Sea Usted Informatico de Empresa
Bien, blogia revento por mil sitios justo encima de esta caverna de sabiduria y muchos comentarios se han ido al carajo, pero como es gratis para q nos vamos a quejar... Pongo de nuevo el ultimo articulo q se habia borrado en la debacle.
Bien, masa avida de conocimientos (ehem) hoy voy a desgranar un nuevo articulo "solo para informaticos" pero q iluminara (ehem) a los q no lo son, veamos lo q puede dar de si un informatico y unas breves indicaciones para una situacion concreta.
Usted ha estudiado informatica, un modulo, una ingenieria tecnica, una ingenieria superior, un curso de CCC, se lanza al mercado laboral y oh, albricias, resulta q encuentra un trabajo relacionado con "lo suyo", basicamente (repito, basicamente) puede encontrarse en los siguientes supuestos:
a) Una empresa de informatica con gente trajeada: Usted debera ir trajeado, programar en Visual Basic y disfrutar con sus compis ingenieros yendo a la nieve.
b) Una empresa de informatica freak: Usted ira con barba de tres dias, vestido como un mendigo y programara en Python disfrutando con sus compis del ultimo capitulo de Inuyasha.
c) Una tienda del palo Milar o Miro: Usted ira trajeado y lo unico q tiene q hacer es aprenderse explicaciones sobre "doble nucleo" o "q puede hacer una webcam para su hija adolescente" para chimpances. No quiero decir q sus clientes sean chimpances, pero casi.
d) Una empresa donde usted, solo o con mas gente, es el informatico, lo cual suele recibir el mistico nombre "Departamento de Informatica".
Bien, situemonos en el caso d), o sea, mi caso.
Como ven, la perspectiva de las cuatro opciones es "usted es programador", olvidelo. Usted debe ser programador de capacidades sobrehumanas, astuto y sibilino administrador, conocedor de los designios de las impresoras y, sobre todo, cualificado usuario de Windows en sus vertientes "pda", "gps", "dvd" y "emule".
Porque eso, amigos mios, revelara la opinion q tienen de su trabajo. Usted ha construido con sus propias manos y un soplete una red de servidores Unix q replica los datos de su empresa en un servidor externo blindado en Canada y habla abiertamente de conceptos como "unificar bases de datos"? recibira palos y piedras de sus superiores. Usted ha sabido pasar de dvd a divx el video de la boda de la sobrina de su jefe y ademas le ha redondeado con rotulador el reproductor divx q debe adquirir? entonces sera un informatico brillante y con una larga carrera.
Este caso se repite ciclicamente. Si un directivo escribe un email al mes, exigira la maquina de la NASA para hacerlo, mientras q el currito q pase a mano doscientas tablas de excel o realice cartografias de planos en autocad para q ese mismo directivo se cuelgue las medallitas recibira un 486 con interruptor de "turbo" y sus intenciones de mejorar su trabajo recibiran mofas y chanzas por parte de sus superiores. Este hecho es invariable, firme como la virilidad de Charly Glamour y establecido en el firmamento como la serpiente de la fabula. Jamas podra cambiarlo, ergo, no lo intente. Aqui van unas pequeñas recomendaciones para hacer su vida mas facil extraidas de mi propia carrera (ehem) profesional (ehem):
- Huya de su jefe: Escondase, esquivelo o comprese un libro de Dilbert y aprenda las tecnicas para manejarlo. Cuanto mas cerca este de su jefe PEOR, si le resuelve algo privado estara usted firmando un contrato de esclavitud donde, por unas migajas al mes, sera su informatico personal. Si un sabado a las siete de la tarde esta usted inyectandose unos gintonics pq a usted le da la real gana de hacerlo q para eso es su tiempo libre, le llamaran a su movil personal pq el emule no se conecta directamente cuando lo ejecutas. Si no contesta pq usted esta borracho cual perro por poner un ejemplo practico, recibira la consiguiente advertencia el lunes entre acusaciones de "me has dejado empantanado".
- Huya de sus compañeros: Cuando cualquier melon de su empresa sea capaz por si mismo de desesperarle (por ejemplo repitiendole cada mañana "pq tengo q poner una contraseña para entrar al ordenador?" durante seis meses) es mejor q lo deje, no intente comprender y se enclaustre en su despacho (en eso tengo suerte) o en su zulo (es lo mas habitual) a jugar al yetisports hasta q se le deshinchen las venas de las sienes. Si no acabara mandando al carajo a alguien q se lo merece, pero se llevara una advertencia pq recordemos q usted no es un trabajador al mismo nivel q los demas, a sus ojos es un sirviente cuya unica habilidad es sentarse, tocar dos cosas y decir "ya esta". Si es usted lo suficientemente incauto como para intentar explicar algo a alguien, acabara en su casa formateandole su nido de spyware y en su tiempo libre a cambio de un plato de olivas. Esto tb es invariable y en lugar de agradecerselo sinceramente aumentara su estatus de "sirviente del poder" a "sirviente de cualquiera".
- Haga como q trabaja: Si es usted administrador de sistema, tendra acceso a paginas y paginas de logs q demuestran q antes de las 10 de la mañana, normalmente, NADIE toca ningun archivo de ningun lado o directamente ni inicia sesion en la red. Si es usted un poco avispado encontrara q esa gente q no lo hace pone cara muy seria y teclea cosas. Haga lo mismo, abra una ventana de msdos, escriba cosas como "netstat -na", abra una ventana del navegador y acceda a cualquier pagina (a ser posible en ingles) de la knowledge base de Microsoft y cada vez q alguien pase por su lado finja estudiar atentamente cada numero de puerto q aparece en la lista de pantalla e introducir extrañas dudas sobre "rpc" o "dns blacklisting" en su buscador. Infalible. A los dos minutos volvera a estar solo y podra seguir buscando la discografia de Rafaella Carra en la Wikipedia.
