Medios de Destruccion Masiva

Elecciones

Ya es sabido por todos en Valencia lo del "alcalde con estilo" Jorge Juan, en cuya biografia aparece su origen en el seno de una familia de clase "media" con padre diplomatico y madre artista y su viaje vital a traves de la noche milanesa, sus años triunfales en NY o su vivencia mistica junto a los pueblos amazonicos. No hay q ser muy listo para intuir la relacion entre "Jorge Juan el alcalde con estilo" y los pijos de "Galeria Jorge Juan", pero por si acaso, con una busquedilla en Google he encontrado un foro donde HAL9000 en persona publica un whois de la direccion de internet:

(...) 

En este caso supongo que de la Galería Jorge Juan, una galería comercial de Valencia http://www.lagaleriajorgejuan.com

Y se confirma si miramos el whois del dominio http://www.jorgejuanalcalde.com/

Domain Name: jorgejuanalcalde.com

Registrant Contact:
Miguel Olivares
La Despensa Ingredientes Creativos, SL
[e-mail]
Santa Cruz de Marcenado, 4 - Local 3
Madrid Madrid
28015 ES
Phone: [phone]

Finalmente, "La Despensa Ingredientes Creativos" no es más que una empresa de publicidad, relaciones públicas, marketing, diseño e imagen corporativa.
http://www.ladespensa.es/
 

(...)

 

Escribi un mail a Jorge Juan diciendole q era un tio grande y me han contestado invitandome a una rueda de prensa para presentar su programa.

Si sale en las papeletas le votare sin dudarlo.

La Pagina Cultural

Vamos a hacer el clasico repaso a un disco q oigo ultimamente y otra recomendacion reciclada pero imprescindible para mi... como siempre perdi el articulo y he tenido q reescribirlo, la madre q me trujo.

Emperor - Anthems to the Welkin at Dusk (1997): Un tratado magistral de black-pagan-symphonic-extreme-epic-metal o como se diga, el segundo disco de los noruegos Emperor representa en mi opinion (y solo es mi opinion) una de las cumbres del movimiento black en su vertiente musical. Las otras vertientes estan representada por el resto de miembros originales del grupo, el bateria Faust, q acuchillo a un tipo y creo q aun esta en la carcel, el guitarrista Samoth, q ya no esta en la carcel (pero estuvo un rato por alli pq se dedicaba a quemar iglesias con miembros de Hades Almighty, Darkthrone, Burzum y Mayhem) y el bajista Mortiis, q directamente se cree un gnomo. El otro miembro del grupo, el cantante y guitarrista Ihsahn, parece q era mas normal, aunq tocaba con armadura en los conciertos.

Riffs muy tecnicos, pero q muy tecnicos para un disco de black metal, bateria increible por parte de Trym (q a mi particularmente me gusta mas q Faust, q recordemos q estaba en la carcel cuando se grabo el disco y probablemente alli sigue) y una estructura de canciones simplemente demencial q demuestra q tb se puede ser una bestia del averno y saber solfeo enmarcan un disco oscuro, espidico y a la vez delicado, con pasajes melodicos perfectamente encerrados en avalanchas de sintetizadores manejados con maestria por un Ihsahn q acabo delirando hacia el darkbakalao en años recientes. A mi particularmente me gusta la personal tecnica de Ihsahn a la guitarra y le considero un pedazo de musico. Las letras se enmarcan dentro de la tematica "el hombre es un alma poderosa e inmortal, encerrada en un cuerpo podrido" y son la enrevesada composicion y las partes melodicas las q marcan la diferencia respecto a sus compañeros de generacion q riase usted de cuando Dimmu Borgir o Cradle of Filth se ponen sentimentales.

El disco cosecho entre otros premios el dudoso honor de mejor disco de black por parte de la Kerrang o la Metal Hammer o una revista de esas, en gran parte por el "superhit" The Loss and Curse of Reverence, publicado como adelanto un año antes. Si se les ocurre bajarselo, cosa q recomiendo pero dudo q alguien haga, les advierto q esto es como la opera, insoportable hasta q te acostumbras, y probablemente toda la poesia q he declamado a favor del disco se convierta en sus oidos en un amasijo de hierros tras pasar por un compactador de un desguace (con un ramalazo jevimetal), pero les aseguro q todas y cada una de las canciones tiene una estructura melodica increible y bastante sentido, desde la medianamente hortera en su parte final Al Svart q abre hasta la hipnotica The Wanderer q cierra, oigan, escuchen, entreguense a la oscuridad y padezcan la espera mediante este link para el emule. Para recomendar, yo me quedaria con el increible (y simple) riff principal de Ye Entrancemperium, el pedazo de jevimetalepico de With Strenght I Burn, o las bellisimas partes melodicas de Thus Spake the Nighspirit y no sigo pq tiene pocas canciones y ya he recomendado el disco entero. No se dejen asustar y escuchen, escuchen, q ya no se hacen discos como este.

Para oidos mas delicados, el ya recomendado disco de Why? - Elephant Eyelash (2005) clasificado en el numero tres de los mejores discos de 2005 por el inclito Juan Vitoria y su programa de radio "Los 39 Sonidos". Pese a ello es un gran disco. Delicado, con un sentido del humor retorcido e imagenes incomodas en sus letras, casi todas cagandose en su exnovia, q representa como un rapero como el señor Wolf puede hacer un disco de pop de San Francisco (aunq sea de Idaho, pero si esa es la clasificacion de la Gestapo Musical, q tengo yo q decir) mejor q la mayoria de los poperos q quieren hacer un disco de pop de San Francisco, con melodias increibles y un fraseo muy particular de las letras con esa voz tan personal (q es como decir q no canta una mierda pero suena bien). Ademas, quien se puede resistir a un disco cuando el comentario en entrevistas por parte del autor sobre el es "la zorra de mi exnovia esta encantada con la fama q le ha proporcionado el disco"? Este es mi chico, eso es honestidad y yo q no pude ir a verlo al Sonar. Cago en tal.

Vanitas vanitatum et omnia vanitas

Hoy voy a recuperar a uno de los grandes impresentables de los 90, el Padre Apeles, pero no para despellejarle como es habitual en este blog, sino para loar su figura, ya q me parece un prohombre. Segun la Wikipedia, este hombre posee los siguientes estudios y/o habilidades con las q podemos hacer su ficha de rol. Ojo al dato q yo me he quedado pasmado cual espectador de "Cita con Apeles".

Si te gusta tu trabajo probablemente lo haces mal

- Licenciado en Derecho y Doctor en Derecho internacional público en la Universidad Complutense de Madrid. 

- Licenciado en Geografía e Historia.

- Licenciado en Criminología.

- Graduado en Investigación privada 

- Master en Estudios internacionales por la Escuela Diplomática española (Ministerio de Asuntos Exteriores de España).

- Partidario del canto gregoriano y el rito tridentino, celebra la misa en latín y es miembro de The latin mass society y The John Fisher society.

- Es Oficial en la reserva del Ejército de Tierra de España

- Diplomado en Genealogía, Heráldica y Nobiliaria.

- Abogado del Sagrado Tribunal de la Rota de la Nunciatura Apostólica.

- Certificado de pericia caligráfica judicial

- Curso superior de gestión y derecho de la seguridad en la Universidad Autónoma de Barcelona.

- Director de seguridad

- Detective privado 

- Instructor de tiro (Ministerio del Interior de España)

- Gestor Administrativo

- Agente y Comisionista de Aduanas

- Agente de la propiedad inmobiliaria

- Administrador de fincas

- Procurador de los Tribunales del Reino

- Mediador de seguros

- Guía turístico

- Técnico de Prevención de Riesgos Laborales 

- Certificado de Aptitud Pedagógica (Universidad Complutense)

- Traductor e Intérprete jurado (Ministerio de Asuntos Exteriores de España) de francés, italiano y catalán.

- Habla varios idiomas.

- Solfeo, Piano y Canto.

- Ceremonial y Protocolo.

- Gemología.

- Patrón de yate a vela y motor y posee el Certificado de capacitación marinera.

Actualmente se prepara para la obtención de la Licencia de piloto privado (P.P.L.), al tiempo que estudia las licenciaturas en Humanidades y Ciencia política y de la administración.

