parte de su propio ejercito por un quitame alla esos atentados contra su vida. Creo un impuesto para construir su propia ciudad con su nombre, pero acabo desviandolo todo hacia cuentas suizas, se apropio de la Isla de Tortuga para q no explotaran su petroleo y convirtio Haiti en un paraiso de recreo para la mafia americana, cuyos dirigentes pasaban largas temporadas viendo pasar la vida entre cocoteros. Tras su muerte en 1971 le sucedio su hijo Baby Doc, y tras el derrocamiento del hijo en 1986 la masa desenterro su cuerpo para apalearlo y q no se levantara el dia del juicio final, al no encontrarlo no les importo ir a por otro de sus mayores colaboradores, q si q fue apaleado ritualmente.
¿Quien coño ha escrito esto en chino tradicional?
3. Mao ZeDong (China): Joven y adinerado, el puber Mao se fue con un familiar a Pekin a q lo enchufaran de becario en una universidad, donde le dio el gusanillo por la lectura y asistir a clases de grandes ideologos chinos (luego prohibidos y/o ejecutados). Tras negarse a ir a Paris como hacian los comunistas mainstream de entonces, se embarco por una gira china y fue labrandose un futuro en el Partido, del q se largo tras las primeras intentonas fallidas de unificar a la clase trabajadora. Tras una represion a algunas revueltas, retomo el interes por la politica y se alisto a una especie de academia militar soviet donde se cocia ya la revolucion, hasta q estuvo a punto de caramelo y se tomaron las principales ciudades, tirando a patadas a los antiguos dirigentes a Taiwan, donde aun estan por ahi mosqueando al personal. Aqui empieza su gran carrera, primero el Movimiento de las Cien Flores, donde Mao hace una macroencuesta con el lema "como gobernarias tu China?", para luego poder cepillarse a gusto a los q no coincidieran con el (como evidentemente hizo). Luego se dio cuenta de q no podia hacer una revolucion obrera en condiciones pq, ehem, en China no habia obreros, asi q cargo el peso de la revolucion en el campesinado, muy facil, con su obra El Gran Salto Adelante, donde una serie de burocratas chinos despojan de sus tierras a los terratenientes, las reparten a los campesinos y establecen objetivos imposibles en cifras de cosecha para q su pueblo muera de hambre al entregar su parte. Viendo el exito, Mao se retiro prudentemente para impulsar la famosa Revolucion Cultural, q consistio basicamente en arrasar la tumba de Confucio y crear un grupo paramilitar (algo asi como la guardia roja) para q dispararan en la nuca y mandaran la factura de la bala a su familia (true like life itself) al q vistiese de manera occidental, creyese en algo q no fuera el marxismo bien entendido (entendido por Mao, claro), pegara carteles con los errores de los miembros del partido o en general para q mataran al q le diese la gana a el. Tambien crea el Movimiento por la Educacion Socialista, donde la principal asignatura era el mismo, y de ahi viene el famoso Libro Rojo, q es una recopilacion de frases de discursos, y la razon de la perplejidad del q mira los idiomas cuando instala Windows, la conversion del chino tradicional a chino simplificado, despojando al idioma de su burguesia y feudalismo, supongo. Despues de q convenientemente su sucesor se estampara en un avion, Mao da por cerrada la Revolucion Cultural y se retira a dormitar hasta q muere en 1976 y deja a sus camaradas pegandose hostias a ver quien le recogia el plumero.
Me lo meten en una carcel y me lo torturan, please
4. René Barrientos (Bolivia): Militar de ascenso meteorico, tendencias un tanto suicidas y lazos con USA, fue elegido vicepresidente por el presidente de turno y tardo diez minutillos en montar un golpe de estado. Ocioso con el poder, decidio seguir el guion de un clasico de Sudamerica: montar-escuadrones-de-la-muerte. Tan alegre estaba el en su pais cuando le aparecio una avispa en su bide, el Che Guevara con su guerrilla de extras del Equipo-A, por lo q tendio la mano a los dolares americanos e inicio una campaña de propaganda ultranacionalista en la cual se atrevio a decir q exhibiria la cabeza del Che en una estaca en la Paz (la capital de Bolivia, no la paz como concepto). No llego a eso, pero dio un recital de saber hacer cuando mientras afirmaba q el Che habia caido luchando como un macho al Che le estaban metiendo una bala en la sien en una casucha perdida y rural. Siguiendo con su rollo populista y popular, no dudo en cepillarse alrededor de 5000 "opositores" al regimen y en fichar a un nazi para el ministerio de Navegacion (pero no un nazi de ideologia, sino un Hauptsturmführer de la Gestapo en persona), q por cierto redujo la armada de Bolivia a UN solo barco y se dedico a hacer fortuna con la venta de armas en aguas internacionales. Tras disparar abiertamente contra una manifestacion de mineros se dio cuenta de q estaba perdiendo popularidad y se embarco en una gira por Bolivia, q duro lo q le duro la marcha a su helicoptero, q se estrello en donde cristo perdio el gorro en version boliviana, en 1969.
Yo solo queria q ganase mi equipo...
5. Nicolai Ceaucescu (Rumania): Joven robamaletas q trepa hasta lo mas alto del partido comunista y cuando la URSS gana la segunda guerra mundial y comienza a reptar por la Europa del Este sigue trepando hasta llegar a lo mas alto. Consiguio un gran apoyo popular pq sus posturas solian chocar con las de la madre URSS, pero en realidad parece q lo hacia pq el queria su propia version del cotarro en version estalinista profunda. Formo la Securitate como policia secreta y se dedico a pegar tiros en la nuca a todo aquel q osase llevarle la contraria politicamente, a la vez q forzaba la maquinaria industrial y agricola rumana en exportaciones para tapar la deuda externa del pais, es decir, q sumio al pueblo en una hambruna legendaria mientras el estrenaba cuberteria de plata todos los dias. Ya q estaba ahi ordeno construir su propio palacio de 1000 habitaciones q costaba un tercio del PNB de su pais y se dedico a alucinar en colorines dando copas de rumania a su equipo de furgol preferido y nombrando coroneles entre sus jugadores. Cuando ya se le iba la perola ordeno disparar contra la poblacion civil en una manifa minera y se le reboto el populacho, intento escapar en un helicoptero a punta de pistola pero el piloto tuvo los cojones como melones, aterrizo, lo engancharon y le juzgaron en una especie de chiste donde el abogado defensor le acusaba mas q el fiscal. Fue pasado por la piedra en 1989 ante el regocijo popular.
Y hasta aqui hemos llegado, amigos, espero q estas breves biografias hayan creado nuevos idolos en sus corazones, y quien quiera entender, q entienda o le deshollo en una escuela abandonada...
(*) Notese la fina ironia.
Bueno, si, ha muerto Pinochet, uno menos, diran los q lloren cuando muera Castro, pero es q estos chicos son aficionadillos en realidad. Aqui les presento un ranking de los buenos con los dictadores mas dictadores de la historia, pasen y vean. Ah, todas las imagenes sacadas de la Wikipedia, asi q seran creative commons, copyleft y some right reserved and unlimited...
