Bueno, pues ya hace dos-años-y-medio o asi q abrimos el chiringuito, y ya es hora de tomarse un descanso.

Aunq sigo escribiendo en otros lugares, esto queda en suspenso hasta nueva orden. Farewell to the Gods, etc etc.

Ruego a los cinco lectores q tengo q se cuiden y tal.

Ya es sabido por todos en Valencia lo del "alcalde con estilo" Jorge Juan, en cuya biografia aparece su origen en el seno de una familia de clase "media" con padre diplomatico y madre artista y su viaje vital a traves de la noche milanesa, sus años triunfales en NY o su vivencia mistica junto a los pueblos amazonicos. No hay q ser muy listo para intuir la relacion entre "Jorge Juan el alcalde con estilo" y los pijos de "Galeria Jorge Juan", pero por si acaso, con una busquedilla en Google he encontrado un foro donde HAL9000 en persona publica un whois de la direccion de internet:

(...) 

En este caso supongo que de la Galería Jorge Juan, una galería comercial de Valencia http://www.lagaleriajorgejuan.com

Y se confirma si miramos el whois del dominio http://www.jorgejuanalcalde.com/

Domain Name: jorgejuanalcalde.com

Registrant Contact:
Miguel Olivares
La Despensa Ingredientes Creativos, SL
miguel@ladespensa.es
Santa Cruz de Marcenado, 4 - Local 3
Madrid Madrid
28015 ES
Phone: +34.913275157

Finalmente, "La Despensa Ingredientes Creativos" no es más que una empresa de publicidad, relaciones públicas, marketing, diseño e imagen corporativa.
http://www.ladespensa.es/
 

(...)

Escribi un mail a Jorge Juan diciendole q era un tio grande y me han contestado invitandome a una rueda de prensa para presentar su programa.

Si sale en las papeletas le votare sin dudarlo.

Hoy vamos a hablar de discos clasicos. Voy a hacer una pequeña seleccion de los discos q mas me han impactado de toda la vida, y alguno se quedara en el tintero, mas q nada pq me da la gana.

The Who - Sell Out: Antes de caer en el pozo de los delirios de grandeza y la opera-rock, los who crean este pepino en forma de "radio jingle" (para el avezado no-lector del rockdelux, parece ser q se llama asi a lo de las canciones unidas por anuncios de radio london, pero no me hagan mucho caso) q conforma un disco tan pop tan pop q da asco de lo bueno q es, oiga. Algunas de las mejores canciones de los who rondan por este disco q destila un extrañisimo sentido del humor y es lo q podriamos llamar el disco psicodelico de los who. Aunq no sea del disco, he de decir publicamente q la version de "Tattoo" (bueno, la cancion si q esta en el disco) del Live at Leeds 25th Anniversary o como se escriba me pone los vellos como escarpias. Me gusta particularmente la produccion sesentera y la forma de sonar como grupo en este disco, algo asi como etereo entre la caña q tiraban en directo y el pop babosin. Segun la wikipedia resulta q la falta de exito del single "I Can See For Miles" le sento tan mal a Pete Townshend q decidio dedicarse a la opera rock, y le cayo la breva.

The Velvet Underground & Nico - Banana Album: El juguete de Andy Warhol intenta tener algun exito musical sin conseguirlo y en el camino se les acopla una de las musas del pop-art, Nico, una walkiria a la q pese haber trabajado con Fellini se la recuerda mas por haberse pasado por la piedra a Jim Morrison. Basicamente el disco se puede resumir en darle un papel y un boli a Lou Reed y una viola con pastilla electrica a John Cale y a los dos un par de kilos de heroina. Warhol se canso pronto del invento y se dedico a pasearse con negros de dos metros por ahi y sin su apoyo cayeron aun mas bajo de lo q estaban, si es q se puede. Con los años algun sesudo critico decidio rehabilitarlos y aqui esta, un pedazo de disco como la copa de coñac de un bar español en la hora obrera, duro de tragar pero reconfortante. Contiene algunos de los clasicos del grupo q demostro q en aquellos años de profusion de sintetizadores, solos interminables de guitarra y chalecos con flecos se podia hacer una cancion como Heroin, con dos acordes, un (en este caso una) tamborilero aporreando timbales y un loco con una viola. Evidentemente no se comieron un torrao, aunq ahora este disco esta generalmente considerado como una obra maestra. O tempora, o mores.