Miembro del Ilustre Colegio de Abogados de Barcelona, del Colegio de periodistas de Cataluña, de la Federación internacional de periodistas, Abogado del Tribunal archidiocesano de Barcelona, de la Soberana Orden Militar y Hospitalaria de San Juan de Jerusalén, de Rodas y de Malta, Presidente del Comité internacional pro-exaltación de Benedicto XIII, Ex- miembro de la Associazione Internazionale di giornalisti accreditati in Vaticano, Ilustre Hijo adoptivo de Las Grañeras (León), Socio honorario del Istituto del Sacro Romano Impero, Miembro de la Academia Gentium ‘Pro pace’, Accademico corrispondente estero de la Accademia Archeologica Italiana, de la Asociación profesional de peritos calígrafos de Cataluña, Socio del Centro español de derechos reprográficos, Miembro de la Asociación de corresponsales de prensa iberoamericana.

Ademas de polemista televisivo y animador de eventos discotequeros, q ahi no vamos a entrar, fue profesor de Latín, Metafísica, Teodicea, Lógica y Oratoria en Florencia.

En la actualidad escribe para el diario italiano Il secolo XIX.

Con lo cual se deduce:

a) Su familia o es militar, o esta forrada o ambas cosas.

b) Los curas tienen mucho tiempo libre.

c) Los q le acusaban de no ser cura no tienen ni puta idea.

Ver para creer.

Violencia en las aulas jedis

Hace unos meses se levanto la polvareda habitual en los medios de comunicacion de masas de este cochino pais por la aparicion de un juego de ordenador ambientado en un colegio-instituto americanoingles en el q el jugador tenia q ponerse en el poligonal pellejo de un estudiante y sus tribulaciones por la vida de internado. Evidentemente, los plumillas se lanzaron como perros sedientos de sangre humana para señalar la importante influencia q los videojuegos tienen entre sus inocentes retoños, crucificando a "Bully" como rey de la violencia estudiantil. Evidentemente NADIE habia visto mas q unos cuantos screenshots del juego.

Pues resulta q ahora se ha publicado, se llama Canis Canem Edit en su version europea (algo asi como el perro se come al perro, pero si quereis, "el hombre es un lobo para el hombre", para q no decaiga el ambiente elitista e intelectual q se respira en este blog) y Bully en la americana, y me he quedado MUY decepcionado al ver q no hay ni un arma de filo en todo el juego, q el personaje en realidad no es un maton de colegio, sino q mas bien intenta escaquearse de los de alto curso como puede y q incluso ir a clase es util para el juego. Tambien lei una critica en la cual se loa "la capacidad del juego por trasladarnos de nuevo a esos años de instituto", siempre q hayas nacido en Des Moines, Iowa, o seas un visionario compulsivo de "Todo en un Dia", pq yo jamas he ido a un colegio como ese, y he pasado por privada y publica, ademas de q esta todo dibujado con un aire bastante grotesco. Un juego muy recomendable, pero q por desgracia esta lejos del paraiso de palizas grabadas en movil y decir palabras como "churumbeles" y "roneando" o algo asi q identificaria hoy por hoy el sistema educativo mundial (si exceptuamos lo de "churumbeles" y "ronenado", aunq si nosotros debemos comprender a los ñetas y los latinkings como corriente cultural...). Porca Miseria, meses de espera para clavarle unas tijeras al imbecil de la clase y ahora resulta q es un inocente juego con sus peyas, sus collejas, sus chicas y sus directores estirados. Vamos, mas o menos como el School Daze de Spectrum, pero con mas publicidad gratuita (en el School Daze puedes tirar a los alumnos por las ventanas y no paso nada en su epoca).

Sin duda, lo q mas me ha gustado es q ni una gota de sangre, nada de muertos, nada de violencia juvenil, pero a la hora de liarte con alguien puedes ser homosexual :D

Como colofon a una semana mas q rara y agobiante, be free, hoy es viernes y gracias al maestro Victor resulta q dos Jedi fueron al Centro de Operaciones de las Naciones Unidas en Londres para exigir el reconocimiento oficial de su religión. "Umada" y "Yunyun", John Wilkinson de 27 años y Charlotte Law de 24 años, calcularon su "protesta" para coincidir con el Día Internacional de la Tolerancia de las Naciones Unidas, que les gustaría renombrar el "Día Interestelar de la Tolerancia". Wilkinson dijo: "hemos venido aquí hoy para pedir que seamos reconocidos como la cuarta religión más grande en este país." Chupate esa.

Que clase de violencia juvenil esperamos con gente como esta, q solo la sufre?

Sea Un Experto En: Series de TV modernillas

Bienvenidos a una nueva entrega de "Sea Un Experto En", donde aprendemos a combatir cualquier discusion sobre un tema con cuatro estupideces basicas y normalmente efectivas debido a la capacidad de nuestro interlocutor. La TV ha tenido en las series con mas o menos sentido una de las razones de su existencia. Años marcaron modas y exitos en bloques de series mas o menos acertadas y de relativo exito (algunas con mas exito 30 años despues, como Star Trek xD) pero no es nuestra mision ser historiadores de la tv como Esparza, sino mas bien contemplar como las productoras televisivas aumentaban el nivel de acido en sangre de los guionistas para hacer lo mismo de siempre pero mas politicamente incorrecto o con gays no-comicos de por medio. Con el auge de la tv por cable y las apuestas de Cuatro (q parece el Canal Nostalgia, con Primos Lejanos y Treintaytantos) y La Sexta (uno de cuyos barandanfürher, apodado El Nuevo Goebbels por los mayores intelectuales del medio, hizo del Madrid lo q es ahora) por disparar series respetando las temporadas y orden de los capitulos hace q la gente se enganche y haya surgido una ola de series de las q podemos ver hasta cinco capitulos seguidos de un tiron. Veamos q se puede resumir, como siempre sesgadamente y sin un analisis concreto, de las series mas puestas ultimamente...

 

House: Un yonqui imbecil y paranoide, q ademas es medico y cojo, va de gracioso por la vida en esta estructura: A alguien insospechado le da un desvanecimiento - House se interesa misticamente por el caso -  House le inyecta el tratamiento mas experimental y extremo del q es capaz - El paciente agoniza - House receta otro tratamiento mas experimental y mas extremo - El paciente mejora un pelin, pero agoniza el doble dos horas mas tarde - A House se le cae una taza de cafe en las pelotas y tiene una revelasion - House humilla publicamente a todo su equipo medico y cura al paciente facil. El argumento es accesorio, pero en sus dias de gloria hacian un capitulo nuevo a la semana, y una reposicion TODOS LOS DIAS.

Lost (Perdidos): Un avion cae en una puta isla desierta. Luego resulta q en la isla desierta hay unos, otros, guerrilleros nocturnos, una base del pacto de varsovia, una serie de numeros telurica, un pobre chaval q le ha tocado la loteria y esta tirado en la puta isla desierta (vino con el avion, pero eso si q es un drama) y todos se dedican a putearse y a esconderse perversos secretos esperando con desazon desaparecer cuando venga otra temporada y nos cuenten lo q paso con los de "la otra mitad de avion" ehem.

Bones: Angel es un vampiro con alma pero con cara de amargado q esta enamorado de una cazadora de vampiros q en realidad es una antropologa forense a quien nadie hace ni puto caso y ademas esta rodeada de un coro de medicos q se inmiscuyen todo lo q pueden en su vida privada. Encuentra esqueletos y tb tiene revelasiones, pero todo lo demas le va mal.

CSI: Ludopata, traumatizada, stripper, claustrofobico (con razon) y modernillo son gobernados con alegria por un freak q es capaz de decirle a alguien los años q tiene buscando larvas en sus orejas.

CSI NY: Grupo de inmigrantes recogen pruebas en la gran alcantarilla q es NY dirigidos con mano dura por un marine q tiene una foto de Reagan en el despacho (no es coña).

CSI Miami: Uf, rubia grimosa, cubano ruso, flipadillo de la vida y negra morbosa en el mal sentido se obsesionan con su decadencia y se rajan mutuamente bajo el sol de Miami (teniendo en cuenta q la serie se rueda en LA) bajo el mando del Mas Grande, Horatio Caine.

Las tres series anteriores tienen en comun los casos q no hay por donde cogerlos, la ultrahonradez de sus protagonistas y lo listos q son todos.

Prison Break: Un ingeniero tarado se tatua los planos de una carcel en el cuerpo y luego se mete alli a ver si puede sacar a su hermano Ruben Baraja, injustamente condenado a muerte. Conforme pasan los capitulos la cosa se convierte en una rallada maxima con intrincados planes carcelarios, mafiosos, salvadas por la campana y parece ser q al final acaba como Thelma y Louise.