El caso es q el simbolito me suena de algo
1. Pol Pot (Camboya): Un pedazo de pijo con tendencias izquierdosas q se fue a estudiar a Paris y volvio lleno de ideas revolucionarias a su Camboya natal, donde forma (con otros camboyanos, digo yo) el Partido Comunista de Camboya como escision del vietnamita, llamados por los franceses los Jemeres Rojos, y se dedica a ser profesor. Durante la Guerra de Vietnam se alinea contra el imperialismo yankee y se va a vivir con unos pastores montañeses en el culo de su pais donde descubre la Verdadera Naturaleza del Comunismo. Los USA se dedican a bombardear el norte de Camboya por el rollo vietnamita y se cepillan a medio millon de personas, con lo q el chico gana popularidad hasta q dirige a su guerrilla contra la capital y es recibido con jubilo por los q quedaban por alli. Tal y como entran los Jemeres se dicta q los habitantes de las ciudades son enemigos del estado, opresores del autentico pueblo de Camboya, y los deportan a TODOS al campo a plantar mijo y arroz. Se carga el sistema monetario, convierte las escuelas en campos de tortura, tira a patadas a todas las embajadas menos la francesa, se cepilla a todos sus opositores (familiares incluidos hasta sexto grado), declara ilegales los lazos familiares y deporta a los miembros de las familias por separado, cambia la cuenta de los años (su epoca es el Año Cero) y declara ilegal y penado con fusilamiento el llevar gafas, haber estudiado una carrera o saber hablar ingles. Luego decide combatir al "enemigo oculto", es decir, se cepilla a la mitad de su propio partido, sus familiares y sus amigos. En resumen, 2 milloncejos de personas, de un total de 8 millones, fueron pasadas a cuchillo por los Jemeres Rojos, todo entre 1975 y 1979 mientras la comunidad internacional (incluidos los del no a la guerra, digo yo) le reia las gracias. Curiosamente durante esa epoca nadie sabia la identidad real de Pol Pot, de nombre Saloth Sar, q murio de un ataque de corazon... en 1998...
Dejad q los judios se acerquen a mi
2. Adolf Hitler (Alemania): Pintor, mediojudio, fundador de la Volkswagen y portador de un entrañable bigote Hitler se comio la primera guerra mundial y luego se dedico a hacer de espia para el ejercito informando de revueltas comunistas por toda Alemania. Tras un golpe de estado fallido y debido a las leoninas condiciones del Pacto de Versalles el pueblo aleman (q es q son asi) le ve como el nuevo Valkirio y le vota para q devuelva a Alemania su esplendor. En cinco años convierte a un pais q se arrastraba por los lodazales de Europa en una maquina de bienestar y como no se desperezaba a gusto invade Checoslovaquia, Polonia, Francia (si, claro, la resistance, ehem) Austria, Dinamarca, Belgica, Grecia, Yugoslavia y lo q le quepa en sus pantalones bombachos mientras mete a Alemania en una guerra q probablemente habria ganado si no le hubiese entrado el picor anticomunista. Por lo demas, se cepilla alegremente a 60000 discapacitados "para mejorar la salud del Reich" (literalmente) y reparte boletos de vacaciones pagadas a 4 milloncejos de judios y a una cantidad similar de zingaros, gitanos y demas q nunca sabremos pq esos no hacen peliculas. Curiosamente todos sus gastos personales los pagaba el mismo con los derechos de autor de Mein Kampf, para q digan q la SGAE no sirve de nada... Murio envenenandose y pegandose un tiro a la vez y luego ordeno q le prendieran fuego para q no lo colgaran bocaabajo en una gasolinera como le paso a su colega Mussolini. Lo de "luego" es una suposicion.
Esteeeee... ehto es un panfleto subversiiivo
3. Jorge Rafael Videla (Argentina): Militroncho argentino de la rama dura, fue nombrado comandante en jefe de los ejercitos por la presidenta de turno para luego pegar un golpe de estado y alzarse como ultradictador para la organizacion de la Nacion Argentina bajo el bonito lema "‘Dios, Patria y Hogar". Tras esto se le activo el famoso "radar subversivo", por lo cual si llevabas el pelo largo, eras una madre en una plaza en mayo, leias a Trotski o mostrabas algun signo de libertinaje eras obsequiado con un placentero viaje mar adentro con final en el fondo del Atlantico rellenito de plomo, lo cual era definido por el mismo como "desapariciones indeseadas, comunes a todo proceso de guerra", o torurado pacientemente en cualquier cuartel oficial homologado del ejercito. Lo curioso de este hombre es q le preocupaba su imagen, asi q salia como muy acaramelado en el Mundial 78 o tenia reuniones con altos intelectuales (Borges entre ellos) sin importarle haber hecho desaparecer a todos sus amigos. Sus grandes exitos de critica y publico "Cómo reconocer la infiltración marxista en las escuelas" y "Conozcamos a nuestros enemigos" fueron el punto de partida para calificar de "subversivo" todo lo q le vino al pairo y asi prohibir la enciclopedia Salvat, el Principito, cuentos infantiles y a unos cuantos cientos de cantantes e intelectuales a los q receto el viaje por el Atlantico bajo la excusa, cito textualmente de q "sirven como medio para la penetración ideológica marxista en los ámbitos educativos". Cumplio su mandato de cinco añitos y se le encarcelo de por vida durante cinco años mas, aunq ahora esta de arresto domiciliario por otras lindezas y por motivos de salud. En resumen, de 9000 a 22000 personas esfumadas de la faz de la pampa. La exactitud de las cifras lo dice todo...
El es el unico q no se borro de esta foto
4. Iosif Stalin (URSS): Dicharachero georgiano apasionado por la historia de su pueblo gracias a un amigo judio (curiosamente de eso lo acusaba Hitler), se metio en un seminario donde mas curiosamente aun empezo a relacionarse con el rollo revolucionario-marxista. Como le ponia escribir, se dedico a robar bancos para captar pasta para el partido comunista y se arrejunto con Lenin como editor del diario oficial del movimiento hasta subir a un puesto medianamente cutre tras la Revolucion. Cuando se dieron cuenta, Lenin intento q tiraran a Stalin, pero este hizo desaparecer toda prueba en su contra y se presento como el mas fiel de los camaradas entre los mas fieles de los camaradas de Lenin, y a partir de ahi empezo a aliarse con unos para cepillarse a otros y luego con otros para cepillarse a los q se habian aliado antes con el hasta q se cepillo hasta al apuntador, incluidos 8 milloncejos de ucranios q no le dejaban plantar el cereal donde le salia a el de sus bolcheviques atributos. A partir de ahi el infinito; la industralizacion del pais para no dejar a la gente comprar nada industrial, el avance hacia Berlin en la segunda guerra mundial donde cada vez q liberaba un pueblo ruso tomado por los alemanes enviaba a todo el mundo a un gulag por colaboracionistas nazis y la creacion del photoshop moderno, eliminando de las fotos oficiales a los mandamases q iba cepillandose. Murio probablemente envenenado en 1953 no sin antes enviar a la NKVD (luego KGB, ahora Gobierno Ruso) por el mundo a repartir su mensaje de paz, amor y dictadura del proletariado.