The Beatles - The Beatles (White Album): A puntito de empezar a rifarse hostias entre ellos, los Beatles entran al estudio con cuatro papeles y salen con uno de los mejores discos q he escuchado en mi vida (ademas es doble, yum yum). Los cuatro diversifican sus esfuerzos y se proponen hacer el disco un poco entre todos (lo cual se traduce en una cancion misera para Ringo, dos o tres para Harrison y todas las demas de los otros dos) pese a lo cual les sale una cosa la mar de curiosa, ya q enlazan rock, blues, musical, baladitas, canciones para niños y LSD en general. Primera aparicion en escena de la conceptual-artist Yoko Ono, q vivira hasta el fin de sus dias del cuento, y ese fin aun no ha llegado. El disco ha tenido una influencia brutal en todo lo q ha venido luego tanto artistica como filosoficamente y existen grupos españoles como Sexy Sadie o Señor Mostaza q asi lo atestiguan (bueno, el Señor Mostaza lo q hace es amortizar sus años de conservatorio pegandole tiros en la nuca a los Kinks, pero eso es otra historia, lo cual me recuerda...)

The Kinks - Kinks are the Village Green Preservation Society: El mismo dia q salio a la venta el album blanco lo hizo este disco de los Kinks q estaban en una especie de impass entre sus primeros exitos y los ultimos, con lo cual se deduce q el disco no tuvo exito alguno, pq no lo tuvo, principalmente, debido segun los sesudos criticos a q iba "un paso por delante de su epoca". No se q decir mas q me parece una gilipollez como un piano. El disco esta concebido como una especie de homenaje a los sencillos hombres del agro de Gran Bretaña, y curiosamente lo q mas me gusta del disco a mi supongo q es lo q les privo del exito, q es q apenas hay riffs macarroneros y si mucho pianito y mucha cosa pop. Sigue existiendo el *famoso* "humor negro" de Ray Davies en las letras y el sonidillo de estar en las praderas de York tocando el piano con los amigos, eso si, ellos de sencillos hombres del agro tenian bien poco. A destacar una de mis canciones favoritas de todos los tiempos, aunq sea "chimpa-chimpa-chan", q es "All of my friends where there".

David Bowie - The Man Who Sold the World: Claro, era evidente, igual q si hubiera puesto el Ziggy Stardust o cualquier otro de la epoca dorada (o no) del posteriormente duque blanco, tecnero, dj y vampiro/dungeon master cinematografico.  Un tratado de glam psicodelicoyoquese en su linea habitual de ciencia ficcion y pajas mentales en general donde aparecen una serie de riffs rockeros q se distancian de su anterior trabajo (por no hablar de su anterior anterior, q parece Peter Paul & Mary -me da igual lo buenos q sean Peter Paul & Mary-) y le meten en la lucha de los pesos pesados del rock britanico de la epoca. Hablemos como el rockdelux un poco: Las aterradoras visiones de sus letras, los oniricos paisajes, niños mutantes incomprendidos con poderes, el glorioso superhombre pehistorico q todo sesudo critico enlaza con algun filosofo teuton, la locura como vacuna ante el mundo moderno, con ese chirriante sonido de guitarra q abandera el plastico en todos y cada uno de los riffs y una banda totalmente en forma q consigue un sonido blusero guarro (o igual eso es q cuando mas lo he oido ha sido en cinta) q alfombra el camino de lo que quedaba por llegar para el camaleon. Independientemente de esta sarta de tonterias, el disco es buenisimo.

Podria decir mas, podria, pero no. Mas en proximas entregas, haganse un favor, dejen de escuchar revival de ese, bajense todas estas obras maestras y escuchen la fuente...

Hace algun tiempo me postule como sucesor del papa, pero mi justa revindicacion no tuvo ningun eco en el cardenalato. He pensado q sin duda se debio a la falta de objetivos claros en mi campaña, asi q he elaborado una pequeña lista de mis promesas (mejor dicho "hechos") electorales ahora q se acercan las elecciones locales, por algo hay q empezar.

 Por lo tanto si salgo elegido me comprometo a:

 - Ajusticiar mediante las probadamente efectivas Tecnicas Tradicionales Chinas y/o Camboyanas a jubilados desfaenados, panchitos advenedizos, los q se paran en la izquierda de las escaleras del metro, los q intentan entrar antes de dejar salir en el mismo, metrosexuales, ingenieros superiores, Quique Sanchez Flores y en general cualquiera q me caiga mal a mi o a mis partidarios.