24: Kiefer Sutherland se pega la jornada de trabajo mas dura y puteada de la historia en 24 capitulos, y cada capitulo es una hora. Evidentemente no es q duerma mucho y ademas esta amenazado por terroristas crueles y rodeado de conspiraciones de un dia.

Sin Rastro: Alguien desaparece de la noche a la mañana y un grupo paritario de agentes del FBI los descubren en un rato.

Mentes Criminales: Un grupo de sesudos psicologos descubre hasta el color de los calcetines de un peligrosisimo psicopata por capitulo y luego se lanza a por el pq al fin y al cabo tb son policias.

A Dos Metros Bajo Tierra: El dueño de una funeraria palma, y deja tal caos existencial en el ambiente q plagiare de aqui (Me Teneis Contento, un blog con algunos articulos q son reales como la vida misma) la historia de la serie: Este simpático enterrador homosexual hijo de un difunto fumador empedernido de porros y una maruja con una depresión crónica postmenopausia del recopón emparejada con un ruso futura víctima de la mafia de ese país y hermano de un exgrunge de la apestosa Seattle que padece un extraño tumor cerebral a la par que una novia superdotada más puta que las gallinas con un hermano bipolar bastante psicópata que acosa a la hermana pequeña de éste la cual disfrutaba de la compañía de un rapero enganchado al crack que iba pegando tiros a los transeúntes por los semáforos antes de conocer a un chico con una intensa vida interior o sea que no follaba en la primera cita hijo de una pareja de costras que aprovecha cualquier fiesta pagana de tres al cuarto para bailar en pelotas a la intemperie fumándose unos petas, está liado en serio con un negro policía hermano de una yonki junto con la que recibió maltratos en la infancia y que está ahora en la cárcel por atropellar a un vagabundo borracho y darse a la fuga por lo que ambos deben cuidar de su hijita.

Queda claro.

 

El Tiempo pone a cada uno en su lugar

Antes era fiel a ese refran, lo creia exacto, pero no hay nada mas erroneo. El tiempo solo pasa, y tu lugar lo definen toda una serie de factores a lo largo de ese tiempo, como que rajen de ti, un golpe de suerte, estar en el momento y lugar adecuados, bajarte los pantalones oportunamente (de modo figurado, se entiende) o como a Tracy Chapman, q a Stevie Wonder no le funcione el DAT en un concierto. Ejemplo practico de mi "nueva" filosofia es Borja Thyssen. Su madre era una mujer de profesion no especificada, y su padre creo q nunca fue especificado tampoco, pero ahi esta, heredero de una de las mayores fortunas de Europa pq su madre se junto con un lagarto de la alta cuna centroeuropea y magicamente (supongo q en base a su experiencia) le convencio para q renegara de su familia de toda la vida y le reconociera como heredero de su vasto imperio.

Viene al caso esto porque ayer o anteayer vi el primer programa de una nueva serie de la sexta q consiste basicamente en q Pocholo Martinez Bordiu, sobrino nieto de Franco y ya entrado en años, se fuma un kilo de marihuana tras otro acompañado de una serie de extraños personajes de la noche ibicenca. La verdad es q al menos han tenido la delicadeza de hacer cortes cuando coge un pico y una pala y rasca un poco de esa interminable piedra de farlopa q parece mora en el mismo plano de existencia paralelo q el. Pocholo vive en su puto planeta, donde no se duerme y tus amigos son negros rastas q hablan a una palabra por minuto o extrañas mujeres bulgaras q te adoran. Repartes tu dinero entre tus empleados domesticos a tocateja, en tu casa vive quien quiere, invitas y eres invitado a fiestas con gente q no conoces absolutamente de nada y cuando entras a cualquier sitio o vas por la calle la gente te adora y todos te saludan. Cada uno valora una serie de cosas para ser feliz, algunas verdaderas estupideces, yo creo q el chico este es feliz del todo, y q el tiempo no ha tenido nada q ver para ponerle en el lugar en el q esta.

Critica de Cine: V de Vendetta

V de Vendetta pergeñando su plan 

 

Atencion: El siguiente articulo contiene detalles importantes y/o vitales en la trama, no lo leas.

Sinead O'Connor es una cantante irlandesa que antes de sacar su primer disco trabaja de secretaria en una television o algo parecido, y esta medioliada pero no pq es marica con un presentador que se cree Benny Hill. Un dia mientras da una vuelta por Londres de noche se encuentra a unos vagabundos que resultan ser tentaculos opresores del gobierno fascista rojinegro y le salva un payaso de feria que lucha como una mujer, q la rapta, la lleva a ver como revienta un par de edificios mientras pone musica clasica y la encarcela en su mansion victoriana del futuro y demuestra su total anarquismo sirviendo te y preparando unos repugnantes huevos con tostadas. De paso le comunica que se va a tener q quedar un año en su casa pq el lo vale, vive le liberte, y pq si se escapa la engancharan y peligrara su plan, asi q le jode, por primera vez en la pelicula, la vida a la señorita.

Stephen Rea demuestra q tambien tiene q comer haciendo castañas como esta, e interpreta al unico (junto a su compañero) miembro de las fuerzas opresoras q demuestra tener dos dedos de frente, si es q hurgar en el pasado de una dictadura es tener dos dedos de frente.

El tal V de Vastardo decide q de paso q salva a la humanidad borreguera del apocalipsis dictatorial (humanidad q igual sigue a uno q a otro tranquilamente segun lo q digan en la tele) podria aprovechar y lijarse a los q le convirtieron en lo q es, pq salio de un campo de cultivo de brecol donde daba igual ser judio porque te mataban igualmente. A todo el mundo menos a el, q coño, tb es casualidad. Este es el momento en el q se desvelan sus multiples poderes, a saber, ver cine clasico, luchar como una mujer (este ya lo habia dicho), llevar sombreros horribles, llevar una mascara de un pringao del siglo XVII, dominar las hondas herzianas para poner operas, llenar de explosivos todo lo q se encuentra sin q las multiples camaras de seguridad le detecten y por norma general decir estupideces pseudoanarcoides de kasal popular sin atragantarse.

Luego coge y amenaza al mundo con destruir el parlamento britanico, y pide a toda la peña q le siga vestida de payaso como el en un año.

Sinead O'Connor ya ve q el sarasa este le esta jodiendo la vida y le dice q le ayuda, pero en realidad le intenta hacer la tranca con un obispo pederasta q tb trabajaba en el campo de recogida de brecol, al final lo q pasa es q se escapa y se va con el autentico sarasa q es el presentador de television, q tb le pone hacer huevos con pan de esos repugnantes.

Todo va bien hasta q el sarasa decide meterse con el poder en su programa de television, con lo q le recetan jarabe de palo y trabajo en un gulag aunq acaba en una bolsa de plastico, cuando Sinead O'Connor huye, la rapta un desconocido q la rapa (por fin es ella) y se dedica a darle comida de rata, torturarla mayormente y proporcionarle los grandes guiones de Estrenos TV en papel higienico. Al final Sinead acaba hasta los huevos y se descubre q el q la tortura no es otro q V, a lo cual se enfada mucho, pero no es para tanto pq se enamora de el.

Luego se va, y V se queda como preparando su plan, de nuevo sin que nadie se de cuenta pese a todas las camaras que hay de seguridad, mata a todos los q quedan por el camino en su venganza personal, consigue q el numero dos de la dictadura le traiga al numero uno para pegarle un tiro, luego resiste un tiroteo al estilo Michael Myers (el de Halloween, no el de Miniyo) y mata a todo el mundo hablando de nuevas estupideces anarcoides. Las masas salen a la calle disfrazados de carnaval y el ejercito no hace nada por detenerlos, pq al fin y al cabo los q pagan estan muertos.

De paso vacia los tuneles del metro y prepara un metroexpress para q joda el parlamento, muere ahi mismo y entonces es cuando Stephen Rea aparece, tarde para variar, Sinead O'Connor canta "Nothing compares with you", lo llena de rosas q no existen y lo mandan un poco entre los dos a reventar el parlamento.

Como ven, una joya. Alan Moore, q es el escritor del comic, perdon, de la obra de arte grafico, no le gusta la pelicula y dice q no tiene el caracter anarquista (?) del comic, supongo q pq en su mansion victoriana no hay luz, ni agua, aunq si te y bollitos. Un nuevo peliculon a la lista, y van...