No es un pin, es un trozo de billete
5. Idi Amin Dada (Uganda): La Bestia Negra, boxeador, artista y genocida a tiempo completo, sufrio en sus carnes el tipico proceso de descolonizacion africana, es decir, los europeos recortaron las nuevas naciones conforme les salio de sus civilizados cojones y arrejuntaron en una misma division administrativa a tribus milenarias q no se podian ni ver, con la diferencia de q les cambiaron las lanzas y los escudos por Kalashnikovs. Idi Amin pertenecia a la tribu A, encerrada en el mismo pais q las tribus B, C y D q eran aplastadas sistematicamente por la gloriosa corona britanica. Reclutado por los ingleses, empezo a apuntar maneras con sus planes de negociacion para el desarme de la tribu E, q incluian el castramiento de toda la tribu si no entregaba la ferralla. Tras ser nombrado comandante en jefe por su presidente, arresta a medio gobierno y se proclama ultradictador, promete elecciones, desmonta la policia secreta... para poner la suya propia y cepillarse a todo cargo oficial opositor, dar 90 dias a 80000 inmigrantes para q salieran del pais y montar un pequeño palacio de la tortura mientras empieza a tener ansias expansionistas en Tanzania. Como miembro de la tribu A, considera su deber acabar con el resto de letras y perpetuar el legado de su civilizacion, asi q se cepilla a apenas 800000 ugandeses (incluidos ministros, obispos y ex-mandatarios) en cinco años a los q ordena vestir de blanco "para q se vea la sangre" y luego a) los echa a los cocodrilos o b) los conserva en refrigeradores y se los va comiendo. Tras algunos actos magistrales (como enviar a la Reina de Inglaterra una bolsa de peniques y unas botas viejas "para q saliese de la crisis economica") al gobierno de Tanzania se le hinchan las pelotas de tanto delirio expansionista, mete pasta en la resistencia de la tribu F e Idi Amin es derrocado y exiliado a Arabia Saudi donde en 2003 muere... de viejo.
Todo el mundo sabe que al aproximarse mi cumpleaños comienzo a brillar con una tenue luz propia. Las mujeres caen rendidas a mis pies, el whisky de garrafa se convierte en Isla de Jura 21 años ante mi mera presencia y los comensales que comparten mi mesa quedan maravillados ante las viandas y manjares de allende nuestras fronteras q generosamente reclamo para mis invitados en esa larga semana q historicamente y/o tradicionalmente enmarca los fastos de mi Dia (1).
Teniendo en cuenta q empezamos a abandonar esta tradicion de tal solera, debido a la senectud del protagonista y sus allegados, hoy quiero aprovechar este pequeño vericueto de internet para agradecer a toda esa gente q esta ahi para mi, con mejor o peor humor...
Asi q este post va para Boolma, PKDOR, Haru, Oulaure, Pelliak, daheba, Barbara, Martuken, Picolo, Jose, Victor, trazada30, Vigor, Neola, Chiral, Gaikara, Garuda, Esgariano, Case y Flor. Se q falta gente, pero siempre puedo editarlo.
(1) Dramatizacion.
Este post va dedicado a mi hermano, q es la unica persona q podria aguantar mas de un minuto seguido de cualquiera de estos videos sin dormirse o huir despavorido. Desde pequeñito he sentido adiccion por la etapa de 1970-75 de Genesis, asi q voy a escupir mi frustracion en forma de videos del youtube q si hubiera tenido en mi momento me habrian hecho bastante mas feliz. No se q cojones pasa pero no me deja pegar aqui los videos, asi q pongo los enlaces.
Aqui tenemos para empezar un PEDAZO de video de "The Musical Box" (1970, aunq el video es de 1972) con Peter Gabriel sin maquillar y con una pose algo glam y Phil Collins usando pañales, donde se demuestra q Steve Hackett es un pedazo de guitarrista del año que le pidas:
Seguimos ya con Peter Gabriel en su salsa, bien pintadito con esa obra maestra q es "Watcher of the Skies" (1972) seguida una vez mas por "The Musical Box".
Impresionante, amigos. Ahora un all time favourite, Peter Gabriel hinchado en acido hablando en frances y luego un corte y directamente la parte instrumental de "Cinema Show" (1974), de nuevo puta obra maestra.
Y para acabar, pq yo lo valgo, los 23 minutos integros de "Supper's Ready" en directo (1973) con intro de tres minutos incluida y Peter Gabriel haciendo el congrio.
Otro dia os hago uno de Pink Floyd q os vais a morir :D
Esta es una nueva aproximacion al mundo de la informatica para profanos, siguiendo con la en absoluto exitosa serie "Sea un Experto en:" hoy abordaremos algunos de los metodos para hacerse pasar por un informatico guru, ademas de algunos perfiles tipicos de lo q se puede encontrar en este mundillo que nos rodea.
Para hacerse pasar por un guru, la jerga es libre. Quiero decir, usted puede afirmar cosas que sean verdad o no, pero lo importante es q sean imponentes. Ejemplos practicos, si usted dice "esta mañana he compilado con gcc los paquetes de lectura udf para kernel", esta diciendo una verdad como un templo, pero la realidad es q lo q ha hecho es poner dos palabras en una consola de comandos para poder leer cds regrabables en linux. En cambio, si usted dice "el portscan q le hice al cray me revelo un puerto de entrada por netbios" esta usted diciendo una verdadera barbaridad. Lea las dos frases juntas y encuentre en su mente las diferencias, ninguna, verdad? pues eso exactamente es lo q detectara el 90% de la poblacion mundial q afirman ser expertos en ordenadores (1). Mediante un metodo q desarrolle mucho antes de ser informatico, consegui q todo un canal de irc (unas 10 personas, pero queda mejor decir "todo un canal" siguiendo la filosofia del curso) pensara q yo era un experto en informatica cuando no tenia ni pajolera idea. Era sencillo, le preguntaba al maestro Esgariano cuatro palabras tecnicas al azar y las mezclaba con aparente superioridad. Aqui una util tabla.
el/la + thread/portscan/ping/dos/xime + que me hicieron esta + mañana/tarde + me ha causado problemas en mi + kernel/bsd/router/backbone.
o bien:
eso es problema del + smtp/pop/script/dll + que no + esta bien compilado/no tiene las librerias/te bloquea el proceso.
Conseguira usted crear cientos de frases utiles sin ningun sentido q haran q el 90% de la poblacion mundial q afirma ser experta en ordenadores (1) pronuncie "ooohs" y "aaahs" ante su suprema sabiduria.
Ha de saber tb q en el mundillo de la informatica la cosa se mueve en los foros, sean o no de hacking, donde existe toda una flora y fauna digna de estudio q se puede resumir en lo siguiente, a riesgo de q me vuelen la pagina:
LAMER MEXICANO: Un lam(m)er es alguien q cree q sabe, pero no sabe (basicamente). En realidad son gente q no sabe y son taponados vilmente por los q saben por no se sabe muy bien q razon, mas alla de pq son un poco limitados o pq son mexicanos directamente.
Mensaje tipico: HEY GUEYS YO KIERO SAVER COMO JACKEAR CUENTAS HOTMAIL ME URGE MUCHO DIGANME COMO PINCHES.
LAMER ESPAÑOL: Normalmente un niño de 14 a 17 años con algo mas luces q su homologo mexicano, pero q tampoco es q se maneje mucho q digamos. Igualmente es taponado por la elite superior, pero asi como el mexicano acaba cagandose en sus muertos este puede completar años de servidumbre. Es habitual, por ejemplo, el caso de q un hacker medio cree un programa que prende fuego a los discos duros y cuando el lamer mexicano lo recibe se caga en toda su familia, mientras q el español da gracias al recibirlo pq le han borrado el disco duro haciendole participe de la comunidad hacker.
Mensaje tipico: Hola ke pasa.kuando pongo el exploit del gusanito en una cuenta mia pa provarlo no recibo la contraseña en mi mail.alguien sabe si habia q canviar algo del q me baje de una web?