- Acceder personalmente al Olimpo y torturar a Ceres hasta q, si TIENE q llover, solo llueva de 3 a 5 de la mañana excepto en Cantabria, Asturias y Aragon, donde llovera granizo del tamaño del puño de chuck norris 24/7/365.

- Fines de semana de siete dias excepto en las comunidades anteriormente citadas, donde se instaurara la "Jornada Laboral Charles Dickens".

- Demolicion del Congreso de los Diputados en el momento del debate sobre el estado de la nacion.

- Todo aquel cuyo puesto laboral comience por las siglas "CEO" debera, bajo pena de ajusticiamiento, ir vestido de payaso.

- Laphroigh y Stolichnaya en las fuentes publicas.

- Resolucion de disputas de comunidades de vecinos mediante duelos de sable entre jubilados representativos de cada faccion.

Asi a bote pronto se me ocurren esas, pero aun me queda como algo mas de un mes, asi q iremos limando el programa.

Bien, blogia revento por mil sitios justo encima de esta caverna de sabiduria y muchos comentarios se han ido al carajo, pero como es gratis para q nos vamos a quejar... Pongo de nuevo el ultimo articulo q se habia borrado en la debacle.

Vamos a hacer el clasico repaso a un disco q oigo ultimamente y otra recomendacion reciclada pero imprescindible para mi... como siempre perdi el articulo y he tenido q reescribirlo, la madre q me trujo.

Emperor - Anthems to the Welkin at Dusk (1997): Un tratado magistral de black-pagan-symphonic-extreme-epic-metal o como se diga, el segundo disco de los noruegos Emperor representa en mi opinion (y solo es mi opinion) una de las cumbres del movimiento black en su vertiente musical. Las otras vertientes estan representada por el resto de miembros originales del grupo, el bateria Faust, q acuchillo a un tipo y creo q aun esta en la carcel, el guitarrista Samoth, q ya no esta en la carcel (pero estuvo un rato por alli pq se dedicaba a quemar iglesias con miembros de Hades Almighty, Darkthrone, Burzum y Mayhem) y el bajista Mortiis, q directamente se cree un gnomo. El otro miembro del grupo, el cantante y guitarrista Ihsahn, parece q era mas normal, aunq tocaba con armadura en los conciertos.

Riffs muy tecnicos, pero q muy tecnicos para un disco de black metal, bateria increible por parte de Trym (q a mi particularmente me gusta mas q Faust, q recordemos q estaba en la carcel cuando se grabo el disco y probablemente alli sigue) y una estructura de canciones simplemente demencial q demuestra q tb se puede ser una bestia del averno y saber solfeo enmarcan un disco oscuro, espidico y a la vez delicado, con pasajes melodicos perfectamente encerrados en avalanchas de sintetizadores manejados con maestria por un Ihsahn q acabo delirando hacia el darkbakalao en años recientes. A mi particularmente me gusta la personal tecnica de Ihsahn a la guitarra y le considero un pedazo de musico. Las letras se enmarcan dentro de la tematica "el hombre es un alma poderosa e inmortal, encerrada en un cuerpo podrido" y son la enrevesada composicion y las partes melodicas las q marcan la diferencia respecto a sus compañeros de generacion q riase usted de cuando Dimmu Borgir o Cradle of Filth se ponen sentimentales.

El disco cosecho entre otros premios el dudoso honor de mejor disco de black por parte de la Kerrang o la Metal Hammer o una revista de esas, en gran parte por el "superhit" The Loss and Curse of Reverence, publicado como adelanto un año antes. Si se les ocurre bajarselo, cosa q recomiendo pero dudo q alguien haga, les advierto q esto es como la opera, insoportable hasta q te acostumbras, y probablemente toda la poesia q he declamado a favor del disco se convierta en sus oidos en un amasijo de hierros tras pasar por un compactador de un desguace (con un ramalazo jevimetal), pero les aseguro q todas y cada una de las canciones tiene una estructura melodica increible y bastante sentido, desde la medianamente hortera en su parte final Al Svart q abre hasta la hipnotica The Wanderer q cierra, oigan, escuchen, entreguense a la oscuridad y padezcan la espera mediante este link para el emule. Para recomendar, yo me quedaria con el increible (y simple) riff principal de Ye Entrancemperium, el pedazo de jevimetalepico de With Strenght I Burn, o las bellisimas partes melodicas de Thus Spake the Nighspirit y no sigo pq tiene pocas canciones y ya he recomendado el disco entero. No se dejen asustar y escuchen, escuchen, q ya no se hacen discos como este.