 

 

Deconstructing Harry I

Harry Potter es un personaje de gran calado en general, seguido por millones de fans q ven en el alguna extraña reencarnacion del soplapollas medio convertido por golpes del destino en un mago de cuyos designios depende la integridad de una oxidada escuela q a ninguno de nosotros deberia importar demasiado. Bien, he conocido de primerisima mano a mas de un superfan español del mago, asi como he tenido q escuchar diatribas mas o menos extensas sobre la complejidad del mundo donde se desarrolla la accion o la supuesta originalidad de sus planteamientos.

He de admitir q tan solo he leido uno de sus libros (el primero) y he visto dos de sus peliculas (las dos primeras), pero como soy un tio hecho y derecho me he documentado, y al igual q Victoria Abril, Ana Belen o Gurruchaga pueden hablar de la Guerra Civil con tanta autoridad como si hubieran sido fusilados por los malditos fascistas, pq se supone q se han documentado, a ver quien me tose a mi pq diga lo q me venga en gana del niño este.

En principio, la gran originalidad de Harry Potter se supone q se basa en el concepto de "niño-mago-portador-de-profecia-ingresa-en-colegio-de-magos-y-acaba-triunfando". Este planteamiento encanta a la gente de a pie, pero se puede resumir en "niño con profecia", por una parte, concepto renovador del genero, y por la otra  "niño interno en colegio ingles", jamas se me habria ocurrido asociar un topico con otro, y menos aun el corolario de "niño idiota acaba triunfando".

Basicamente la GRAN trama se basa en q Harry Potter es un imbecil, sus padres eran unos imbeciles y su unico merito es haber resistido de bebe un ataque con saña del malo maloso cascabeloso de la pelicula, un tal Lord Voldemort, acandemort, como decia El Jueves, y haber salido solo con una cicatriz bastante ridicula en la frente. El hecho de q Harry Potter es un imbecil se ve claramente en cuanto vive con unos tios q le maltratan (pero poco, o sea, le dan de comer y eso alguna vez y no le tienen trabajando en las calderas de un edificio en Londres del S XIX ni nada asi) y el tio esta ahi un poco como viendolas venir. Uno ya se hace una idea de q es imbecil, pero cuando comienza la trama ya es q es el acabose. Harry Potter no hace absolutamente nada, en realidad solo las ve venir. Va a un sitio "Potter, oh, permiteme q te abrase las entrañas" o por el contrario "Potter, oh, permiteme q te regale este jarabe q te hara resolver esta complicada trama". Potter se dedica basicamente a hacer el giliflautas, hablar con voz gangosa (en el doblaje al menos), asombrarse mucho y como toque especial, hablar como las serpientes mientras es objeto de todo el desprecio q pueden escupir sus enemigos, q no es poco, por suerte.

Bajo esta prometedora premisa, se ve rodeado por un monton de personajes someramente alelados, como el pelirrojo Ron, q en los libros es idiota, pero en la pelicula es insufrible, una tal Hermione, q es como una enciclopedia de diez años, ademas de una sangre sucia y una bastarda, y q deberia haber sido degollada en la primera parte de la serie, un tal Malfoy, q es su archienemigo y me rio yo de el en su puta cara de lo moñas q es ademas de q es una calcomania de Humbertito Lane (de los libros de Richmal Crompton), y sobre todo el personaje mas trabajado y complejo del asunto, el profesor Snape, q fue puteado por los padres de Harry, rechazado por su madre, humillado por su padrino, y aun se cree q deberia tenerle simpatia al muchacho. Bien, os advierto q no solo parece malo, ES el malo, asi q a falta del inevitable giro q hara la trama en el ultimo libro, la cosa no es q sorprenda mucho.

De momento no hay NINGUNA diferencia con los clasicos. Niño alelado q destaca en el deporte (??), amigos imbeciles, enemigos q comen pasteles de nata, colegio ingles mixto (???) con sus propias historias para no dormir, donde los alumnos son ferreamente marcados en corto pero pueden hacer lo q les rote sin ser advertidos y/o expulsados, un enemigo tonto del haba q se reencarna una y otra vez para volver a morir, crueldad en el trato entre los niños (esa crueldad q solo la literatura inglesa puede hilar tan finamente), unas profecias milenarias q Harry Potter desvela una vez tras otra sin demasiada dificultad y un rollo mesianico. Que mas nos queda, ah, si, las originales hermandades de magia, jamas he visto nada parecido, ehem, familias numerosas y pobres, dios mio, trenes magicos, oh ah...

Es Harry Potter una simple y chabacana revision con gran ojo clinico y comercial q explota descaradamente las aventuras de Guillermo Brown o El Pequeño Mago para gente q jamas se imaginaria q existe Charles Dickens?

Yo creo q si.

Mas guerra en proximas entregas. 

 

 

Otra solo para informaticos

O como dispararte en tu propio pie, segun algunos lenguajes de programacion, segun he encontrado por ahi, siempre hay un momento para el humor mediocre, al fin y al cabo. No-iniciados absteneos de intentar comprender, lo cual deja bastante mermado el publico de este documento xD.

 

C: Te disparas en el pie, pero nadie comprendera jamas como lo has conseguido.

C++: Creas una docena de instancias de ti mismo y todas te disparan en el pie, pero al no poder saber cual de ellas te representa exactamente jamas podran hospitalizarte.

csh: Tras mirar en el manual como hacerlo hasta q se te duerme el pie, disparas al monitor y te pasas a C

FORTRAN: Te disparas en ambos pies y sigues disparando sin control porque no hay control de excepciones.

Pascal: Te intentas disparar en el pie, pero tu pistola es de tipo incorrecto y, ademas, esta fuera de rango.

Cobol: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PERFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER, SCREAM. 

dBase: Compras una pistola, las balas las hace otra empresa, pero como afirman q funcionan, las compras. Luego te das cuenta de q la pistola q realmente las dispara es la siguiente version de la q ya tienes.

Java: Tu pistola dispara, pero tu pie no sabe que es una bala y simplemente las ignora.

Basic: Te disparas con una pistola de agua hasta morir de viejo o hasta q el pie se te pudre.

Microsoft C++: Escribes 100 lineas de codigo para imprimir una frase, te da una excepcion grave cuando lo ejecutas y te da un pantallazo azul, viajas a Washington y le disparas en el pie a Bill Gates.

Modula-2: Cuando te das cuenta de q no puedes hacer absolutamente nada con este lenguaje te disparas en la cabeza.

Perl: Usas un regexp ultraoptimizado para separar las balas de la pistola, transportando ambas cosas a tu pie mediante un triple array de arrays, el programa falla y jamas te dispararas en el pie pq nunca entederas q coño estas escribiendo.

Unix: % ls
         foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
         % rm * .o
         rm: .o: No such file or directory
         % ls
         %

Visual Basic: Quiza te hayas disparado en el pie, pero es tan divertido poner botones q realmente te da lo mismo.

Oracle: Los menus para implementar "foot_shooting" aun no se han implementado, y no puedes dispararte usando puerco SQL.

Solaris: Cuando lleguen los tecnicos de Sun podras dispararte donde te de la gana.

Ensamblador: Intentas dispararte en el pie y descubres q debes reinventar la pistola, la bala y tu pie.

DOS: Exiges tener mas de una bala.

OS/2: Tu pistola y las balas han dejado de hablarse.

Linux: Programadores de todo el mundo te disparan en el pie uno a uno y ni siquiera te cobran por ello.

HURD: Podras dispararte en el pie pronto, muy pronto.

AMIGA-DOS: La pistola va bien, pero es imposible q nadie te venda una bala.

Cray: Te disparas en el pie con una UZI.

Windows: La pistola revienta.

IRIX: Terminator te dispara en un pie y un tigre de dientes de sable devora el pie restante.

MAC/OS: Apunta y dispara.

Picoteando TV

El otro dia charrando con mi hermano por la calle nos dimos cuenta de q una de las cosas q tenemos en comun es q no vemos una mierda de tv (nadie nos puede culpar de eso), pero picoteamos de programa en programa y de vez en cuando encontramos algo interesante. Asombroso, pensaran, pero tengo q contar tb q lo q mas me gusta de mi hermano es q no nos parecemos absolutamente en nada, asi q encontrar una aficion comun nos llena de asombro.

Es por ello q en este articulo, post o como quieran llamarlo nombrare sibilinamente algunos programas de television q veo ultimamente, he de decir q parte del submundo en el q me muevo televisivamente incluye las autonomicas y algunos canales de pago (q por supuesto no pago yo) por lo q quiza algunos programas les suenen a chino.