MEDIO MEXICANO: La evolucion natural del lamer mexicano, hay algunos q suelen destacar pero digamos q no es la tonica general, se suelen divertir con acciones como robar cuentas de hotmail o tirar abajo foros de aeromodelismo, utilizando casi siempre sripts y xploits (programas, en general, q aprovechan fallos conocidos de un sistema) prehechos.
Mensaje Tipico: HEY ACA SON TODOS UNOS LAMERS BUSQUEN LAS PAGINAS LAMERS Y DEJEN DE JODERLA ACA
MEDIO ESPAÑOL: Normalmente son los señores del "documentate". Saben algunas cosas, incluso algunos muy capaces programan sus propios exploits y tb tienen una especie de erotismo por robar cuentas de hotmail, pero su obsesion es enviar a todo el q hace una pregunta a leer algo. Sea lo q sea, normalmente manuales de tcp/ip desfasados o explicaciones academicas del Back Orifice.
Mensaje Tipico: xDDDDD Anda, para empezar leete (aqui direccion de manual extraño) y luego cualquier duda preguntas / xDDDDDDD Yo ayude con el codigo de ese virus y os esta haciendo cositas muy divertidas q nunca sabreis.
SEMIELITE MEXICANO: Estos son buenos, y tambien bastante prudentes, por eso jamas pierden el tiempo buscando contraseñas de hotmail, normalmente se cuentan sus cosas entre ellos y realizan grandes esfuerzos de documentacion q ponen a disposicion de los medios españoles q la usan para mandar a los lamers españoles a esos posts y disponen de un amplio surtido de ftps y otros espacios donde intercambian cosas de lo mas extrañas.
Mensaje Tipico: Este perfil, por lo q he visto, ha descubierto q la mayoria de foros son una perdida de tiempo.
SEMIELITE ESPAÑOL: Con algun ramalazo de chuleria, intentan unirse en ezines (revistas electronicas q tristemente desaparecen en unos pocos numeros) y crear toda la documentacion posible en paginas q luego son tildadas de "lamers". La mayoria tienen una gran paciencia y crean utilidades utiles (por ejemplo, el famoso me subo la velocidad del cable heredado de unos americanos).
Mensaje Tipico: Te he editado el post pq no se puede insultar en este foro / La informacion es LIBRE / Leeros el manifiesto hacker en (aqui el manifiesto hacker)
Mas alla de estos estan los q controlan la pata abajo, q normalmente no se mezclan con el resto de los mortales mas q en bibliotecas, clubes de rol o de hentai.
Y recuerda: Revienta el Planeta!
(1) Dato estadistico no comprobado.
Desde este humilde balcon al mundo, lanzo mis penas por la muerte de Syd Barrett, musico ejemplar, consumidor ejemplar de LSD y q aunq no ha aportado nada al mundo desde 1971 aproximadamente, bueno, es de esos musicos q todo el mundo dice q ha sido una gran influencia para el. Que cojones, si fundo Pink Floyd.
Iba a poner imagenes de Barrett gordo y esquizofrenico, pero mira, mejor nos quedamos con el que compuso The Piper at the Gates of Dawn con sus singles, The Madcap Laughs y Barrett.
Hoy es un mal dia. Esta es la ultima cancion que compuso para Pink Floyd, cuando ya estaba tarado, de "A Saucerful of Secrets". La letra lo deja bastante claro.
Jugband Blues
It's awfully considerate of you to think of me here
And I'm much obliged to you for making it clear
That I'm not here.
And I never knew we could be so thick
And I never knew we could be so blue
And I'm grateful that you threw away my old shoes
And brought me here instead dressed in red
And I'm wondering who could be writing this song.
I don't care if the sun don't shine
And I don't care if nothing is mine
And I don't care if I'm nervous with you
I'll do my loving in the winter.
And the sea isn't green
And I love the queen
And what exactly is a dream
And what exactly is a joke.
Esto llevo un par de años intentando publicarlo, let's go now.
No es mi intencion hacer verdades absolutas, y mis opiniones, son solo eso, opiniones, contare las cosas tal y como las vi , senti y pense en ese momento, incluso intentare hablar menos de lo mas conocido y casi nada sobre Londres, asi q liberemonos de prejuicios y vamos a ello...
Estuve en la isla durante algo mas de siete meses, y Londres fue solo una parte mas de mi viaje, pero creo q mis experiencias podrian ayudar a alguien q se anime a ir tb un poco mas alla de camden town ;) Esta es una historia sobre el sur de Inglaterra con todas las singularidades de ir uno mismo y verse sumergido de bruces en el estilo de vida britanico... aunq lo intentare hacer de modo un poco impersonal para q sirva para algo. Cuando volvi jure ante Rapala q solo volveria como turista... Esto es algo asi como la Inglaterra que no se visita.
Deje atras mi soleada Valencia por una cuestion de cambio de aires, viaje iniciatico, para hacer lo q me daba la gana, un poco de todo, reuni unos miseros ahorros, encontre un contacto en una pequeña ciudad "al lado de Londres", cogi mi maleta con ruedecillas y mi poco equipaje y me subi a un vuelo con destino a Heatrow. Al salir del avion aprendi la primera leccion, En Inglaterra Hay Nubes. La diferencia de temperatura, pese a ser verano, era bastante exagerada. Desde Heatrow puedes coger "un" metro q te lleva a Central London, la araña de la red q es esa ciudad, el billete me costo unas 4 libras, ahora a saber... pero sera caro, caro.
Tras alrededor de una horita de viaje larga, donde pude ver algunos de los suburbios mas finos de la ciudad y empece a empaparme de arquitectura industrial a ladrillo marron caravista, llegue a la estacion de Paddington, donde tenia q coger el tren a Hereford. Al lado de Londres, lo cual significo un billete de alrededor de 25 € de los de ahora, eso si, trenes limpios, solidos y puntuales, es lo q tiene q haya competencia.
Hereford es una ciudad mediana, con una preciosa catedral q tuve la oportunidad de visitar mas adelante, el contacto no tenia nada de contacto, asi q decidi buscarme la vida, no era muy dificil, era verano, asi q me fui al primer pueblo turistico q vi en el mapa: Weston-super-Mare, cerca de Bath, al oeste. Quien haya visto Quadrophenia ha visto todo lo q hay en un pueblo turistico britanico. Normalmente se basa en un waterfront-paseo maritimo, un espigon en linea de playa, un gigantesco muelle q se pierde mar adentro hasta llegar a un complejo de ocio (Pier algo o algo Pier, normalmente), gaviotas como aguilas, sin exagerar, y gente. Mucha gente. Es como Gandia, pero en cutre, se puede decir. Eso si, las lineas de playa suelen estar ocupadas por pequeños edificios pintados de varios colores, muchos comercios, carritos de comida y hoteles, y es bastante mas bonito q las ultratorres q han destrozado una y mil costas españolas. Los hoteles de estos lugares suelen ser malos, llenos de gente y caros, pero evidentemente si buscas trabajo es el lugar donde ir. Inglaterra tiene algo realmente especial q solo se puede captar en el interior de sus pueblos, en sus costas y en sus verdes praderas, como la cancion. El cielo es diferente, mas parecido al del norte de España, tiene fuerza, las nubes se recortan de una forma especial, la marea se retira cientos de metros y deja barcos e islas desnudos para horas despues estar golpeando el mismo muro del waterfront. Si uno consigue abstraerse de la gente, los burros q van por la arena con ingleses borrachos y tatuados encima (es una tradicion) y las bestias del volcan q alli tienen por gaviotas bien vale pasar un rato cada dia paseando tranquilamente al atardecer.