Para oidos mas delicados, el ya recomendado disco de Why? - Elephant Eyelash (2005) clasificado en el numero tres de los mejores discos de 2005 por el inclito Juan Vitoria y su programa de radio "Los 39 Sonidos". Pese a ello es un gran disco. Delicado, con un sentido del humor retorcido e imagenes incomodas en sus letras, casi todas cagandose en su exnovia, q representa como un rapero como el señor Wolf puede hacer un disco de pop de San Francisco (aunq sea de Idaho, pero si esa es la clasificacion de la Gestapo Musical, q tengo yo q decir) mejor q la mayoria de los poperos q quieren hacer un disco de pop de San Francisco, con melodias increibles y un fraseo muy particular de las letras con esa voz tan personal (q es como decir q no canta una mierda pero suena bien). Ademas, quien se puede resistir a un disco cuando el comentario en entrevistas por parte del autor sobre el es "la zorra de mi exnovia esta encantada con la fama q le ha proporcionado el disco"? Este es mi chico, eso es honestidad y yo q no pude ir a verlo al Sonar. Cago en tal.

Hoy voy a recuperar a uno de los grandes impresentables de los 90, el Padre Apeles, pero no para despellejarle como es habitual en este blog, sino para loar su figura, ya q me parece un prohombre. Segun la Wikipedia, este hombre posee los siguientes estudios y/o habilidades con las q podemos hacer su ficha de rol. Ojo al dato q yo me he quedado pasmado cual espectador de "Cita con Apeles".

* Notese la fina ironia, segunda parte

Bien, pese a perder el archivo y tener q volverlo a escribir, en una de mis habituales, vamos a por la segunda y ultima parte de momento de nuestro particular Hall Of Fame.

Marxista y fan de Hitler, ahi es nada

1. Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial): Alcalde nombrado a dedo por Franco, tras la independencia fue elegido en varios cargos politicos hasta subirse a lomos de la pesidencia de su recien estrenado pais. Tras ello se autoproclama dictador, Gran Milagro, Gran Maestro de las Artes y las Ciencias, antiespañol y asume la presidencia y casi todos los ministerios, declarando su admiracion por Hitler, enviando a su antecesor en el cargo a morirse de hambre en una prision malsana y comenzando una represion politica q hizo q apodaran a Guinea "el Auschwitz de Africa" y una serie de reformas q tiraron del pais a 100000 personas, incluida su mujer, ademas de suicidar convenientemente a todos sus detenidos. En total, unos 75000 muertos por sus escuadrones de la muerte y una serie de decretos dignos de elogio, como prohibir llevar zapatos, la pesca, la palabra "intelectual", desmantelar el ferrocarril, escuelas y hospitales y, como golpe final cuando la gente estaba hasta los huevos de el, quemar toda la reserva monetaria del pais en la selva y dejarlos a todos en pelotas. Capturado por la guerrilla de su propio sobrino fue juzgado y fusilado en 1979 por mercenarios marroquies pq ningun soldado de su pais acepto formar peloton contra el por puro terror. Por cierto, q su liberador sobrino es Teodoro Obiang, lo cual demuestra q la vida es una serpiente q se muerde la cola.

El medico de los necesitados

2. François Duvalier (Haiti): Papa Doc, medico de profesion y perseguido por el regimen de entonces, gana gran popularidad ayudando a los pobres y cuando se declara su amnistia sube al poder por la via rapida ayudado en parte por la CIA y demuestra su voluntad de cambio convocando unas elecciones q gano por 1320000 votos a favor y cero en contra. Para mantener su way of life forma la VSN, llamados "tonton macoute", se declara chaman vudu (dijo q Kennedy murio pq el mismo le metio una maldicion entre ceja y ceja) y se pule a 30000 personas, entre ellas gran parte de su propio ejercito por un quitame alla esos atentados contra su vida. Creo un impuesto para construir su propia ciudad con su nombre, pero acabo desviandolo todo hacia cuentas suizas, se apropio de la Isla de Tortuga para q no explotaran su petroleo y convirtio Haiti en un paraiso de recreo para la mafia americana, cuyos dirigentes pasaban largas temporadas viendo pasar la vida entre cocoteros. Tras su muerte en 1971 le sucedio su hijo Baby Doc, y tras el derrocamiento del hijo en 1986 la masa desenterro su cuerpo para apalearlo y q no se levantara el dia del juicio final, al no encontrarlo no les importo ir a por otro de sus mayores colaboradores, q si q fue apaleado ritualmente.

