Otra para informaticos: Un poco (solo un poco) de historia.

Bueno, esssss miercoles, y los miercoles es ese dia de la semana en el q me apetece hacer un poco de repaso historico y revindicar mi pertenencia a la elite q sabe lo q es un puntero y SABE UTILIZARLO (sientase aludido quien tenga q hacerlo) y tb hacer un poco de ejercicio dejando claro q he leido y soy un ilustrado informatico y esas cosas.

Ehem, hoy vamos a empezar con una de esas series historicas de la q solo sale el primer numero.... hablaremos del Phreaking.

En su concepto el phreaking se basa en la investigacion, uso y explotacion sistematica de equipos de telecomunicaciones, no es dificil de adivinar el hecho de q al segundo dia q lo practiques ya te has pasado la ley por los cojones.

Por supuesto, por mas q le duela a algunos, la historia empieza en los USA de la forma mas estupida. En unos paquetes de cereales marca Cap’n’Crunch regalaban un silbato de esos insufribles q los niños utilizan a todas horas y q deberian ser causa de reclusion en campo de concentracion nazi, nos encontramos con un jovenzuelo comedor de Cap’n’crunch q encuentra su silbato en su paquete de carton. En realidad hay un referente de un tal Joybubbles, un ciego q algun tiempo antes consiguio resetear una centralita analogica... silbando a la misma frecuencia (2600 hz), pero lo del silbato fue lo q empezo todo.

 

Os juro q este es el joven en cuestion.

 

No se sabe muy bien como a ese yanki setentero de ahi arriba, pitando con el silbatito por su casa, se le ocurrio q el sonido del silbatito era similarmente igual a los tonos de control de la supercompañia AT&T o Bell, asi q con un poco de maña soplando consiguio no solo llamar gratis todo lo q quiso y mas sino tb hablar consigo mismo haciendo q su propia llamada diera la vuelta al mundo. En realidad el funcionamiento del tono de 2600 hz se basa en q es la señal q indica a la compañia q el usuario ha colgado el telefono, pero como el voltaje en los telefonos es constante hasta q fisicamente los cuelgas, la llamada seguia rulando.

Este muchachote se convirtio (no sin razon) en el guru del nuevo movimiento, hasta el punto de q sus discipulos mejoraron y tecnificaron el asunto del phreaking. Steve Jobs y Steve Wozniak, a la sazon dos pseudojipis tirados de pasta, consiguieron construir un aparato q automatizaba el proceso, una caja q un phreaker llamo Bluebox pq la construyo en color azul, de paso la empezaron a vender ilegalmente y asi consiguieron dinero para convertirse en dos pseudoyupis cuando fundaron Apple.

El movimiento comenzo, mal q les pesara a las compañias, y se empezaron a publicar fanzines (un fanzine util, habrase visto) con articulos tecnicos sobre configuraciones, metodo de funcionamiento de centralitas analogicas y en general todo tipo de articulos utiles para reventar el entramado de las grandes compañias telefonicas. El mas famoso fue "2600", llamado asi en honor al silbato de los cereales.

Evidentemente el perro ya estaba suelto, y el cambio de los tiempos solo llevo a un cambio de los metodos, cuando las centralitas pasaron a ser digitales los phreakers sacaron nuevas boxes, cada vez mas diseños, muchos de los cuales no iban y otros tenian fallos de diseño q les hacian no ir del todo bien. Tambien se desato la leyenda, como la Blotto Box, q hacia sonar sin parar todos los telefonos de un area de marcado (o sea, con el mismo prefijo) hasta q la desenchufaras. Redboxes, Grayboxes... el interes de los phreakers se fue yendo hacia los nuevos intercambiadores digitales, llamando a numeros gratuitos e intercambiando la señal mediante codigos para hacer llamadas internacionales gratis y otras cosas menos divertidas pero igualmente interesantes.

Ahora mismo el interes de los phreakers esta yendose por los cerros de la VoIP, el "nuevo" sistema de llamadas gratuito por IP. Porque pese a lo q pueda parecer, aqui la gente esta para aprender, no para aprovecharse, bueno, no todos.