Quarts de Nou (TV3): Apasionante programa q convierte una tradicion catalana bastante estupida (amontonar gente en una pila para q otros puedan hacer una especie de castillo humano) en pura emocion tecnica, tactica, nacionalista y deportiva al mismo nivel q un partido de la NHL. El duelo entre las coias de "Els Capgrossos de Mataro" o "La Vella de Valls" por ver quien carga y descarga los castillos mas intrincados o quien se pega las hostias mas aparatosas mientras actores de segunda fila de teatro catalan filosofan sobre algo tan simple como q la gente se amontone unos a otros para llegar lo mas alto posible aun me provocan lagrimas de emocion. Aun mas emocionantes si cabe son las miradas atras a la historia castellera, como cuando Els Minyons de Terrasa descargaron en el 98 un "tres de deu amb folre i manilles" signifique lo q signifique eso.

Bobobo (Cartoon Network): Delirante serie de dibujos japoneses en la q no solo no hay trama en los capitulos ni en la misma serie, sino q si te pierdes diez segundos los protagonistas pueden haber vaiajado desde el polo norte a marte sin q se despeinen un pelo. Los protagonistas cuentan con seres como Bobobo, el luchador nasal, Dom Patch, un sol con patas tarado q por espada lleva una cebolleta, Tokoro Ten no Suke, el hombre de gelatina, Softon, q tiene cabeza de helado o de mierda, segun quien lo mire, o gente como Impredecible, Taparrabosman o Destapeman. Lo jodido de al serie es q no hay trama, pero si argumento. Veanla y me lo explican.

S'estila (Punt Dos): Programa para el lucimiento de la elite intelectual valenciana donde decoradores, arquitectos, publicistas y demas desfaenados de la vida muestran sus aticos de 200 m2 en el puto centro de la ciudad q toque y explican lo q sintieron en sus propias carnes cuando convirtieron un pedazo de piso de seis habitaciones en un loft triangular con escaleras en forma de pepinillo en vinagre. Curiosamente nadie habla de su hipoteca, pero el personaje sin el q este programa no existiria es el de "decorador gay con el pelo tintado de amarillo" q sale invariablemente a todas horas explicando en q se gasto los millones q puso en sus manos el medico o abogado de turno para invertirlos en wateres de metacrilato.

Six Pack, La de las mujeres reales o cualquier otro programa de Cuatro (Cuatro): Grupo de alumnos de la UPM q juegan a karaokes japoneses o a programas de tocar un organillo en japones en sus ratos libres se transmutan en chicos comprometidos y locos y van haciendo el mamon cobrando, o chicas de su tiempo con diez años mas de los q declaran se dedican a pelarse unas a otras y al resto mientras viven su vida de puta madre, ambas cosas dentro de ese laberinto de cosmopolitismo, sensaciones, vida urbana y pulso de big city q ahora intentan q creamos q tiene Madrid, la mayor acumulacion de manchegos malasombra en busca de sopa caliente del mundo encerrados en la ciudad peor diseñada de Europa, si no me creen dense una vuelta, dense, a ver cuantos six packs ven q no esten vomitando sus almas en Arguelles.

La Leyenda del Defragmentador (Universitat Politecnica TV): Solo superado por las tertulias arabes de la misma cadena, un hombre gordito y balbuceante nos enseña como es un ordenador por dentro mientras dice cosas como (transcribo literalmente) Euh, bueno... esto es una tarjeta de sonido... y... euh.... aqui llega el sonido y... euh... se le ponen unos auriculares al sonido y... euh... suena. Una nueva muestra de pq los ingenieros jamas debieron salir de las mazmorras de la inquisicion holandesa.

Sirva como muestra este boton, pronto ampliare este articulo, os guste o no, con nuevas y frescas recomendaciones, quien dijo q la television apesta en este pais?

PSP - PlayStationPirateable? O_o

Hoy, en plena celebracion extendida de mi cumpleaños, he decidido escribir mi primer articulo util. Por supuesto solo para una elite q, como yo, dispongan de la PSP y se pierdan entre mamonadas de webs y tal. Yo no pertenezco a ningun portal ni nada asi, solo explico como he conseguido, mediante la visita a innumerables foros y webs, no solo ejecutar codigo arbitrario y no firmado por sony en mi consola portatil sino tambien disfrutar de copias de seguridad de mis multiples juegos para no rayar o perder los cientos de practicos UMD disc q poseo.

Es curioso q lo primero q se haya hecho con esta maquina sea instalarle linux. Evidentemente se ha conseguido, pero tambien evidentemente ha sido como ponerle alas a una batidora, extremadamente cool pero no sirve para nada.

Primer Paso: Humillacion de la Consola.

Hay varios pack de PSP rulando por el mundo, cara a navidades han sacado una nueva linea de productos entre los q se encuentra el apetitoso gigapack (PSP+Memorystick Pro de 1 Gb). Pues bien, ese no nos sirve, pq Sony es muy lista y ha arreglado el tremendo agujero de seguridad q tenia su aparatito mediante una version de firmware, la 2.02, q imposibilita (de momento) la ejecucion de lo q se ha dado en llamar ’homebrew’ (programas hechos por el usuario). Las unicas versiones q nos serviran, apunten, son la 1.0 (q no llego a España) la 1.5 (q creo q tp), la 1.51 y 1.52 (q son las primeras q se comercializaron aqui) y por ultimo la 2.00 (q no se comercializa directamente, sino q se upgradea con el disco de demo q te dan (oh, generosos) y q es vital para la libertad de informacion). Hay firmware americano q se eleva a la 2.50 y 2.60, para las q existen algunos exploits, pero de momento la q rula a las mil maravillas es la 1.50

La idea es conseguir una consola q porte la 1.51 o 1.52, subirla a 2.00 mediante la actualizacion normal de la consola y luego ejecutar una imagen .tif con codigo embebido q provoca un ’buffer overflow’ y permite reservar cierto espacio protegido de memoria para abofetear al sistema e instalar linux, el programa "Hello Wolrld" (lo juro) o usar la PSP para cambiar los canales de tu tele Sony.

Una vez montada la 2.00 el proceso es relativamente sencillo, se siguen las instrucciones de http://www.psp-hacks.com/psp-downgrade.php (el nombre de la web es bastante evidente) con especial atencion al hecho de q los errores no son tales. Este paso esta debidamente documentado en multitud de webs (como siempre, las inglesas son mas completas, los españoles tenemos ese especial caracter q nos hace preguntar hasta la saciedad y cuando nos enteramos callarnos como putas). El asunto es q tendremos la version 1.50 del firmware cargado y habremos sido testigos de como provocar un desbordamiento de buffer en directo en el cachivache.

Paso 2: Montar la paraeta para los discos del demonio

Hay varias opciones recientes para usar las copias de seguridad usando los umd, centradas en el uso de aplicaciones como FastLoader o UMDEmulator. Aqui vamos a tratar el uso de UMDEmulator 0.8c combinandolo con DEVHook 0.22, los programas estan en multitud de webs y no tiene mas misterio conseguirlos.

Evidentemente, no se explica claramente la funcion real de ninguno de los programas pq el usuario final de esta clase de aplicaciones lo q quiere es jugar y q no le anden con chorradas. Basicamente en mi opinion de no-tengo-ni-zorra el DEVHook funcionaria a modo de Daemon Tools, haciendo creer a la consola q el disco-demo montado contiene en realidad la imagen de la copia de seguridad en ISO q nosotros pongamos en la Memorystick, mientras q el UMDEmulator seria el responsable de montar la imagen directamente en la zona de memoria q gracias al bug de la version 1.50 del software q permite ejecutar codigo no propietario de Sony. A los dos dias de sacar los revolucionarios UMD alguien le quito la carcasa a un disco de demo y lo monto en su lector de dvd corriente y moliente y oh sorpresa resulta q el sistema de archivos era el tan traido y llevado ISO 9600 y se podian ripear tranquilamente. La razon de usar los dos tp la tengo clara del todo, pero me huele a mi q es un tema de compatibilidad, es decir, unos van de una forma, otros van de otra, y con los dos van todos.

Bueeeno, veamos, la estructura de directorios de la PSP:

/ -> lo llamaremos root para disfrutar siendo geeks.