- Sea misterioso e insoportable: Todos los informaticos tienen fama de freaks. Lo sea o no, cultivela. Cante por los pasillos desde canciones de la legion a Queen, tenga melodias de movil molestas (yo llevo "Reptile" de Dimmu Borgir, con excelentes resultados, y a veces me llamo a mi mismo por joder) y pasee libros de generaciones malditas o, si puede o gusta, directamente de la Dragonlance, o comics de Conan. Si alguien se interesa lo mas minimo por sus gustos, sondeele, si es un melon (40% de los casos) o un plasta (otro 40%) desbordelo con cualquier explicacion por estupida q sea para q no vuelva a dirigirle la palabra mas alla de "Buenos Dias". No tenga miedo de mezclar Mechwarriors con Star Wars para explicar cualquier cosa, nadie le va a entender ni quiere hacerlo.
- No salga a almorzar: Reconozcamoslo, en los almuerzos de trabajo solo se habla de estupideces y suele haber una estrella q quiere acaparar toda la atencion con sus cositas. Si sale a almorzar corre el riesgo de q sus compañeros de trabajo entablen conversacion con usted, y usted probablemente estaria mejor vestido con la camiseta de la seleccion española en una herrikotaberna de esas. Olvidelo, aproveche para leer el marca por internet (si no lo ha hecho ya) y q la gente crea q se deja la piel en su puesto.
- Haga su trabajo: Parecera una tonteria, pero muchos informaticos estamos aqui pq nos gusta nuestro trabajo. Disfrute de la parte divertida del asunto, diseñe programas q nunca hara, dibuje redes q no existiran jamas o plantee sugerencias q haran q le tomen por loco (como "modernizar el parque informatico" o "cambiar la web de la empresa", dos grandes sugerencias) pq en realidad lo q se espera de usted es q sea un sirviente. En la parte menos divertida debe tener en cuenta de q el "usuario" al q debe servir no distingue la dificultad entre cambiarle las pilas a un raton inalambrico y q su ordenador se vista de superman y salga volando por la ventana. Teniendo en cuenta q cada estupidez q no se pueda hacer (y por lo tanto, usted la "hace mal") equivale a quince cosas q ha "hecho bien" es facil ver q necesita hacer algo para q direccion piense q pese a su locura es usted un empleado util.
- Lea revistas tecnicas: Y muestrese MUY interesado. En realidad es posible q reciba varios cientos de publicaciones mensuales q nunca pidio en formato periodico local, como "Computing" o "Redes y Telecomunicaciones", donce puede usted leer propaganda, algo de propaganda y un poco mas de propaganda rodeando fotos de sonrientes ingenieros trajeados mascullando frases como "Precisamos una actitud de adaptacion a los nuevos paradigmas" y titulos como "TI CEO de HR Access para Sudamerica y España". Lealas atentamente aduciendo q son "revistas tecnicas" y parecera un tipo bien informado y al quite de las nuevas tecnologias.
- Cree documentacion farragosa: Si usted se preocupa un poco por su trabajo, debera acabar creando notas internas, instrucciones de trabajo y protocolos para cosas tan dispares como las copias de seguridad, la proteccion de datos o el control de acceso a los servidores. Como todo es falso y a nadie suele preocupar, creelos, pero preocupese de proteger con clave md5, autentificacion Kerberos y candados de 8 llaves (antes de q me diga nada algun purista, es una alegoria) todo lo q haga, ordene la documentacion segun algun metodo extraño q encuentre por internet y nadie mas comprenda y aprenda estas dos frases infalibles para cuando algun compañero le pida algo relacionado con la burocracia en cuanto a facturas o informes: "ahora te lo miro" y "luego te digo algo".
Espero q estos breves consejos sirvan para mejorar la salud laboral de los trabajadores del sector informatico version "empresa no-informatica". Recuerde q usted posiblemente sabe lo q hace y cree q es util, pero en realidad solo es un pringao, en el mejor de los casos, no sueñe despierto...
5 comentarios
benjacker -
Oimado Master -
Hoy recomendamos IT Crowd, serie inglesa.
Amigo de la sgae -
o mejor auno "ahi lo tienes para que lo formates(no va bie/o lo que sea) "
tu le preguntas "entraba a windows y todo eso "
y ellos "si si"
y cuando lo conectas esta sonando un disco de anal blast en una version de 2 bits (por la cantidad de pitidos distintos que suelta el bicho en si )
Sin duda una gran vida.
Pollo #00 -
Bueno, me alegro de q hayas reempezado los comentarios despues de q se borraran todos tras el desastre.
Sansara -
(esta risa es de esquizofrénico perdido).
Vivimos la misma suerte, amigo mío... Por cierto que recibo esas dos revistas, exactamente, y jamás -de los jamases- me suscribí a semejante... semejante....
Pero queda de bien en la mesa, oiga...
No se olvide de aquello de comprar libros sobre "cosas de trabajo" (que tendrán nombres esotéricos con algún animalito en la portada) y que utilizará más tarde para divertirse a fondo en esos ratos libres -tantos, tantos- en los que uno parece trabajar concentradísimo y en realidad divaga DISFRUTANDO de lo que le gusta en realidad...
Entre llamada y llamada de "se me ha colgado el word". "Mmmm no, el word va bien. Es el proceso este que parece un algo para descargarse música de internet lo que te ha dejado frita la máquina. Por cierto, que he visto en tu máquina un par de mp3.... ¿los vamos borrando?"