En España la documentacion fue mal traducida, jamas ha funcionado una box y lo maximo q se hace son escaneos a lineas, algunos trucos con cabinas q Telefonica tarda un dia en solucionar (excepto el glorioso de llamar gratis con una chapa de bote de cocacola, q se tardo algo mas) y el famoso "bricolaje de cabinas" q consiste en desmontar una, llevartela a casa y encontrar divertidos usos para sus partes, como estanterias y cosas asi. Pese a ello hay gente seria q sigue en la brecha, pero es lo q tiene vivir en Africa.

Deconstructing Harry I

Harry Potter es un personaje de gran calado en general, seguido por millones de fans q ven en el alguna extraña reencarnacion del soplapollas medio convertido por golpes del destino en un mago de cuyos designios depende la integridad de una oxidada escuela q a ninguno de nosotros deberia importar demasiado. Bien, he conocido de primerisima mano a mas de un superfan español del mago, asi como he tenido q escuchar diatribas mas o menos extensas sobre la complejidad del mundo donde se desarrolla la accion o la supuesta originalidad de sus planteamientos.

He de admitir q tan solo he leido uno de sus libros (el primero) y he visto dos de sus peliculas (las dos primeras), pero como soy un tio hecho y derecho me he documentado, y al igual q Victoria Abril, Ana Belen o Gurruchaga pueden hablar de la Guerra Civil con tanta autoridad como si hubieran sido fusilados por los malditos fascistas, pq se supone q se han documentado, a ver quien me tose a mi pq diga lo q me venga en gana del niño este.

En principio, la gran originalidad de Harry Potter se supone q se basa en el concepto de "niño-mago-portador-de-profecia-ingresa-en-colegio-de-magos-y-acaba-triunfando". Este planteamiento encanta a la gente de a pie, pero se puede resumir en "niño con profecia", por una parte, concepto renovador del genero, y por la otra  "niño interno en colegio ingles", jamas se me habria ocurrido asociar un topico con otro, y menos aun el corolario de "niño idiota acaba triunfando".

Basicamente la GRAN trama se basa en q Harry Potter es un imbecil, sus padres eran unos imbeciles y su unico merito es haber resistido de bebe un ataque con saña del malo maloso cascabeloso de la pelicula, un tal Lord Voldemort, acandemort, como decia El Jueves, y haber salido solo con una cicatriz bastante ridicula en la frente. El hecho de q Harry Potter es un imbecil se ve claramente en cuanto vive con unos tios q le maltratan (pero poco, o sea, le dan de comer y eso alguna vez y no le tienen trabajando en las calderas de un edificio en Londres del S XIX ni nada asi) y el tio esta ahi un poco como viendolas venir. Uno ya se hace una idea de q es imbecil, pero cuando comienza la trama ya es q es el acabose. Harry Potter no hace absolutamente nada, en realidad solo las ve venir. Va a un sitio "Potter, oh, permiteme q te abrase las entrañas" o por el contrario "Potter, oh, permiteme q te regale este jarabe q te hara resolver esta complicada trama". Potter se dedica basicamente a hacer el giliflautas, hablar con voz gangosa (en el doblaje al menos), asombrarse mucho y como toque especial, hablar como las serpientes mientras es objeto de todo el desprecio q pueden escupir sus enemigos, q no es poco, por suerte.

Bajo esta prometedora premisa, se ve rodeado por un monton de personajes someramente alelados, como el pelirrojo Ron, q en los libros es idiota, pero en la pelicula es insufrible, una tal Hermione, q es como una enciclopedia de diez años, ademas de una sangre sucia y una bastarda, y q deberia haber sido degollada en la primera parte de la serie, un tal Malfoy, q es su archienemigo y me rio yo de el en su puta cara de lo moñas q es ademas de q es una calcomania de Humbertito Lane (de los libros de Richmal Crompton), y sobre todo el personaje mas trabajado y complejo del asunto, el profesor Snape, q fue puteado por los padres de Harry, rechazado por su madre, humillado por su padrino, y aun se cree q deberia tenerle simpatia al muchacho. Bien, os advierto q no solo parece malo, ES el malo, asi q a falta del inevitable giro q hara la trama en el ultimo libro, la cosa no es q sorprenda mucho.