¿Quien coño ha escrito esto en chino tradicional?

3. Mao ZeDong (China): Joven y adinerado, el puber Mao se fue con un familiar a Pekin a q lo enchufaran de becario en una universidad, donde le dio el gusanillo por la lectura y asistir a clases de grandes ideologos chinos (luego prohibidos y/o ejecutados). Tras negarse a ir a Paris como hacian los comunistas mainstream de entonces, se embarco por una gira china y fue labrandose un futuro en el Partido, del q se largo tras las primeras intentonas fallidas de unificar a la clase trabajadora. Tras una represion a algunas revueltas, retomo el interes por la politica y se alisto a una especie de academia militar soviet donde se cocia ya la revolucion, hasta q estuvo a punto de caramelo y se tomaron las principales ciudades, tirando a patadas a los antiguos dirigentes a Taiwan, donde aun estan por ahi mosqueando al personal. Aqui empieza su gran carrera, primero el Movimiento de las Cien Flores, donde Mao hace una macroencuesta con el lema "como gobernarias tu China?", para luego poder cepillarse a gusto a los q no coincidieran con el (como evidentemente hizo). Luego se dio cuenta de q no podia hacer una revolucion obrera en condiciones pq, ehem, en China no habia obreros, asi q cargo el peso de la revolucion en el campesinado, muy facil, con su obra El Gran Salto Adelante, donde una serie de burocratas chinos despojan de sus tierras a los terratenientes, las reparten a los campesinos y establecen objetivos imposibles en cifras de cosecha para q su pueblo muera de hambre al entregar su parte. Viendo el exito, Mao se retiro prudentemente para impulsar la famosa Revolucion Cultural, q consistio basicamente en arrasar la tumba de Confucio y crear un grupo paramilitar (algo asi como la guardia roja) para q dispararan en la nuca y mandaran la factura de la bala a su familia (true like life itself) al q vistiese de manera occidental, creyese en algo q no fuera el marxismo bien entendido (entendido por Mao, claro), pegara carteles con los errores de los miembros del partido o en general para q mataran al q le diese la gana a el. Tambien crea el Movimiento por la Educacion Socialista, donde la principal asignatura era el mismo, y de ahi viene el famoso Libro Rojo, q es una recopilacion de frases de discursos, y la razon de la perplejidad del q mira los idiomas cuando instala Windows, la conversion del chino tradicional a chino simplificado, despojando al idioma de su burguesia y feudalismo, supongo. Despues de q convenientemente su sucesor se estampara en un avion, Mao da por cerrada la Revolucion Cultural y se retira a dormitar hasta q muere en 1976 y deja a sus camaradas pegandose hostias a ver quien le recogia el plumero.

Me lo meten en una carcel y me lo torturan, please

4. René Barrientos (Bolivia): Militar de ascenso meteorico, tendencias un tanto suicidas y lazos con USA, fue elegido vicepresidente por el presidente de turno y tardo diez minutillos en montar un golpe de estado. Ocioso con el poder, decidio seguir el guion de un clasico de Sudamerica: montar-escuadrones-de-la-muerte. Tan alegre estaba el en su pais cuando le aparecio una avispa en su bide, el Che Guevara con su guerrilla de extras del Equipo-A, por lo q tendio la mano a los dolares americanos e inicio una campaña de propaganda ultranacionalista en la cual se atrevio a decir q exhibiria la cabeza del Che en una estaca en la Paz (la capital de Bolivia, no la paz como concepto). No llego a eso, pero dio un recital de saber hacer cuando mientras afirmaba q el Che habia caido luchando como un macho al Che le estaban metiendo una bala en la sien en una casucha perdida y rural. Siguiendo con su rollo populista y popular, no dudo en cepillarse alrededor de 5000 "opositores" al regimen y en fichar a un nazi para el ministerio de Navegacion (pero no un nazi de ideologia, sino un Hauptsturmführer de la Gestapo en persona), q por cierto redujo la armada de Bolivia a UN solo barco y se dedico a hacer fortuna con la venta de armas en aguas internacionales. Tras disparar abiertamente contra una manifestacion de mineros se dio cuenta de q estaba perdiendo popularidad y se embarco en una gira por Bolivia, q duro lo q le duro la marcha a su helicoptero, q se estrello en donde cristo perdio el gorro en version boliviana, en 1969.