Otra cosa q se suele hacer es habilitar una especie de "playa cerrada" a la marea donde la gente ùede bañarse a todas horas. Me lo vais a permitir pero esa "bañera" es sencillamente repugnante. Seamos sinceros, si vienen aqui, es pq esto es mejor.
Encontrar trabajo por alli no es muy dificil, solo hay q ir de hotel en hotel y de pub en pub hasta q te cogen en alguno. Muchas veces el hotel incluye las comidas, y a veces la residencia, lo cual es una grandisima ventaja pese a los bajos sueldos q se suelen pagar. No tiene mas misterio, en las afueras de estos lugares suelen encontrarse los bed and breakfast mas asequibles para pasar el momento hasta encontrar un trabajo. Algunos de los hoteles tienen acuerdos con agencias de viajes para jovenes y reunen a un grupo de la misma nacionalidad al q incluso algunos gerentes llegan a cuidar como a hijos, atendiendo buena parte de sus sugerencias, preguntando por el bienestar de todos y echandoles una mano a menudo. Normalmente a los españoles q caen por estos lugares de turismo nacional les cogen como pinches-de-cocina-para-todo o algo peor. Asi se conoce a bastantes locales, los cuales tienen una mentalidad bastante diferente a los habitantes de las grandes ciudades, tienen lo q se llama "orgullo britanico" y muchas de las caracteristicas q creias q solo existian en los comics de Asterix. Un paseo por el pueblo al atardecer tambien te permite respirar un poco, los abueletes no perdonan el te a las cinco, y sorprende la cortesia de la gente (una vez q cayo la mundial sobre nuestras cabezas vi como varios coches paraban a transeuntes sin paraguas para llevarlos a sus casas, eso aqui no pasa ni en las peliculas de Medem). Pese a ello, los turistas en general dan una impresion bastante pobre. Son sucios, alcoholicos y muy cabezones, en el sentido de obstinados, pero increiblemente tranquilos. En Suecia, por ejemplo, cuando alguien se emborracha acaba pegandose, es una tradicion. Parece q se asalvajan cuando salen. En cambio los extranjeros q conoci eran gente tremendamente amable y te echaban una mano pq ellos habian pasado por eso. Esa se convirtio en la experiencia mas agradable del viaje, y algunos de ellos se llevaron con ellos la receta del calimotxo como oro en paño :)
Junto a las iglesias, q vale la pena ver, aunq son bastante sobrias, suelen estar los antiguos cementerios. No suelen ser muy grandes, pero si te gusta en cierto modo el romanticismo, eres un neogotico o tienes curiosidad son un sitio a vistar pq tiene encanto ver como ambientes q se han descrito constantemente en peliculas, libros o poemas existen realmente, con sus lapidas de marmol manchadas de musgo y escritas hace siglos, o los arboles silenciosos q recortan el sol. Los cuervos son del tamaño de un gato grande y la primera vez q vi a uno me quede alucinado, solo curiosean.
Realmente estos sitios tienen poco mas que visitar, pero hay algunos lugares interesantes alrededor. Viajar por estas zonas, sobre todo en tren, tambien es reconocer muchas historias y mitos. El tren es el mejor medio para visitar casi todo el pais, hay varias compañias q compiten y se les asignan lineas. El servicio es muy bueno y ademas casi todos los lugares ingleses (incluso algunos q no son municipios por si mismos) tienen aunque sea un apeadero. Por ejemplo, Wooburn, en Victoria Station se volvieron majaras para encontrarlo y ayudarme a llegar hasta ahi (otro ejemplo del buen funcionamiento de las ferroviarias inglesas), y es q era en realidad una estacion en medio de un pueblillo q pertenecia al pueblo de al lado. Aprovecho esto para deciros q alli trabaje en el pub de un hotel donde el q no dejaba el caballo en la puerta dejaba un Ferrari, y la clase alta inglesa de diversa procedencia q alli se reunia son unos cretinos. Cuidado tambien si vais con contrato desde España a algun pueblo perdido, pq mucha gente va con la intencion de un horario flexible q le permita ir a clases de ingles y luego tu horario es infernal y la academia mas cercana esta a cuatro kilometros.
Como decia, el viaje te permite ver praderas perdiendose en la niebla salpicadas de arboles borrosos y tambien enormes y sabrosas vacas britanicas pastando tranquilamente (en este momento empece a darme cuenta de q en Inglaterra TODO es mas grande) y dejarte caer en sitios como Stonehenge, impresionante pese a q esta casi en medio de una autopista, se pueden comprar tiquets de autobus en muchos lugares de la zona de Bristol y Bath por poco dinero y tb hay tours organizados. Si coincide el dia o tienes paciencia a veces hay reuniones de druidas aun q hacen como si fuera teatro, por tradicion. Hacen un rato el paripe y es entretenido, pero el sitio es para verlo. Hay muchos templos megaliticos en esta zona de Inglaterra, y en general en el sur, al igual q castillos encantados y cosas asi, la verdad es q el ambiente y el clima son propicios, y si hay interes y tiempo, vale la pena.
Por historias del destino, segui mi periplo hasta una pequeña ciudad satelite de Londres, Maidenhead, cerca de otra mas grande, Slough. Estas ciudades satelite tb ofrecen interesantes oportunidades de trabajo algo mejor pagado y con una vivienda asequible. Si dominas ingles una grandisima opcion es la de vendedor plasta teleoperador. La hora se paga muy bien y normalmente siempre necesitan gente, aunq por ser extranjero te hacen pruebas. Hay tiendas de musica de grandes cadenas donde se puede probar suerte, yo estuve trabajando en una. Tb esta la opcion burgerking, o camarero. En general el nivel de los trabajos aumenta en este tipo de sitios, quiero decir q no eres un esclavo, directamente. Cobras mas y es relativamente facil econtrar una habitacion. Hay muchos caseros, sobre todo pakistanies taxistas, un binomio indisoluble en muchos sitios de Inglaterra, q te alquilan una habitacion por relativamente buen precio y si pagas y no montas mucho jaleo incluso insisten para q te quedes. Normalmente estos lugares estan muy bien comunicados por tren y autobus, aunq tener el trabajo en Londres supone un gran gasto de transporte q equilibra la balanza con vivir en la inmensa telaraña.
Una postura q yo vi bastante comoda fue trabajar y vivir en Maidenhead. Me pude permitir la habitacion decente y ademas visite Londres todo lo q quise y mas y vivia moderadamente bien. Si me permitis un consejo, evitad vivir con polacos y por supuesto con españoles. Una casa donde viva gente de distinta nacionalidad es mucho mejor, en serio. Las amigas inseparables del q vive en una casa tipicamente inglesa (dos pisos-moqueta-bañera pero no ducha) son las arañas y la aspiradora. Las arañas tb forman parte del modo de vida ingles, y son grandes, muy grandes, y solo viven su vida sin molestar a nadie. La aspiradora es un electrodomestico q, junto a la secadora, es indispensable en el british way of life. Hay tal cantidad de modelos de aspiradoras q donde tu vivas tendran una maquina del infierno q lo unico q aspira es tu tiempo.