De momento no hay NINGUNA diferencia con los clasicos. Niño alelado q destaca en el deporte (??), amigos imbeciles, enemigos q comen pasteles de nata, colegio ingles mixto (???) con sus propias historias para no dormir, donde los alumnos son ferreamente marcados en corto pero pueden hacer lo q les rote sin ser advertidos y/o expulsados, un enemigo tonto del haba q se reencarna una y otra vez para volver a morir, crueldad en el trato entre los niños (esa crueldad q solo la literatura inglesa puede hilar tan finamente), unas profecias milenarias q Harry Potter desvela una vez tras otra sin demasiada dificultad y un rollo mesianico. Que mas nos queda, ah, si, las originales hermandades de magia, jamas he visto nada parecido, ehem, familias numerosas y pobres, dios mio, trenes magicos, oh ah...

Es Harry Potter una simple y chabacana revision con gran ojo clinico y comercial q explota descaradamente las aventuras de Guillermo Brown o El Pequeño Mago para gente q jamas se imaginaria q existe Charles Dickens?

Yo creo q si.

Mas guerra en proximas entregas. 

 

 

La primera en la frente

Fuente: El Sr. Anonimo, adalid antifumadores, q me llevo a http://www.20minutos.es/noticia/76326/0/superman/debate/parlament/#sigue

El diputado de CiU Antoni Fernández Teixidó y el de ICV-EUiA Jordi Miralles mantienen estos días un debate sobre la tendencia política del superhéroe Superman 

La discusión se inició el miércoles, cuando, en el pleno del Parlament, ambos mantuvieron un debate sobre una propuesta de resolución sobre el estatuto de los trabajadores que acabó derivando en una curiosa polémica sobre las inclinaciones políticas de Superman.

Miralles defendía que Superman es de "derechas", y prometió al diputado de CiU, que consideraba al citado superhéroe del cómic "de centro", que le entregaría un dossier justificando su consideración, cosa que hizo el viernes.

Superman representa a un  ente superior que llega al mundo para salvar una humanidad incapaz de hacer frente colectivamente a sus necesidades y retos

El dossier, titulado "¿Por qué Superman es de derechas?", contiene fotos del superhéroe en diversas posturas, y argumenta que este personaje representa a un "ente superior y transcendente que llega al mundo para salvar una humanidad considerada incapaz de hacer frente colectivamente a sus necesidades, derechos y retos". 

 También asegura que Superman se define como un "hombre muy superior a los otros", que es un "prototipo de machismo", porque juega el rol de "protector de la mujer" o bien que representa el "individualismo", porque actúa sobre casos individuales y no colectivos.

Tras la curiosa iniciativa del diputado de ICV-EUiA, su interlocutor de CiU ha prometido demostrarle, con otro documento, por qué cree que Lex Luthor -personaje del cómic que juró destruir a Superman- es "de izquierdas".

Esta claro q los gilipollas somos los ciudadanos de a pie por pagarles el sueldoa estos mentecatos.

Ley Antitabaco

Ya se acerca el momento en el cual no podemos fumar ni en nuestras casas, pues sabeis lo q os digo? q sois todos unos cretinos y unos gilipollas, q por mi os ejecutarian sumariamente a todos y q deberiais cuidar vuestro puto aliento y vuestra mierda de aseo personal pq a mi me da asco tb y no me quejo, pedazo de hijos de puta integristas, pq prefiero morirme rodeado de humo q junto a esa manga de subnormales antitabaco q salen ahora del puto armario y encima la mayoria sois putas arrepentidas. Por la misma regla de tres yo me cago en las putas imbeciles q van con las botas horribles por fuera de sus horrendos pantalones y en los imbeciles de pelo efecto recien levantado con las cejas depiladas, y mira, no voy por ahi dando por culo a los señalados. Hostia ya.

 Ah, y feliz año nuevo.