Yo solo queria q ganase mi equipo...

5. Nicolai Ceaucescu (Rumania): Joven robamaletas q trepa hasta lo mas alto del partido comunista y cuando la URSS gana la segunda guerra mundial y comienza a reptar por la Europa del Este sigue trepando hasta llegar a lo mas alto. Consiguio un gran apoyo popular pq sus posturas solian chocar con las de la madre URSS, pero en realidad parece q lo hacia pq el queria su propia version del cotarro en version estalinista profunda. Formo la Securitate como policia secreta y se dedico a pegar tiros en la nuca a todo aquel q osase llevarle la contraria politicamente, a la vez q forzaba la maquinaria industrial y agricola rumana en exportaciones para tapar la deuda externa del pais, es decir, q sumio al pueblo en una hambruna legendaria mientras el estrenaba cuberteria de plata todos los dias. Ya q estaba ahi ordeno construir su propio palacio de 1000 habitaciones q costaba un tercio del PNB de su pais y se dedico a alucinar en colorines dando copas de rumania a su equipo de furgol preferido y nombrando coroneles entre sus jugadores. Cuando ya se le iba la perola ordeno disparar contra la poblacion civil en una manifa minera y se le reboto el populacho, intento escapar en un helicoptero a punta de pistola pero el piloto tuvo los cojones como melones, aterrizo, lo engancharon y le juzgaron en una especie de chiste donde el abogado defensor le acusaba mas q el fiscal. Fue pasado por la piedra en 1989 ante el regocijo popular.

Y hasta aqui hemos llegado, amigos, espero q estas breves biografias hayan creado nuevos idolos en sus corazones, y quien quiera entender, q entienda o le deshollo en una escuela abandonada...

(*) Notese la fina ironia.

Bueno, si, ha muerto Pinochet, uno menos, diran los q lloren cuando muera Castro, pero es q estos chicos son aficionadillos en realidad. Aqui les presento un ranking de los buenos con los dictadores mas dictadores de la historia, pasen y vean. Ah, todas las imagenes sacadas de la Wikipedia, asi q seran creative commons, copyleft y some right reserved and unlimited...

El caso es q el simbolito me suena de algo

1. Pol Pot (Camboya): Un pedazo de pijo con tendencias izquierdosas q se fue a estudiar a Paris y volvio lleno de ideas revolucionarias a su Camboya natal, donde forma (con otros camboyanos, digo yo) el Partido Comunista de Camboya como escision del vietnamita, llamados por los franceses los Jemeres Rojos, y se dedica a ser profesor. Durante la Guerra de Vietnam se alinea contra el imperialismo yankee y se va a vivir con unos pastores montañeses en el culo de su pais donde descubre la Verdadera Naturaleza del Comunismo. Los USA se dedican a bombardear el norte de Camboya por el rollo vietnamita y se cepillan a medio millon de personas, con lo q el chico gana popularidad hasta q dirige a su guerrilla contra la capital y es recibido con jubilo por los q quedaban por alli. Tal y como entran los Jemeres se dicta q los habitantes de las ciudades son enemigos del estado, opresores del autentico pueblo de Camboya, y los deportan a TODOS al campo a plantar mijo y arroz. Se carga el sistema monetario, convierte las escuelas en campos de tortura, tira a patadas a todas las embajadas menos la francesa, se cepilla a todos sus opositores (familiares incluidos hasta sexto grado), declara ilegales los lazos familiares y deporta a los miembros de las familias por separado, cambia la cuenta de los años (su epoca es el Año Cero) y declara ilegal y penado con fusilamiento el llevar gafas, haber estudiado una carrera o saber hablar ingles. Luego decide combatir al "enemigo oculto", es decir, se cepilla a la mitad de su propio partido, sus familiares y sus amigos. En resumen, 2 milloncejos de personas, de un total de 8 millones, fueron pasadas a cuchillo por los Jemeres Rojos, todo entre 1975 y 1979 mientras la comunidad internacional (incluidos los del no a la guerra, digo yo) le reia las gracias. Curiosamente durante esa epoca nadie sabia la identidad real de Pol Pot, de nombre Saloth Sar, q murio de un ataque de corazon... en 1998...