PSP -> Este es el directorio donde va toda la mandanga de la consola 

PSP/GAME -> La PSP sacara de aqui todo lo q elijamos como "juegos" en el menu principal

PSP/VIDEO, AUDIO etc -> Lo mismo de arriba pero con "video" "audio" etc.

SYSTEM -> Es evidente.

Lo primero, creamos en root una carpeta llamada "ISO" donde tienen q ir las copias de seguridad de los UMD Disc.

Bien, cojamos nuestro UMDEmulator y abramoslo.

1 - Copiamos los directorios PSP/GAME/UMDEMULATOR y PSP/GAME/UMDEMULATOR% del ZIP en la carpeta PSP/GAME de la consola con todo lo q haya dentro, de forma q en la consola los dos directorios queden bajo GAME.

2 - Copiamos el directorio UMDEMULATOR que hay en el root del ZIP al root de la consola.

Ya esta hecho. Ahora vamos a por el DevHook

1- Tenemos dos opciones, 1.50 y 1.0, como tenemos el 1.50 abrimos esa carpeta del ZIP

2 - Copiamos los directorios PSP/GAME/DEVHOOK y PSP/GAME/DEVHOOK% en el directorio PSP/GAME de la consola, con lo q dentro del PSP/GAME de la consola tendremos cuatro nuevos directorios, los dos del UMDEmulator y los dos del DEVHOOK.

3- Aprovechamos la conexion USB y ya q estamos ripeamos un UMD con el UMDRipper 2.0 y creamos una ISO, copiandola en el directorio ISO de la consola para probar la mandanga.

Ahora cerramos la conexion USB desde el menu de la consola y apagamos la consola del todo, no en stand-by, y la volvemos a encender.

Vamos a GAMES en el menu de la consola y ahi esta una cara de diablillo q es el UMDEmulator.

Lo señalamos y arrancara, nos saldra una pantalla de configuracion con la ISO q hemos ripeado antes en la parte de abajo.

Salimos, y asi el solito creara su archivo de configuracion.

Volvemos a entrar y nos fijamos en la opcion ISO EMULATION MODE, tenemos varias opciones, pero nos interesan dos, "System Menu" y "Direct Load". System Menu utilizara el puente de DEVHOOK para hacer creer a la consola q cualquier disco insertado es la imagen q hemos elegido en el UMDEMULATOR, Direct Load cargara la imagen directamente en memoria, de momento usaremos System Menu, q es como suele ir el invento, dejando Direct Load para cuando no funcione esa opcion.

Importante "Updater Icon" en Remove (por defecto esta asi) ya q esta opcion ocultara el icono para actualizar el firmware q aparece en el disco de demo, y nos ahorrara tener q hacerlo todo otra vez, pq nos la subira a la 2.00

Bueno, elegimos la ISO q toque, tendra un flush y volvera al menu normal, vamos a GAME en el menu de la consola y resultara q el disco cualquiera q hemos metido en la consola ahora es la ISO q cargamos desde el UMDEmulator. Premio.

Bueno, bonito y con nuestros UMDs a salvo.

4

Yo, q he visto como se me negaban algunos de los placeres fundamentales de la vida, como poseer la Mansion Playboy o ser Papa sin tilde, deberia haber estado en un concierto acustico de Gigatron esta tarde, pero proberviales desdichas del destino me han llevado a estar ante la television cuando se ha producido el nacimiento de una nueva television.

Y yo me pregunto, para q? si ya estabamos servidos. Al menos esta television alardea de unos anuncios estupidos, como poner el logotipo del reves en una pared y decir "el logotipo esta al reves"  y afirmaba revolucionar la programacion con un contenido fresco, dinamico, de buen rollito, veamos lo q han dado de si unos escasos 20 no-continuos minutos ante ella. Como es de suponer, esto invalida mi analisis y evita q me llamen agorero.

 

La programacion original empieza con un programa del corazon (primer acierto), un magazine (no hay dos sin tres), un par de realities (aqui me rascaba la cabeza) y un viejo lobo de la radio en los informativos (de nuevo una apuesta arriesgada).

Desde q ha empezado la emision con una especie de trailer q igual ha dirigido alguien famoso y estupendo, ha salido michael robinson en guiñol (es una señal) y se ha sucedido un bombardeo de imagenes donde se ha podido ver desfilar a toda la cuerda del partido gobernante (bueno, todos sabemos de quien es la cadena, y algunos hasta se imaginan como ha conseguido una licencia de emision tan de repente), con varias escenas gays, para q se vea el rollito, algunas series, como Las vegas o Alias, algo de produccion propia, como una especie de policias o algo asi, una tipo mujeres liberales madrileñas con problemas derivados de un guion de almodovar, una serie de niños q se llamaba algo asi como "tu ke" o "tu de ke", queda claro, y otra de adolescentes (q auguro puede proporcionar momentos de gloria a la masa avida de cosas q odiar) q por lo q he visto son fiel reflejo del mundo q nos rodea, coches tuneados, escotes y maquineros en general. Lo interesante estaba despues, la programacion enlatada, pero la han pasado a tal hostia q solo he podido captar dos fotogramas de Buscate la Vida (q pondran cuando este trabajando) y Parker Lewis (q pondran los sabados por la mañana cuando aun no he vuelto a casa de la farra, y dudo q si coincido me quede a verla). En lineas generales no creo q las pongan, aunq al fin y al cabo las tienen, ya q son el segundo plato de canal +.

 

Luego me ha dado miedo, pq ha salido gabilondo en un plano tan cercano q creia q me iba a comer con esos dientes de Depredador q se gasta. Ha empezado a hablar, luego ha empezado a titubear y buscar la alcachofa del micro por ahi, el plano se ha abierto y ha salido toda la puta plantilla mirando fijamente a camara, en un efecto cambiado q quedaba mas propio de grease, a mi al menos me ha parecido q alguno iba a saltar a darse de hostias con alguien. Se han ido pasando la palabra las nuevas caras, o sea, Ana Garcia Siñeriz, la guapa oficial del progresismo, que como vemos cambia de canal, Boris Izaguirre, q si q cambia de canal y supongo q dejara de desnudarse en directo, Deborah Hombres, q algo tiene q tener para llegar hasta ahi siendo tan mala como es (y q curiosamente, presentara el programa del corazon, original por dos, pq un travesti presentando un programa de estos, se haya hecho o no, no queda muy lejos con lo locaza q es el tipet, y ademas tb sera muy original pq sera un concurso, tocamela roque), Robinson, q lleva diezmil años en España y es incapaz de decir una sola palabra correctamente y por supuesto salio el maestro Iker Jimenez, q pondra MAS originalidad y frescura a la propuesta con un programa de ocultismo en el q supongo q solo hablara el y en el q todos seran periodistas, esta es nuestra carrera, nuestra vocacion, no nos creemos nada.

 

Y bueno, Gabilondo no parecia enterarse de la pelicula en el informativo, aunq es probable q el decorado le haya dejado ciego.

 

En resumen, otro engaño a la coleccion, otra herramienta mediatica en funcion de intereses creados, otro intento de concebir un "no va mas" en estilo y en fachada para luego dar mas de lo mismo. Una guerra hace falta xD

 

 

 

 

Estafa!

El otro dia, viendo la tele tranquilamente por la noche, y pese a la emision de la magnifica (ver "Sea un experto en: Cine") pelicula sueca "La Belleza de las Cosas", me dispuse a contemplar el esperado enfrentamiento entre Al Bano o algo asi y una petarda rubia de dignidad nula q responde al nombre de Lidia Lozano o algo parecido.

Pero no nos confundamos, uno, como lector infantil del Hola en la sacrosanta casa de su abuela materna, recuerda q Al Bano (en adelante seguido de "o algo asi") formaba un matrimonio indisoluble y de dulzor empalagoso con Romina Power, hija de Tyron Power, o algo asi. Al final una de sus hijas desaparecio, como miles de personas cada dia, probablemente convertida en Toreador Antitribu por las huestes del Sabbat de Nueva Orleans
o arrastrada a los laberintos Nefandos por extraños saxofonistas q llevaban su pasaporte encima.

El asunto es q a la petarda periodista parece q decidio hacer caja del asunto, y fue alla por donde quiso con esa prepotencia propia de los periodistas del corazon q se creen mas importantes q sus entrevistados afirmando q la niña estaba viva, q tenia pruebas, fotos, grabaciones, etc.