Otra solo para informaticos

O como dispararte en tu propio pie, segun algunos lenguajes de programacion, segun he encontrado por ahi, siempre hay un momento para el humor mediocre, al fin y al cabo. No-iniciados absteneos de intentar comprender, lo cual deja bastante mermado el publico de este documento xD.

 

C: Te disparas en el pie, pero nadie comprendera jamas como lo has conseguido.

C++: Creas una docena de instancias de ti mismo y todas te disparan en el pie, pero al no poder saber cual de ellas te representa exactamente jamas podran hospitalizarte.

csh: Tras mirar en el manual como hacerlo hasta q se te duerme el pie, disparas al monitor y te pasas a C

FORTRAN: Te disparas en ambos pies y sigues disparando sin control porque no hay control de excepciones.

Pascal: Te intentas disparar en el pie, pero tu pistola es de tipo incorrecto y, ademas, esta fuera de rango.

Cobol: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PERFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER, SCREAM. 

dBase: Compras una pistola, las balas las hace otra empresa, pero como afirman q funcionan, las compras. Luego te das cuenta de q la pistola q realmente las dispara es la siguiente version de la q ya tienes.

Java: Tu pistola dispara, pero tu pie no sabe que es una bala y simplemente las ignora.

Basic: Te disparas con una pistola de agua hasta morir de viejo o hasta q el pie se te pudre.

Microsoft C++: Escribes 100 lineas de codigo para imprimir una frase, te da una excepcion grave cuando lo ejecutas y te da un pantallazo azul, viajas a Washington y le disparas en el pie a Bill Gates.

Modula-2: Cuando te das cuenta de q no puedes hacer absolutamente nada con este lenguaje te disparas en la cabeza.

Perl: Usas un regexp ultraoptimizado para separar las balas de la pistola, transportando ambas cosas a tu pie mediante un triple array de arrays, el programa falla y jamas te dispararas en el pie pq nunca entederas q coño estas escribiendo.

Unix: % ls
         foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
         % rm * .o
         rm: .o: No such file or directory
         % ls
         %

Visual Basic: Quiza te hayas disparado en el pie, pero es tan divertido poner botones q realmente te da lo mismo.

Oracle: Los menus para implementar "foot_shooting" aun no se han implementado, y no puedes dispararte usando puerco SQL.

Solaris: Cuando lleguen los tecnicos de Sun podras dispararte donde te de la gana.

Ensamblador: Intentas dispararte en el pie y descubres q debes reinventar la pistola, la bala y tu pie.

DOS: Exiges tener mas de una bala.

OS/2: Tu pistola y las balas han dejado de hablarse.

Linux: Programadores de todo el mundo te disparan en el pie uno a uno y ni siquiera te cobran por ello.

HURD: Podras dispararte en el pie pronto, muy pronto.

AMIGA-DOS: La pistola va bien, pero es imposible q nadie te venda una bala.

Cray: Te disparas en el pie con una UZI.

Windows: La pistola revienta.

IRIX: Terminator te dispara en un pie y un tigre de dientes de sable devora el pie restante.

MAC/OS: Apunta y dispara.

Picoteando TV

El otro dia charrando con mi hermano por la calle nos dimos cuenta de q una de las cosas q tenemos en comun es q no vemos una mierda de tv (nadie nos puede culpar de eso), pero picoteamos de programa en programa y de vez en cuando encontramos algo interesante. Asombroso, pensaran, pero tengo q contar tb q lo q mas me gusta de mi hermano es q no nos parecemos absolutamente en nada, asi q encontrar una aficion comun nos llena de asombro.

Es por ello q en este articulo, post o como quieran llamarlo nombrare sibilinamente algunos programas de television q veo ultimamente, he de decir q parte del submundo en el q me muevo televisivamente incluye las autonomicas y algunos canales de pago (q por supuesto no pago yo) por lo q quiza algunos programas les suenen a chino.