Dejad q los judios se acerquen a mi

2. Adolf Hitler (Alemania): Pintor, mediojudio, fundador de la Volkswagen y portador de un entrañable bigote Hitler se comio la primera guerra mundial y luego se dedico a hacer de espia para el ejercito informando de revueltas comunistas por toda Alemania. Tras un golpe de estado fallido y debido a las leoninas condiciones del Pacto de Versalles el pueblo aleman (q es q son asi) le ve como el nuevo Valkirio y le vota para q devuelva a Alemania su esplendor. En cinco años convierte a un pais q se arrastraba por los lodazales de Europa en una maquina de bienestar y como no se desperezaba a gusto invade Checoslovaquia, Polonia, Francia (si, claro, la resistance, ehem) Austria, Dinamarca, Belgica, Grecia, Yugoslavia y lo q le quepa en sus pantalones bombachos mientras mete a Alemania en una guerra q probablemente habria ganado si no le hubiese entrado el picor anticomunista. Por lo demas, se cepilla alegremente a 60000 discapacitados "para mejorar la salud del Reich" (literalmente) y reparte boletos de vacaciones pagadas a 4 milloncejos de judios y a una cantidad similar de zingaros, gitanos y demas q nunca sabremos pq esos no hacen peliculas. Curiosamente todos sus gastos personales los pagaba el mismo con los derechos de autor de Mein Kampf, para q digan q la SGAE no sirve de nada... Murio envenenandose y pegandose un tiro a la vez y luego ordeno q le prendieran fuego para q no lo colgaran bocaabajo en una gasolinera como le paso a su colega Mussolini. Lo de "luego" es una suposicion.

Esteeeee... ehto es un panfleto subversiiivo

3. Jorge Rafael Videla (Argentina): Militroncho argentino de la rama dura, fue nombrado comandante en jefe de los ejercitos por la presidenta de turno para luego pegar un golpe de estado y alzarse como ultradictador para la organizacion de la Nacion Argentina bajo el bonito lema "‘Dios, Patria y Hogar". Tras esto se le activo el famoso "radar subversivo", por lo cual si llevabas el pelo largo, eras una madre en una plaza en mayo, leias a Trotski o mostrabas algun signo de libertinaje eras obsequiado con un placentero viaje mar adentro con final en el fondo del Atlantico rellenito de plomo, lo cual era definido por el mismo como "desapariciones indeseadas, comunes a todo proceso de guerra", o torurado pacientemente en cualquier cuartel oficial homologado del ejercito. Lo curioso de este hombre es q le preocupaba su imagen, asi q salia como muy acaramelado en el Mundial 78 o tenia reuniones con altos intelectuales (Borges entre ellos) sin importarle haber hecho desaparecer a todos sus amigos. Sus grandes exitos de critica y publico "Cómo reconocer la infiltración marxista en las escuelas" y "Conozcamos a nuestros enemigos" fueron el punto de partida para calificar de "subversivo" todo lo q le vino al pairo y asi prohibir la enciclopedia Salvat, el Principito, cuentos infantiles y a unos cuantos cientos de cantantes e intelectuales a los q receto el viaje por el Atlantico bajo la excusa, cito textualmente de q "sirven como medio para la penetración ideológica marxista en los ámbitos educativos". Cumplio su mandato de cinco añitos y se le encarcelo de por vida durante cinco años mas, aunq ahora esta de arresto domiciliario por otras lindezas y por motivos de salud. En resumen, de 9000 a 22000 personas esfumadas de la faz de la pampa. La exactitud de las cifras lo dice todo...

