Si la Paz Interior llama a tu puerta....
...tendras que hacerle sitio a hostias.
Hoy permitanme que me ponga melancolico y les hable de un movimiento creado de la nada, algo que se puede definir como una mezcla entre la Glastnost, los jemeres rojos y las soflamas de Jimenez Losantos. Les estoy hablando de una filosofia de vida, un convencimiento espiritual de que perder el tiempo era una forma de nihilismo. Hoy los integrantes de ese movimiento estan desperdigados y deshechos, algunos han sucumbido de forma patetica al enemigo, porque habia enemigo, señores, y el enemigo eran los abuelos que van a la SS a pasar la mañana, los altos cargos que hablan de enseñanza gratuita y llevan a sus retoños a universidades privadas, los niñatos que pese a llevar una vida pobre y ruin se convencen a si mismos de que son superiores a los demas. Contra el estres mundano, Pollo fue la cura.
Evidentemente el movimiento fracaso, pero dejo secuelas en algunos de nosotros, de las que este blog tan solo es un indigno coletazo. Permitanme acercarles uno de los dogmas del Proyecto Pollo, aunque solo sea por añoranza de un mundo mejor, donde los amos eramos nosotros y no hacienda. Pollo, señores, tanta Paz Interior que da asco...
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Pollo dice: Mejora tu Vida. I - Por la Libertad de Circulacion.
Dura es nuestra vida, Proyecto Pollo propone soluciones.
Cuantas veces hemos quedado bloqueados en nuestro caminar por esos obstaculos insalvables que responden al nombre generico de "viejas". Son bajitas, desagradables y su inercia les lleva a bloquear todas las trayectorias posibles de nuestro paso en cualquier situacion, sin importar factores determinantes como la anchura de la acera o la longitud de la cola donde nos encontremos. Quien no ha sido insultado y vilipendiado por una de estas "viejas", simplemente porque su aspecto o actitud van en contra de la moralidad o las buenas costumbres que sus retorcidos cerebros dominados por las apariencias y el "que diran" les dictan a impulsos lineales? Los claros planes del gobierno (si, amigos, planes del gobierno) de estrellar uno tras otro innumerables autocares de pensionistas para rebajar el impacto que las acciones de este subgrupo humano tiene sobre la poblacion han resultado baldias, hasta el extremo que este habil plan se abandono hace unos meses debido a su nula eficacia. Cada vez son mas, se atrincheran en barricadas humanas de paso lento y longitud imposible de salvar, se introducen por debajo de nuestras defensas para ticar primero el bonobus, y coger siempre el asiento que tu quieres. Se quedan mirandote fijamente en cualquier medio de transporte publico, de pie junto a ti, acercandose cada vez mas, tocandote y ejerciendo un marcaje psicologico capaz de sacar de sus casillas al mas taimado de los mortales, tan solo para si cumplen su objetivo, hacer que te levantes para cederles el sitio, ocupar con destreza sobrehumana la plaza msacullando un falso "gracias".
Creen que han ganado, pero todo puede cambiar, porque desde aqui tenemos un plan infalible para liberarnos de esa molesta plaga que nos invade, plan que ademas ofrece innumerables soluciones practicas a la poblacion, es decir, nosotros, multiplicando los puestos de trabajo en los servicios de limpieza, creando una nueva brigada de funcionarios al servicio del ciudadano y rebajando el impacto medioambiental de las ciudades. Caro?, eso dicen los politicos, pero mediante este plan maestro, sencillo en su ejecucion, el Estado Español y las Comunidades Autonomas podran ahorrar miles de millones en pensiones.