Uno, q no entiende muy bien como esta payasa sigue pudiendo comer de decir gilipolleces y de llamarse a si misma "periodista" (curiosamente, el mayor insulto q se le puede hacer a esta gente no es mentar a su madre, sino llamarles "malos periodistas", cuando lo son), recibio la noticia de lo de la hija de Al Bano con gran alegria, esperando q supusiera el fin de la carrera de esta pava, a la q odio entre otras cosas pq me recuerda a una profesora de BUP (razon mucho mas contundente para odiarla q muchas de las q explica ella misma normalmente para refrendar cualquiera de sus informaciones, y uno sabe de lo q habla pq veia Tombola con su madre) y a ser posible q la despellejaran, untaran en sal y cosieran sus cortes con lana virgen en vivo y en directo. Pero NO, fue una ESTAFA, la recluyeron en un plato aparte para q pusiera cara de cordero degollado y derramara lagrimillas mientras afirmaba q lo hacia para ayudar, q ella no queria, q se dejaba llevar, y Al bano le pasaba el rodillo por encima llevado en bandeja de plata por la produccion del programa. Para una vez q uno queria sangre y visceras en directo, no se las dan, mecagoenlaleche. Y ahi estaba, la misma imbecil q vendio la exclusiva aquella del documental "crea una exclusiva falsa" como cierta y jamas vio comprometida su credibilidad en los platos de tv, si es q aqui no pasa nada. Yo desde aqui demando justicia eterna, ejecucion sumaria, ajusticiamiento polpotiano, uno no puede quedarse asi, por un programa del q se espera q sea realmente basura, resulta q es un ejercicio de moderacion y sentimentalismo. Al menos el gran progresista Gonzalez Urbaneja le ha hecho la cruz con los periodistas, ahora solo falta el ajusticiamiento por lista.

Episodio Tres

Ayer fui a ver Episodio 3, la Venganza de los Sith. No soy un gran fan de Star Wars, aunq la historia tiene gracia, y gente cuya opinion tengo en gran respeto y estima me habia dicho q la pelicula estaba bastante bien.

+



=



&



La prueba de que la juventud siempre vuelve a los 80

En mi modesta opinion, la pelicula es una castaña de las grandes, esta muy bien hecha, pero eso ya no tiene tanto merito, si es q tiene alguno. La conversion al lado oscuro de Darth Vader es un chiste, y se limita a de repente arrodillarse ante el Emperador y hablar como si fuera borracho, para luego ir por ahi como si fuera un macarra de Canovas diciendo estupideces a su propia mujer. Asi como en la trilogia primeriza los secundarios eran grandes actores con meridiano carisma (Alec Guiness, Peter Cushing y tal) aqui las apariciones de actores de verdad se reducen a Cristopher Lee un rato, Samuel L. Jackson otro rato y los demas son muñequitos hechos con Maya, excepto Ewan McGregor, q lo hacia tan bien de yonki q ya no le veo en otro papel. Curiosamente el q mejor lo hace es el propio Darth Vader, el resto, para variar, parece (oh sorpresa) una inmensa maniobra de ganar dinero. Eso si, es mejor q Episodio I.

En fin, una pelicula q a los q de verdad encantara es a los fans y a los q afirman q Matrix Revolutions es un peliculon. A mi me parece dificil hacer una trilogia de seis horas donde se cuenten tan poquitas cosas como en esta, sinceramente, y mas teniendo en sus morros la del Señor de los Anillos, q te puede gustar mas o menos, pero al menos tiene hasta argumento.

Sea un experto en: Comics

Todo el mundo en algun momento ha quedado desplazado de una conversacion de frikis por considerarse "poco friki", es decir, si alguien discute sobre q puertas percutoras tiene mayor velocidad de cerrado, si las de un destructor espacial o las del Halcon Milenario, es normal q si usted ha tenido una vida social media sea incapaz de seguir la conversacion.
Quiza sea este el peor ejemplo (los fans de star wars se distinguen precisamente pq saben de lo q hablan, o al menos conocen los datos de memoria) pero sepa algo. El 80% de los frikis y neofrikis q encontrara en su camino no tienen ni puta idea de q narices estan diciendo. Como tb se aplica al mundo de la musica moderna "lo importante es la actitud", ese es el secreto. Yo mismo me he hecho pasar por un experto en varios temas sin tener ni la mas remota idea de q se estaba hablando, con facilidad pasmosa, precisamente pq el q saca la conversacion tp tiene ni puta idea de lo q dice y solo quiere aparentar ser un hombre/mujer letrado o aparentar ser un experto habiendo hecho algo una vez (esto ultimo es bastante habitual). Este es el espiritu de la serie "Sea un experto en:", aqui le dare las lineas maestras, por supuesto con datos erroneos, vagos y aleatorios, de lo basico en cuanto a lo-q-tiene-q-saber sobre diversos personajes para aparentar, como minimo, tener un conocimiento superior del tema del q le esta hablando ese personajillo q tan solo quiere hacerse el interesante. Es evidente q estas explicaciones no sirven para nada si no añade usted todo un discurso propio, solo dan unos filamentos donde apoyar una conversacion vacia, y si le toca enfrentarse a un experto siempre puede poner cara de "no me interesa demasiado pero algo he visto". Evidentemente solo toco aquellos comics de los q me acuerdo ahora, pero no desesperen, podriamos seguir hasta cubrir casi completamente toda la obra grafica existente. Evidentemente, los q se sientan ofendidos pueden ir pasando hacia el fondo (de todo hay) y les recuerdo q el objeto de este articulo es ayudarles a sobrevivir ante los frikis de humo, no hacer una tesis doctoral sobre el comic mundial.

Para los comics (aprenda, ahora es "comics" ya no "tebeos") es importante si no se tiene ni puta idea ir de eclectico, es decir, sostener q la aficion a una sola editorial (pq las editoriales se pegan, se roban dibujantes, guionistas y cosas asi) es de cerrados de mente. Dicho esto repasemos algunos puntos basicos:

Spiderman: Adolescente deprimido ve como matan a su novia, a su tio, su tia languidece, sus mejores amigos son supervillanos y en su trabajo le tratan cual escoria, y aun le quedan ganas de adorar Nueva York e ir en mallas ajustadas por la vida.

La Patrulla X: Calvo paraplejico reune a un grupo de adolescentes parias sociales mutantes de diversas partes del mundo, con lo q el guionista introduce un personaje traumatizado tras otro hasta dar con un grupo q venda bien, y les lava el cerebro para q luchen contra un viejo amigo q dobla cucharillas y su propio grupo de parias sociales mutantes pero mas entrados en años.

Cualquier comic Manga: Hay q tener en cuenta q el 95% de los otakus ("aficionados al manga" o "encerrados en casa") son capaces de leer un tomo de 500 paginas al reves pero no de comprender q en Japon la mentalidad es estrictamente diferente a aqui. Es muy importante, si no estamos ante una lumbrera, inventarse directamente las series. Por ejemplo "Raionni tabesaserareta", sobre un adolescente acomplejado q a) Descubre q hay un reino espiritual debajo del pupitre de su colegio y se pasa el resto de los 20-25 tomos filosofando sobre la existencia, b) Su familia se convierte en osos panda y va con ellos por la calle paseando sin q basicamente ocurra nada mas o c) Es un experto samurai, recto y honrado excepto cuando ve a una mujer y entonces le entran unas implacables ganas de comer Ramen.

Sandman: El cantante de Joy Division resucita y reune un variado repertorio de refranero popular pretencioso con el q provoca la admiracion de todas las criaturas q encuentra en medio de una trama compleja, angustiosa y trabajada q en lo q a el respecta podria no existir en absoluto.

Hulk: Cientifico amariconado se convierte en bestia parda subversiva y tras protagonizar todo tipo de macarradas en los 70 ahora resulta q es un comic de culto. Basicamente se dedica a pegar leches, decir frases simples y preguntarse por que a el.

Los 4 Fantasticos: Hombre encanecido de goma, mujer menopausica invisible, hermano de la mujer menopausica q ya no liga con adolescentes flamigero y hombre de piedra con problemas de identidad luchan contra el infierno en el q los guionistas convirtieron sus vidas despues de q la URSS se desintegrara y el enemigo comunista ya no pudiese salir en los comics.

Fanhunter: Avispado barcelones compone un escenario copiando todo lo q ha ido viendo en su vida, lo puebla de personajes clonados con grandes narices y gana dinero con ello.

Lobo: Ser azul motorista y violento se dedica a beber, pegarse y decir chorradas bajo la excusa de una aguda critica social en el guion.