Los horarios en estos lugares suelen ser comerciales y se suele tener gran parte de la tarde libre, aunq claro, nuestro concepto de tarde no existe alli. En Inglaterra se va a pub despues de trabajar, y si puedes te quedas hasta q cierran. La cultura de pub en este pais es esencial en el modo de vida de cualquiera. Quiza los jovenes poco a poco abandonan esta forma de tomarse las cosas, o al menos eso me aseguraba la gente, pero el pub forma parte del modo de vida ingles. Alli hace mucho frio, asi q la gente se queda dentro, la atmosfera dentro de un pub es muy autentica, vale la pena pasarse bastante por ellos, pq conoces gente, practicas ingles y te empapas mucho de la forma q tienen los britanicos de ver las cosas. La cerveza de barril es excelente, aunq la rubia suele ser belga, la presion de los barriles es muy diferente a la de aqui, y eso le da un sabor especial a todas. Las medidas son las consabidas pinta y media pinta, cosa q contrasta con la medida de una copa de cualquier cosa. Por ley solo pueden administrar 25 (si, 25) ml (si, ml) por "copa". Los mixers no valen la pena. La cerveza, como en todos los sitios q hace frio, es mucho mas densa q la de aqui, al fin y al cabo los monjes la usaban como sopa, y es normalmente tostada, y no hay buenas cervezas rubias inglesas (en un supermercado compre San Miguel). Una pinta de Guiness es casi obligada.
Los ingleses fagocitan musica. Los refranes dicen cosas como "Todos los galeses saben cantar" (por lo q pude comprobar es cierto) pero lo cierto es que un ingles normal y corriente compra un saco de cds al año y esta enteradisimo de todo lo q se cuece, claro q normalmente todo lo inventan ellos. Tambien es dificil convencer a alguien de q en España oimos la musica y no entendemos las letras...
En Inglaterra los periodicos son basura, directamente. El periodico mas vendido, The Sun, es impresionantemente sensacionalista, guardo algunas portadas, como la q encuentran a un actor de una serie de la itv en una constelacion. Otros, como el Daily Mirror, son peores. Los periodicos serios, como The Times, suelen ser gigantescos y delgados, y tienen siempre alguna salida de tono. A veces los periodicos llevan a cabo campañas, con o sin sentido, por una causa determinada. En mi estancia el precio de la gasolina doblo al español y The Sun llamaba a una huelga de ir todos a pie y cosas por el estilo. La verdad es q sorprende. La TV, licencia a pagar aparte (y ademas pasan con furgonetas buscando receptores ilegales) es bastante mejor q la de aqui. La licencia de TV q se paga por aparato tiene como funcion financiar la BBC, y es una cadena bastante potable. El resto se parece mas a las cadenas de aqui, teniendo en cuenta q alli la produccion propia le da patadas en la boca a la española. En general si la veis vereis programas q ya hacen aqui o haran dentro de poco. Cuando estuve yo hicieron el primer Big Brother y el pais se paralizaba, era bastante parecido a lo q ocurrio aqui, por lo demas si quieres ver cualquier cosa el rey se llama Sky Channel, q es el Digital + de alli, pero mejor montado. Evidentemente no es una opcion.
La cocina inglesa se puede calificar como mala. "Jabali hervido en salsa de menta, pobre animal", hay buenos sitios para comer, pero lo q es la tradicion inglesa de carne hervida y pastel de riñones con gengibre, prefiero la opcion sueca del arenque ahumado con salsa de queso. Eso si, cocina intenacional, en Londres, toda la q quieras y mas. En version casera, el jamon york, el bacon, "salchichas" y el queso son mejores q la media de aqui. Hortalizas y legumbres no son nada caras, aunq el aceite de oliva no existe para el consumidor medio. Hay varias versiones de leche, una de ellas fresca, y te das cuenta de q la leche de aqui es agua, la mantequilla es muy buena y en general se nota q tienen vacas y cerdos enormes q solo comen pasto natural, la verdad es q se nota. La ex-mujer de Paul McCartney tenia una linea de congelados vegetarianos q era una sensacion, pero me dio grima probarla. Basicamente las mayores diferencias son q no hay pan, no hay aceite de oliva (si de girasol) y olvidese usted del embutido curado. En general uno puede montarse una alimentacion adecuada al caracter español (xD) pq muchos productos son como los de aqui, y si quieres hacerte una tortilla de patatas (con aceite de girasol) pues te la haces. Los productos de bolleria y famosas tartas inglesas son otro cantar. Los rollitos de salchicha son tipicos, como el Fish and Chips. El 90% de los Fish and Chips son grasientos trozos de pescado acompañados de una grasienta mole de patatas, pero al fin y al cabo es una espcie de tradicion. Inglaterra es una isla, y es diferente, las rotondas por la izquierda, las bombillas a presion y los grifos, en muchos sitios, se abren al reves.
Londres es una ciudad impresionante, pero si quieres vivir en un sitio donde no tengas q viajar en ovni al trabajo o llevar armas es extremadamente cara. Vale la pena gastar un poco mas en vivienda y vivir en un sitio mejor con gente mas legal, pq es cierto q no sabes lo q podras encontrar. Asi de claro. La verdad es q sopesando pros y contras decidi volverme a las afueras, y eso q tuve suerte con la gente. Otra opcion es okupar. Si ocupas una casa y pagas tus facturas te dejan tranquilo, asi q la gente se lo toma con cuidado para conservar algo q realmente es un chollazo. Por lo q se, ocupar no es muy dificil, pero conocer a alguien te abre todas las puertas. La ciudad es tan cosmopolita q no ves ningun ingles, y una visita en profundidad llega a emocionar. Si se vive o hay q moverse mucho, es mejor usar el bus q el metro, aunq el metro es increible es mas caro y el bus tiene una red caotica q si aprendes a amoldar resulta muy flexible. Todas las indicaciones son clarisimas y se puede llegar a todas partes facilmente, al menos a los lugares emblematicos, la verdad es q es la mejor red de transporte q he visto, aunq evidentemente tiene muchos defectos pq es monstruosa.
Un dia libre de visita comenzaba con una travelcard y un viaje de paddington a oxford street. No se pq siempre hice lo mismo. Oxford Street es una calle comercial con mayusculas, sin el rollo de las grandes marcas de Paris pero un hervidero. Si paras a ver un escaparate detendras a mil personas detras de ti. Si tienes intencion de comprar cosas hay tiendas pequeñas q ofrecen bisuteria londoner y camisetas de mind the gap, ademas de grandes marcas y un burgerking. Si sigues la corriente puedes llegar a cualquier parte, bajar por charing cross road hacia trafalgar square o subir hacia el museo britanico. El museo britanico bien merece varios dias de visita, ya q es sencillamente impresionante. Es el resultado de un expolio sistematico y la verdad es q no se cortaron ni tres, hay sarcofagos egipcios expuestos ahi en medio y los niños se suben por ellos y nadie dice nada, y como dice mi hermano, puedes ver el partenon por fuera en atenas y por dentro en el museo britanico. Es impresionante la coleccion de piezas clave q reune, y hay miles de piezas en el museo britanico q suelen escapar a la atencion del visitante, y sobre las pocas q conozco me gustaria escribir algun dia. Los guias del museo lo conocen al dedillo, pero son bastante secos y hay q darles la brasa para q te orienten a piezas concretas. Por norma general, cada vez q se va se descubre algo nuevo.