Lo primero, el primer paso, seria la entrada en el funcionariado de innumerables equipos de francotiradores expertos, cada uno armado con rifles de precision milimetrica y miles de balas. La distribucion de tejados seria como el cableado, por barrios, empezando por los mas centricos en primer lugar y solo los fines de semana, con la clara intencion de que sepan con quien estan tratando. Se repartirian panfletos informativos desplegables con los codigos de comunicacion con los francotiradores, codigos extremadamente sencillos de comprension universal, con la idea de al ver bloqueado nuestro camino por alguna "vieja" insalvable, con un solo gesto podamos conseguir que el francotirador de guardia, salvaguarda de nuestra libertad de circulacion, abata de certero disparo el obstaculo y podamos continuar nuestra marcha tranquilamente. Impacto, si, quiza la medida seria impopular, pero solo al principio, mas tarde las innumerables ventajas de poder andar libres por nuestras propias ciudades concienciarian a la poblacion de las innumerables ventajas de esta medida.
Y que hay de los autobuses, os preguntareis, sin duda, no pasa nada. De mayor dificultad de aplicacion pero incluso mayor efectividad, dado el menor espacio de guardia. Un agente de la Libertad de Circulacion en cada unidad de transporte publico para, a la mera orden del ciudadano, acudir presto la llamada y descerrajar un tiro en la sien a la diabolica represora de nuestro bienestar en el autobus o metro (y por que no taxi). Sin duda alguna, seria sucio para algunos ir inpregnado de trozos de cerebro de tamaño variable al trabajo, por ejemplo, asi que se estableceria un reparto gratuito de chubasqueros de plastico con tu billete, excepto a las "viejas". Esta distincion de clase provocaria que la moral de los viajeros subiera al poder cruzarse apuestas sobre quien va a ser "la primera en caer", lo cual tambien aumentaria el uso del transporte publico, a la vez que el caudal monetario que los ayuntamientos recibirian. Ademas esta proyectada la instalacion de contenedores de cuerpos hermeticos en cada parada, para que los pasajeros no tengan que convivir con un cadaver el resto del viaje.
Desde Proyecto Pollo, esperamos que esta medida tenga eco en las conciencias de nuestros dirigentes y se establezca un dispositivo serio de comisiones que contribuyan a la realizacion total de sus disposiciones.
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Quiza solo somos buenas versiones de los soplapollas que nos encontramos dia a dia... quiza somos las mismas versiones, pero nos creemos mas guapos.
Hoy permitanme que me ponga melancolico y les hable de un movimiento creado de la nada, algo que se puede definir como una mezcla entre la Glastnost, los jemeres rojos y las soflamas de Jimenez Losantos. Les estoy hablando de una filosofia de vida, un convencimiento espiritual de que perder el tiempo era una forma de nihilismo. Hoy los integrantes de ese movimiento estan desperdigados y deshechos, algunos han sucumbido de forma patetica al enemigo, porque habia enemigo, señores, y el enemigo eran los abuelos que van a la SS a pasar la mañana, los altos cargos que hablan de enseñanza gratuita y llevan a sus retoños a universidades privadas, los niñatos que pese a llevar una vida pobre y ruin se convencen a si mismos de que son superiores a los demas. Contra el estres mundano, Pollo fue la cura.
Evidentemente el movimiento fracaso, pero dejo secuelas en algunos de nosotros, de las que este blog tan solo es un indigno coletazo. Permitanme acercarles uno de los dogmas del Proyecto Pollo, aunque solo sea por añoranza de un mundo mejor, donde los amos eramos nosotros y no hacienda. Pollo, señores, tanta Paz Interior que da asco...
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Pollo dice: Mejora tu Vida. I - Por la Libertad de Circulacion.
Dura es nuestra vida, Proyecto Pollo propone soluciones.