El es el unico q no se borro de esta foto

4. Iosif Stalin (URSS): Dicharachero georgiano apasionado por la historia de su pueblo gracias a un amigo judio (curiosamente de eso lo acusaba Hitler), se metio en un seminario donde mas curiosamente aun empezo a relacionarse con el rollo revolucionario-marxista. Como le ponia escribir, se dedico a robar bancos para captar pasta para el partido comunista y se arrejunto con Lenin como editor del diario oficial del movimiento hasta subir a un puesto medianamente cutre tras la Revolucion. Cuando se dieron cuenta, Lenin intento q tiraran a Stalin, pero este hizo desaparecer toda prueba en su contra y se presento como el mas fiel de los camaradas entre los mas fieles de los camaradas de Lenin, y a partir de ahi empezo a aliarse con unos para cepillarse a otros y luego con otros para cepillarse a los q se habian aliado antes con el hasta q se cepillo hasta al apuntador, incluidos 8 milloncejos de ucranios q no le dejaban plantar el cereal donde le salia a el de sus bolcheviques atributos. A partir de ahi el infinito; la industralizacion del pais para no dejar a la gente comprar nada industrial, el avance hacia Berlin en la segunda guerra mundial donde cada vez q liberaba un pueblo ruso tomado por los alemanes enviaba a todo el mundo a un gulag por colaboracionistas nazis y la creacion del photoshop moderno, eliminando de las fotos oficiales a los mandamases q iba cepillandose. Murio probablemente envenenado en 1953 no sin antes enviar a la NKVD (luego KGB, ahora Gobierno Ruso) por el mundo a repartir su mensaje de paz, amor y dictadura del proletariado.

No es un pin, es un trozo de billete

5. Idi Amin Dada (Uganda): La Bestia Negra, boxeador, artista y genocida a tiempo completo, sufrio en sus carnes el tipico proceso de descolonizacion africana, es decir, los europeos recortaron las nuevas naciones conforme les salio de sus civilizados cojones y arrejuntaron en una misma division administrativa a tribus milenarias q no se podian ni ver, con la diferencia de q les cambiaron las lanzas y los escudos por Kalashnikovs. Idi Amin pertenecia a la tribu A, encerrada en el mismo pais q las tribus B, C y D q eran aplastadas sistematicamente por la gloriosa corona britanica. Reclutado por los ingleses, empezo a apuntar maneras con sus planes de negociacion para el desarme de la tribu E, q incluian el castramiento de toda la tribu si no entregaba la ferralla. Tras ser nombrado comandante en jefe por su presidente, arresta a medio gobierno y se proclama ultradictador, promete elecciones, desmonta la policia secreta... para poner la suya propia y cepillarse a todo cargo oficial opositor, dar 90 dias a 80000 inmigrantes para q salieran del pais y montar un pequeño palacio de la tortura mientras empieza a tener ansias expansionistas en Tanzania. Como miembro de la tribu A, considera su deber acabar con el resto de letras y perpetuar el legado de su civilizacion, asi q se cepilla a apenas 800000 ugandeses (incluidos ministros, obispos y ex-mandatarios) en cinco años a los q ordena vestir de blanco "para q se vea la sangre" y luego a) los echa a los cocodrilos o b) los conserva en refrigeradores y se los va comiendo. Tras algunos actos magistrales (como enviar a la Reina de Inglaterra una bolsa de peniques y unas botas viejas "para q saliese de la crisis economica") al gobierno de Tanzania se le hinchan las pelotas de tanto delirio expansionista, mete pasta en la resistencia de la tribu F e Idi Amin es derrocado y exiliado a Arabia Saudi donde en 2003 muere... de viejo.

Todo el mundo sabe que al aproximarse mi cumpleaños comienzo a brillar con una tenue luz propia. Las mujeres caen rendidas a mis pies, el whisky de garrafa se convierte en Isla de Jura 21 años ante mi mera presencia y los comensales que comparten mi mesa quedan maravillados ante las viandas y manjares de allende nuestras fronteras q generosamente reclamo para mis invitados en esa larga semana q historicamente y/o tradicionalmente enmarca los fastos de mi Dia (1).

Teniendo en cuenta q empezamos a abandonar esta tradicion de tal solera, debido a la senectud del protagonista y sus allegados, hoy quiero aprovechar este pequeño vericueto de internet para agradecer a toda esa gente q esta ahi para mi, con mejor o peor humor...

Asi q este post va para Boolma, PKDOR, Haru, Oulaure, Pelliak, daheba, Barbara, Martuken, Picolo, Jose, Victor, trazada30, Vigor, Neola, Chiral, Gaikara, Garuda, Esgariano, Case y Flor. Se q falta gente, pero siempre puedo editarlo.

(1) Dramatizacion.