En la otra opcion, la Strand tiene tiendas interesantes de comics y de libros de oferta, donde suelen trabajar extranjeros q se portan muy bien, pq curiosamente en Londres las fronteras se unen mas q nunca. Entre Charing Cross Road y la Strand se encuentra la unica tienda de rol en Central London (hay otra en North London), Orc's Nest, una caja de zapatos repleta de figuras de warhammer donde hay cosas muy interesantes, y casi todas las series de White Wolf, Shadowrun, Elric y muchas mas, evidentemente en ingles, probablemente la mejor y mas pequeña tienda de rol q he pisado en mi vida, por si le interesa a alguien.
En Londres es obligado llegar a Trafalgar Square y ver la columna de Nelson, St. Martin y darse un paseo hasta el Big Ben y la abadia de Westmister, impresionante, y el parlamento, impresionante tb. Se puede uno desviar del camino y ver el Covent garden, volver, bajar hasta Westmister y subir hacia St. James Park, q es un sitio q a mi particularmente me gusta mucho, y q tiene el St. James Palace, un sitio con encanto. Aunque yo me mostraba esceptico, comprobe q vale la pena bajar por knightsbridge hasta Harrod's, q como bien dice Eterno es uno de los pocos proveedores de la corona britanica. Por fuera es horrible, pero por dentro algunas decoraciones valen la pena y es un buen sitio para comprar ciertas cosas. A destacar el altar a Diana de Gales, no se si aun sigue, pero era hortera con ganas. El Palacio de Buckingham no esta lejos, y tb vale la pena verlo, no vi nunca el cambio de guardia. Hyde Park es una buena parada. En dias de niebla, el cesped se pierde en la distancia y da una sensacion parecida a la de la campiña, pero en pequeño, y siempre hay un arbol amigo para tirarte por ahi. Tb es una gran opcion ir hacia el otro lado, ver la Torre de Londres, o la catedral de St. Paul y el Banco de Inglaterra, por el simbolismo, es algo muy tipico, pero muy recomendable. Londres en cierto modo es para perderse, ya hablaremos de ella en otra ocasion.
Musica: Why? - Elephant Eyelash
El sello anticon fue creado en California por una serie de tarados mentales raperos para publicar sus discos, q evidentemente no queria publicar nadie mas, y ha degenerado en una especie de plataforma de hip hop experimental en la q la mitad de los artistas no tiene nada q ver con el hip hop. Un representante de estos tiempos es Why?, un judio de Ohio q no se sabe muy bien como acabo componiendo extrañas parabolas sobre la estupidez humana y la cotidianidad de la vida en general. El caso es q el chico hace una especie de pop meloso con bases electronicas y samples q pasa por encima de todos los grupos q los poppies-gafapastas adoran como zombis del Rock de Luxe. Como muestra, un boton, y la letra, claro:
Why? - Gemini (the birthday song)
it starts with you
on a mattress in your parents' old room,
clipping your toenails into the room
like the room will fade
and you will move
onto other rooms
and you will go
to other places.
then the wedding,
then the woman passed out
in the driver's seat
at the order board at white castle.
we woke her up and she went
'round to the pick up window
like she knew exactly where she was.
then i wept
with my face in your night shirt,
trying hard as hell to say
"until death seperates us,"
loosening the skin on your breast bone.
i painted your nails
and you sleep
while i write all this down.
there was a moth caught in the soapdish
laminated in lye
will you still remember me well
if i don't get to two-o-o-five
my dead line gemini.
when we're on different sides of the globe
i thought we'd keep our veins tangled
like a pair of mic cables,
and if there ain't enough slack to reach
that we'd solder them together
and across oceans they'd stretch.
our faces reflected in seperate windshields
and all our body hair pricked up
an elephant eyelash.
should we be tempted by thief or by saint
it seems i leave you and you stay
to crowd the cage and curse.
but don't regret the done dirt,
there is no life plan set,
you just swallow the cold
and follow your breath until death
now even if the will to sleep persists
i can't, 'cause a harsh cloth grazes my blisters.
there was a moth caught in the soapdish
laminated in lye
will you still remember me well
if i don't get to two-o-o-five
my dead line gemini.
today i fell asleep in a bath of hair.
hair that once sprouted from my own
white wet chalk follicles.
i swallow a coal
and follow my breath
and i did it with the grapefruit soap
thinking of you.
bathed, shaved, and oiled,
your legs are two skinny dolphins swimming
between the mattress and the layers of bedding
turning in your drug dry sleep.
when i ask you to kiss my pulse
you offer to start the shower.
i want a verb and you give me a noun.
what do you dream up while i tongue you down.
there was a moth caught in the soapdish
laminated in lye
will you still remember me well
if i don't get to two-o-o-five
my dead line gemini.
you know my build
you know my size
the degree to which my eyes
are astigmatic.
Pelicula: No he podido resistirlo mas, Bobobo incluso provoca q los gafapastas publiquen sandeces sobre su espiritu punk en uno de los blogs mas repugnantes q he visto en mi vida, una pena perder el enlace de ese par de ingeniosas y gafapastas joyas, no tiene ningun sentido, y a la vez es una patada en los morros a todo el manga y anime establecido (hay mas series de coña, no se si mejores o peores, pero esta es la unica q he visto). Bajense, por ejemplo, el capitulo 32 del emule, la lucha sobre el gran water, espectacular.
Proximamente mas guerra...
Me he llevado hoy una sorpresa mayuscula al encontrarme la nueva imagen de la Biblioteca de Cartago. Se puede decir q mi andadura en internet fue pareja a la de esta web, primero como colaborador traduciendo, luego haciendo mis propios articulos de exito internacional (xD) llevando un canal de irc de exito mediocre y relativo (aunq de exito al fin y al cabo) y finalmente como dueño y señor del cotarro, junto a xtof, q ponia la pasta y joanna q se encargaba de las relaciones intenacionales con frikis de humo, entre otros.
La verdad es q le dedique muchisimo tiempo (pase a pdf alrededor de 300 articulos con ayuda de joanna para subirlos, lei todo tipo de docs y montamos bastantes actualizaciones, hasta se tuvieron q trucar unas elecciones a moderadores para crear un equipo de trabajo medianamente decente...).
Al final me echaron a patadas por culpa de una mujer (y de los q escuchan a las mujeres) y evidentemente se le reconocen los meritos a cualquiera antes q a mi, q me deje los ojitos, mi tiempo y parte de mi ilusion juvenil en la page. Pero bueno, para algo la page es propiedad absoluta de una exnovia y las exnovias estan para odiarle a uno y contar la historia q mas les convenga a todo el q las quiera escuchar, q normalmente son muchos mas de lo q nunca te hubieras imaginado.
Desde aqui, mi mas sincera felicitacion a kurt por la programacion de la pagina, q le ha quedado de puta madre, y a ver si rula muchos años, pq aun queda gente muy buena, aunq desde la editorial se hayan cargado hasta el juego q la vio nacer.
Ah, q seria yo sin quemarme los viernes.
Bueno, esssss miercoles, y los miercoles es ese dia de la semana en el q me apetece hacer un poco de repaso historico y revindicar mi pertenencia a la elite q sabe lo q es un puntero y SABE UTILIZARLO (sientase aludido quien tenga q hacerlo) y tb hacer un poco de ejercicio dejando claro q he leido y soy un ilustrado informatico y esas cosas.
Ehem, hoy vamos a empezar con una de esas series historicas de la q solo sale el primer numero.... hablaremos del Phreaking.