Cuantas veces hemos quedado bloqueados en nuestro caminar por esos obstaculos insalvables que responden al nombre generico de "viejas". Son bajitas, desagradables y su inercia les lleva a bloquear todas las trayectorias posibles de nuestro paso en cualquier situacion, sin importar factores determinantes como la anchura de la acera o la longitud de la cola donde nos encontremos. Quien no ha sido insultado y vilipendiado por una de estas "viejas", simplemente porque su aspecto o actitud van en contra de la moralidad o las buenas costumbres que sus retorcidos cerebros dominados por las apariencias y el "que diran" les dictan a impulsos lineales? Los claros planes del gobierno (si, amigos, planes del gobierno) de estrellar uno tras otro innumerables autocares de pensionistas para rebajar el impacto que las acciones de este subgrupo humano tiene sobre la poblacion han resultado baldias, hasta el extremo que este habil plan se abandono hace unos meses debido a su nula eficacia. Cada vez son mas, se atrincheran en barricadas humanas de paso lento y longitud imposible de salvar, se introducen por debajo de nuestras defensas para ticar primero el bonobus, y coger siempre el asiento que tu quieres. Se quedan mirandote fijamente en cualquier medio de transporte publico, de pie junto a ti, acercandose cada vez mas, tocandote y ejerciendo un marcaje psicologico capaz de sacar de sus casillas al mas taimado de los mortales, tan solo para si cumplen su objetivo, hacer que te levantes para cederles el sitio, ocupar con destreza sobrehumana la plaza msacullando un falso "gracias".
Creen que han ganado, pero todo puede cambiar, porque desde aqui tenemos un plan infalible para liberarnos de esa molesta plaga que nos invade, plan que ademas ofrece innumerables soluciones practicas a la poblacion, es decir, nosotros, multiplicando los puestos de trabajo en los servicios de limpieza, creando una nueva brigada de funcionarios al servicio del ciudadano y rebajando el impacto medioambiental de las ciudades. Caro?, eso dicen los politicos, pero mediante este plan maestro, sencillo en su ejecucion, el Estado Español y las Comunidades Autonomas podran ahorrar miles de millones en pensiones.
Lo primero, el primer paso, seria la entrada en el funcionariado de innumerables equipos de francotiradores expertos, cada uno armado con rifles de precision milimetrica y miles de balas. La distribucion de tejados seria como el cableado, por barrios, empezando por los mas centricos en primer lugar y solo los fines de semana, con la clara intencion de que sepan con quien estan tratando. Se repartirian panfletos informativos desplegables con los codigos de comunicacion con los francotiradores, codigos extremadamente sencillos de comprension universal, con la idea de al ver bloqueado nuestro camino por alguna "vieja" insalvable, con un solo gesto podamos conseguir que el francotirador de guardia, salvaguarda de nuestra libertad de circulacion, abata de certero disparo el obstaculo y podamos continuar nuestra marcha tranquilamente. Impacto, si, quiza la medida seria impopular, pero solo al principio, mas tarde las innumerables ventajas de poder andar libres por nuestras propias ciudades concienciarian a la poblacion de las innumerables ventajas de esta medida.
Y que hay de los autobuses, os preguntareis, sin duda, no pasa nada. De mayor dificultad de aplicacion pero incluso mayor efectividad, dado el menor espacio de guardia. Un agente de la Libertad de Circulacion en cada unidad de transporte publico para, a la mera orden del ciudadano, acudir presto la llamada y descerrajar un tiro en la sien a la diabolica represora de nuestro bienestar en el autobus o metro (y por que no taxi). Sin duda alguna, seria sucio para algunos ir inpregnado de trozos de cerebro de tamaño variable al trabajo, por ejemplo, asi que se estableceria un reparto gratuito de chubasqueros de plastico con tu billete, excepto a las "viejas". Esta distincion de clase provocaria que la moral de los viajeros subiera al poder cruzarse apuestas sobre quien va a ser "la primera en caer", lo cual tambien aumentaria el uso del transporte publico, a la vez que el caudal monetario que los ayuntamientos recibirian. Ademas esta proyectada la instalacion de contenedores de cuerpos hermeticos en cada parada, para que los pasajeros no tengan que convivir con un cadaver el resto del viaje.
Desde Proyecto Pollo, esperamos que esta medida tenga eco en las conciencias de nuestros dirigentes y se establezca un dispositivo serio de comisiones que contribuyan a la realizacion total de sus disposiciones.
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Quiza solo somos buenas versiones de los soplapollas que nos encontramos dia a dia... quiza somos las mismas versiones, pero nos creemos mas guapos.
2 comentarios
Edgar -
Vigor -