Quarts de Nou (TV3): Apasionante programa q convierte una tradicion catalana bastante estupida (amontonar gente en una pila para q otros puedan hacer una especie de castillo humano) en pura emocion tecnica, tactica, nacionalista y deportiva al mismo nivel q un partido de la NHL. El duelo entre las coias de "Els Capgrossos de Mataro" o "La Vella de Valls" por ver quien carga y descarga los castillos mas intrincados o quien se pega las hostias mas aparatosas mientras actores de segunda fila de teatro catalan filosofan sobre algo tan simple como q la gente se amontone unos a otros para llegar lo mas alto posible aun me provocan lagrimas de emocion. Aun mas emocionantes si cabe son las miradas atras a la historia castellera, como cuando Els Minyons de Terrasa descargaron en el 98 un "tres de deu amb folre i manilles" signifique lo q signifique eso.

Bobobo (Cartoon Network): Delirante serie de dibujos japoneses en la q no solo no hay trama en los capitulos ni en la misma serie, sino q si te pierdes diez segundos los protagonistas pueden haber vaiajado desde el polo norte a marte sin q se despeinen un pelo. Los protagonistas cuentan con seres como Bobobo, el luchador nasal, Dom Patch, un sol con patas tarado q por espada lleva una cebolleta, Tokoro Ten no Suke, el hombre de gelatina, Softon, q tiene cabeza de helado o de mierda, segun quien lo mire, o gente como Impredecible, Taparrabosman o Destapeman. Lo jodido de al serie es q no hay trama, pero si argumento. Veanla y me lo explican.

S'estila (Punt Dos): Programa para el lucimiento de la elite intelectual valenciana donde decoradores, arquitectos, publicistas y demas desfaenados de la vida muestran sus aticos de 200 m2 en el puto centro de la ciudad q toque y explican lo q sintieron en sus propias carnes cuando convirtieron un pedazo de piso de seis habitaciones en un loft triangular con escaleras en forma de pepinillo en vinagre. Curiosamente nadie habla de su hipoteca, pero el personaje sin el q este programa no existiria es el de "decorador gay con el pelo tintado de amarillo" q sale invariablemente a todas horas explicando en q se gasto los millones q puso en sus manos el medico o abogado de turno para invertirlos en wateres de metacrilato.

Six Pack, La de las mujeres reales o cualquier otro programa de Cuatro (Cuatro): Grupo de alumnos de la UPM q juegan a karaokes japoneses o a programas de tocar un organillo en japones en sus ratos libres se transmutan en chicos comprometidos y locos y van haciendo el mamon cobrando, o chicas de su tiempo con diez años mas de los q declaran se dedican a pelarse unas a otras y al resto mientras viven su vida de puta madre, ambas cosas dentro de ese laberinto de cosmopolitismo, sensaciones, vida urbana y pulso de big city q ahora intentan q creamos q tiene Madrid, la mayor acumulacion de manchegos malasombra en busca de sopa caliente del mundo encerrados en la ciudad peor diseñada de Europa, si no me creen dense una vuelta, dense, a ver cuantos six packs ven q no esten vomitando sus almas en Arguelles.

La Leyenda del Defragmentador (Universitat Politecnica TV): Solo superado por las tertulias arabes de la misma cadena, un hombre gordito y balbuceante nos enseña como es un ordenador por dentro mientras dice cosas como (transcribo literalmente) Euh, bueno... esto es una tarjeta de sonido... y... euh.... aqui llega el sonido y... euh... se le ponen unos auriculares al sonido y... euh... suena. Una nueva muestra de pq los ingenieros jamas debieron salir de las mazmorras de la inquisicion holandesa.

Sirva como muestra este boton, pronto ampliare este articulo, os guste o no, con nuevas y frescas recomendaciones, quien dijo q la television apesta en este pais?

PSP - PlayStationPirateable? O_o

Hoy, en plena celebracion extendida de mi cumpleaños, he decidido escribir mi primer articulo util. Por supuesto solo para una elite q, como yo, dispongan de la PSP y se pierdan entre mamonadas de webs y tal. Yo no pertenezco a ningun portal ni nada asi, solo explico como he conseguido, mediante la visita a innumerables foros y webs, no solo ejecutar codigo arbitrario y no firmado por sony en mi consola portatil sino tambien disfrutar de copias de seguridad de mis multiples juegos para no rayar o perder los cientos de practicos UMD disc q poseo.