En su concepto el phreaking se basa en la investigacion, uso y explotacion sistematica de equipos de telecomunicaciones, no es dificil de adivinar el hecho de q al segundo dia q lo practiques ya te has pasado la ley por los cojones.
Por supuesto, por mas q le duela a algunos, la historia empieza en los USA de la forma mas estupida. En unos paquetes de cereales marca Cap’n’Crunch regalaban un silbato de esos insufribles q los niños utilizan a todas horas y q deberian ser causa de reclusion en campo de concentracion nazi, nos encontramos con un jovenzuelo comedor de Cap’n’crunch q encuentra su silbato en su paquete de carton. En realidad hay un referente de un tal Joybubbles, un ciego q algun tiempo antes consiguio resetear una centralita analogica... silbando a la misma frecuencia (2600 hz), pero lo del silbato fue lo q empezo todo.
No se sabe muy bien como a ese yanki setentero de ahi arriba, pitando con el silbatito por su casa, se le ocurrio q el sonido del silbatito era similarmente igual a los tonos de control de la supercompañia AT&T o Bell, asi q con un poco de maña soplando consiguio no solo llamar gratis todo lo q quiso y mas sino tb hablar consigo mismo haciendo q su propia llamada diera la vuelta al mundo. En realidad el funcionamiento del tono de 2600 hz se basa en q es la señal q indica a la compañia q el usuario ha colgado el telefono, pero como el voltaje en los telefonos es constante hasta q fisicamente los cuelgas, la llamada seguia rulando.
Este muchachote se convirtio (no sin razon) en el guru del nuevo movimiento, hasta el punto de q sus discipulos mejoraron y tecnificaron el asunto del phreaking. Steve Jobs y Steve Wozniak, a la sazon dos pseudojipis tirados de pasta, consiguieron construir un aparato q automatizaba el proceso, una caja q un phreaker llamo Bluebox pq la construyo en color azul, de paso la empezaron a vender ilegalmente y asi consiguieron dinero para convertirse en dos pseudoyupis cuando fundaron Apple.
El movimiento comenzo, mal q les pesara a las compañias, y se empezaron a publicar fanzines (un fanzine util, habrase visto) con articulos tecnicos sobre configuraciones, metodo de funcionamiento de centralitas analogicas y en general todo tipo de articulos utiles para reventar el entramado de las grandes compañias telefonicas. El mas famoso fue "2600", llamado asi en honor al silbato de los cereales.
Evidentemente el perro ya estaba suelto, y el cambio de los tiempos solo llevo a un cambio de los metodos, cuando las centralitas pasaron a ser digitales los phreakers sacaron nuevas boxes, cada vez mas diseños, muchos de los cuales no iban y otros tenian fallos de diseño q les hacian no ir del todo bien. Tambien se desato la leyenda, como la Blotto Box, q hacia sonar sin parar todos los telefonos de un area de marcado (o sea, con el mismo prefijo) hasta q la desenchufaras. Redboxes, Grayboxes... el interes de los phreakers se fue yendo hacia los nuevos intercambiadores digitales, llamando a numeros gratuitos e intercambiando la señal mediante codigos para hacer llamadas internacionales gratis y otras cosas menos divertidas pero igualmente interesantes.
Ahora mismo el interes de los phreakers esta yendose por los cerros de la VoIP, el "nuevo" sistema de llamadas gratuito por IP. Porque pese a lo q pueda parecer, aqui la gente esta para aprender, no para aprovecharse, bueno, no todos.
En España la documentacion fue mal traducida, jamas ha funcionado una box y lo maximo q se hace son escaneos a lineas, algunos trucos con cabinas q Telefonica tarda un dia en solucionar (excepto el glorioso de llamar gratis con una chapa de bote de cocacola, q se tardo algo mas) y el famoso "bricolaje de cabinas" q consiste en desmontar una, llevartela a casa y encontrar divertidos usos para sus partes, como estanterias y cosas asi. Pese a ello hay gente seria q sigue en la brecha, pero es lo q tiene vivir en Africa.
Fuente: El Sr. Anonimo, adalid antifumadores, q me llevo a http://www.20minutos.es/noticia/76326/0/superman/debate/parlament/#sigue
El diputado de CiU Antoni Fernández Teixidó y el de ICV-EUiA Jordi Miralles mantienen estos días un debate sobre la tendencia política del superhéroe Superman
La discusión se inició el miércoles, cuando, en el pleno del Parlament, ambos mantuvieron un debate sobre una propuesta de resolución sobre el estatuto de los trabajadores que acabó derivando en una curiosa polémica sobre las inclinaciones políticas de Superman.
Miralles defendía que Superman es de "derechas", y prometió al diputado de CiU, que consideraba al citado superhéroe del cómic "de centro", que le entregaría un dossier justificando su consideración, cosa que hizo el viernes.
Superman representa a un ente superior que llega al mundo para salvar una humanidad incapaz de hacer frente colectivamente a sus necesidades y retos
El dossier, titulado "¿Por qué Superman es de derechas?", contiene fotos del superhéroe en diversas posturas, y argumenta que este personaje representa a un "ente superior y transcendente que llega al mundo para salvar una humanidad considerada incapaz de hacer frente colectivamente a sus necesidades, derechos y retos".También asegura que Superman se define como un "hombre muy superior a los otros", que es un "prototipo de machismo", porque juega el rol de "protector de la mujer" o bien que representa el "individualismo", porque actúa sobre casos individuales y no colectivos.
Tras la curiosa iniciativa del diputado de ICV-EUiA, su interlocutor de CiU ha prometido demostrarle, con otro documento, por qué cree que Lex Luthor -personaje del cómic que juró destruir a Superman- es "de izquierdas".
Esta claro q los gilipollas somos los ciudadanos de a pie por pagarles el sueldoa estos mentecatos.
Ya se acerca el momento en el cual no podemos fumar ni en nuestras casas, pues sabeis lo q os digo? q sois todos unos cretinos y unos gilipollas, q por mi os ejecutarian sumariamente a todos y q deberiais cuidar vuestro puto aliento y vuestra mierda de aseo personal pq a mi me da asco tb y no me quejo, pedazo de hijos de puta integristas, pq prefiero morirme rodeado de humo q junto a esa manga de subnormales antitabaco q salen ahora del puto armario y encima la mayoria sois putas arrepentidas. Por la misma regla de tres yo me cago en las putas imbeciles q van con las botas horribles por fuera de sus horrendos pantalones y en los imbeciles de pelo efecto recien levantado con las cejas depiladas, y mira, no voy por ahi dando por culo a los señalados. Hostia ya.
Ah, y feliz año nuevo.
Como cada año, ya se acercan, las Bodas de Canaan.
(Dramatizacion)
Bueno, esto es un enlace a un articulo sobre el tan traido y llevado Estatut por parte de un abogado con bastante experiencia, aunq tampoco es muy dificil ver lo q dice si eres capaz de tener la Constitucion en una mano y el Estatut en la otra.
Es muuuy largo aunq no sofocantemente tecnico, advertidos estan, e introduce puntos de vista q parecen eclipsarse por aquello de "si o no a lo de nacion", y ahorrense comentarios sobre si es facha y pepero, pq resulta q no lo es (y si hay dudas se lo explico yo mismo), antes de hacer demagogia leanse el estatut de cabo a rabo como el y luego me lo cuentan.
http://lamoragayelespeto.blogia.com/2005/111601-pongamos-que-hablo-...-de-estatut.php