Iron Man: Hombre podrido de pasta inventa un traje metalico bastante hortera y se dedica a salvar el mundo a tiempo parcial, preguntandose como sus trabajadores aun no saben quien es, si lo tiene mas claro q el agua.

Batman: Personaje chorra donde los haya (yo tengo un par de numeros descacharrantes) va coleccionando ayudantes y lo q realmente importa es q desde q Tim Burton hizo una pelicula y un tal Frank Miller se hizo cargo del personaje (no se si a la vez) ahora es un comic de culto, esta de puta madre y resulta q en lugar de comic es una obra de arte grafico.

Usagi Yojimbo: Un japones hawaiano coge todas las historias de japon q encuentra en las peliculas de Kurosawa y las va explicando por medio de conejos, rinocerontes, gatitas y serpientes vestidos de samurai. Creo q esta tb va a ser "de culto".

Predicador: Un predicador obsesionado con John Wayne oye la voz de Dios y decide recorrer la america profunda con una especie de prostituta barata y un vampiro (y no he tenido q exagerar nada esta vez).

Hellshock: Esta tb es "de culto", es el hijo de un angel y una humana q tiene la desgracia de encontrarse con un dibujante coreano del palo "nuevos artistas" q consigue q los lectores pasen mas rato intentando desentrañar los dibujos q fijandose en la poco original trama.

Castigador: Un personaje secundario (adolescente traumatizado) ve como se cargan a sus padres, se pone una camiseta ajustada digna del Barraca hace unos años o del Pont Aeri en la actualidad y se dedica a coleccionar armas de repeticion para solazo en general de los defensores del "no a la guerra".

Hellblazer: Tarado de la vida fumador (en el comic ingles los personajes fuman y son malas personas) intenta por todos los medios morir de cualquier cosa menos de cancer relacionandose con todo tipo de criaturas del averno y, ante su estrepitoso fracaso, se convierte en una especie de amargado sociopata con gabardina.

Watchmen: Los creditos de esto son de Case. Gobernante ilustrado nacido fuera de época decide salvar a la humanidad del manido apocalipsis atómico sin su consentimiento, y aprovechan para rellenar 300 paginas de brasa grafica q si alguien le dice q se las ha leido sea probablemente falso.

Superman: Buenoooo, este lo unico q les voy a decir es q vayan aqui y alucinen y de paso maten a sus idolos.

Decadencia y Caida del Cereal de Desayuno Clasico

Por fin alguien toca ese tema del q tanto hemos oido hablar pero nadie se atrevio a escribir con rigor y seriedad. Una alegoria de por que las cosas ya no son lo q eran y ni siquiera lo q son (eso espero, pq si no estamos ante un autentico enfermo mental) La Teoria del Caos en el contexto del Cereal de Desayuno.

Todos punto es

Hace poco menos de un mes vi en la tele un pograma llamado "internet@mano". No solo lo presentaba uno de los heroes de los q solo vemos la tele a altas horas, un hombre calvo q vende un HP como la panacea de los ordenadores personales (como uno de los proveedores de mi empresa, q pone en todos los presupuestos de ordenadores "capacidad para cuatro discos duros" como si algun ordenador existente tuviera menos o mas capacidad), sino q ademas pululaba por ahi algun mando intermedio de alguna rama tecnologica de algun extraño ministerio defendiendo una nueva campaña de "todos en internet". Segun decia el hombre este, la campaña no tiene por objetivo hacer q el español medio sepa q boton enciende un ordenador o el taimado secreto del ritmo para hacer doble click en algun sitio, sino q la gente "pierda el miedo a internet".

Imaginemos a hordas de españoles q milagrosamente pierden el miedo a internet gracias a los Alcantara o a Skopje y hagamos una evaluacion real. El 80% de la poblacion q acceda a internet solo buscara sexo. El resto, ese 20%, solo buscara la formula de grabarse el ultimo disco de El Canto del Loco y la ultima pelicula de Jim Carrey. Ese 80% con ganas de marcha, al perder el miedo pero no tener ni puta idea de q va el asunto a pesar de los desvelos del ministerio, dira q si a toda instalacion de controles ActiveX q salgan a su paso en webs con titulos como "Teen picture sex! teen sex with teen models and nude teen in teen sex!" y acabara viviendo en el mundo de los popups y las paginas de inicio "search.cc", eso si, sin miedo. El otro 20% querra emular a su vecino el del quinto, al q oyeron q se bajo una peli a punto de estrenar, y acabara tras dar la brasa a todo el q encuentre q sepa como se enchufa una batidora acumulando una serie de fakes en su emule con nombres como "Tarzan Disney.avi" q quiza le quiten el miedo al sexo con animales. Tambien sin miedo, tambien sin miedo.

Pues eso, uno puede pensar "oh, los informaticos nos forraremos", cuando en realidad somos el sector de poblacion q mas veces trabaja gratis...

Ooparts y tecnocracia

Estoy interesado ultimamente en el fenomeno de los Ooparts. Tecnicamente vienen a ser cosas que no deberian estar ahi, o sea, como mi generacion en general pero en lugar de ser rechazados por los bancos para pedir prestamos, son inexplicables para la ciencia.

Un ejemplo real. En una mina de nosedondecojones de Texas van unos mineros y se encuentran un martillo dentro de la piedra. Lo cogen y es un martillo con la parte de madera fosilizada y el cabezal de hierro puro. Lo llevan a datar y los sesudos cientificos dicen asi con voz baja q tiene 140 millones de años y lo meten en un cajon. Y asi con unos 4000 objetos.

Lo que me escama es lo siguiente: Por que narices no es considerado un martillo de 140 millones de años una prueba fehaciente de q hace 140 millones de años ya existian los tacos de plastico para colgar cuadros y en cambio encuentran un diente careado en una cochina cueva del sur de las Galapagos y eso SI q es prueba inequivoca de q una raza de Hobbits habitaron la tierra a mansalva?. Supongo q es el mismo procedimiento por el cual la Iglesia rechaza como milagro q apareciera la cara de Cristo en un jamon de Sevilla y en cambio convierte en dogma de fe q cuatro pastorcillos famelicos de Las Urdes se atraquen de setas alucinogenas en un sucio poblacho portugues y vean a la Virgen contandoles los secretos de la gallinita ciega.

Pero el mas Oopart de los Oopart sin duda es una esfera solida encontrada en vayase-a-saber-q-escondido-lugar-de-la-estepa-rusa cuyo analisis preliminar afirma q en su interior la densidad es menor que cero. Esto, corregidme si me equivoco, significa q la esfera esta llena de antimateria O_o

Luego lees el Muy Interesante, panfleto paradigmatico del nucleo duro de la Tecnocracia y no me jodais q tengo desde el numero 8, y te dicen q las señales de los campos de trigo de Surrey son sin duda provocadas por remolinos de neutrones isquiotibiales debido a las flatulencias de metano de Albert Einstein, cuando eran dos jubilados sonrosados con una cuerda, una tabla de madera y un sentido del humor envidiable. Si ni siquiera podemos ver para creer poco nos queda, no? Por ello he decidido creer en Mago: La Ascension como unico dogma y fe xD.

Homenaje a Stalinister Sinister

Desde aqui, un homenaje a Stalinister Sinister con un link digno de su blog, lo chungo es q lo vi mamoneando una web sobre el EyeToy ese de la Play 2 y este tio cobrara y todo por ser como es.

El Verdadero Maestro

Los archivos son impagables. Ademas se declara "hermano" de este sujeto, luego dicen que internet no es facil.

Sobre la Libertad Religiosa

Noticia real que me envio Edgar, traducida asi al tuntun:

Un marinero adorador del diablo se ha convertido en el primer satanista reconocido en la Real Marina Britanica.

Chris Cranmer, de 22 años y tecnico de la fragata Cumberland ha sido reconocido como satanista por el capitan del barco.

Este reconocimiento le permite la practica de rituales satanicos a bordo y si muere en combate le permite un funeral bajo las directrices de la Iglesia de Satan. Entre otras cosas el Ministro de Defensa ha dicho que "es importante que todos los miembros de las fuerzas armadas puedan practicar su religion". El satanista en cuestion ha elevado una peticion al Ministerio de Defensa para que el satanismo sea reconocido como religion en las Fuerzas Armadas Britanicas, y asi los satanicos puedan unirse a ellas "sin miedo a la marginalizacion o a someterse al dogma de la Iglesia Catolica".

Tocamela roque.