Es curioso q lo primero q se haya hecho con esta maquina sea instalarle linux. Evidentemente se ha conseguido, pero tambien evidentemente ha sido como ponerle alas a una batidora, extremadamente cool pero no sirve para nada.

Primer Paso: Humillacion de la Consola.

Hay varios pack de PSP rulando por el mundo, cara a navidades han sacado una nueva linea de productos entre los q se encuentra el apetitoso gigapack (PSP+Memorystick Pro de 1 Gb). Pues bien, ese no nos sirve, pq Sony es muy lista y ha arreglado el tremendo agujero de seguridad q tenia su aparatito mediante una version de firmware, la 2.02, q imposibilita (de momento) la ejecucion de lo q se ha dado en llamar ’homebrew’ (programas hechos por el usuario). Las unicas versiones q nos serviran, apunten, son la 1.0 (q no llego a España) la 1.5 (q creo q tp), la 1.51 y 1.52 (q son las primeras q se comercializaron aqui) y por ultimo la 2.00 (q no se comercializa directamente, sino q se upgradea con el disco de demo q te dan (oh, generosos) y q es vital para la libertad de informacion). Hay firmware americano q se eleva a la 2.50 y 2.60, para las q existen algunos exploits, pero de momento la q rula a las mil maravillas es la 1.50

La idea es conseguir una consola q porte la 1.51 o 1.52, subirla a 2.00 mediante la actualizacion normal de la consola y luego ejecutar una imagen .tif con codigo embebido q provoca un ’buffer overflow’ y permite reservar cierto espacio protegido de memoria para abofetear al sistema e instalar linux, el programa "Hello Wolrld" (lo juro) o usar la PSP para cambiar los canales de tu tele Sony.

Una vez montada la 2.00 el proceso es relativamente sencillo, se siguen las instrucciones de http://www.psp-hacks.com/psp-downgrade.php (el nombre de la web es bastante evidente) con especial atencion al hecho de q los errores no son tales. Este paso esta debidamente documentado en multitud de webs (como siempre, las inglesas son mas completas, los españoles tenemos ese especial caracter q nos hace preguntar hasta la saciedad y cuando nos enteramos callarnos como putas). El asunto es q tendremos la version 1.50 del firmware cargado y habremos sido testigos de como provocar un desbordamiento de buffer en directo en el cachivache.

Paso 2: Montar la paraeta para los discos del demonio

Hay varias opciones recientes para usar las copias de seguridad usando los umd, centradas en el uso de aplicaciones como FastLoader o UMDEmulator. Aqui vamos a tratar el uso de UMDEmulator 0.8c combinandolo con DEVHook 0.22, los programas estan en multitud de webs y no tiene mas misterio conseguirlos.

Evidentemente, no se explica claramente la funcion real de ninguno de los programas pq el usuario final de esta clase de aplicaciones lo q quiere es jugar y q no le anden con chorradas. Basicamente en mi opinion de no-tengo-ni-zorra el DEVHook funcionaria a modo de Daemon Tools, haciendo creer a la consola q el disco-demo montado contiene en realidad la imagen de la copia de seguridad en ISO q nosotros pongamos en la Memorystick, mientras q el UMDEmulator seria el responsable de montar la imagen directamente en la zona de memoria q gracias al bug de la version 1.50 del software q permite ejecutar codigo no propietario de Sony. A los dos dias de sacar los revolucionarios UMD alguien le quito la carcasa a un disco de demo y lo monto en su lector de dvd corriente y moliente y oh sorpresa resulta q el sistema de archivos era el tan traido y llevado ISO 9600 y se podian ripear tranquilamente. La razon de usar los dos tp la tengo clara del todo, pero me huele a mi q es un tema de compatibilidad, es decir, unos van de una forma, otros van de otra, y con los dos van todos.

Bueeeno, veamos, la estructura de directorios de la PSP:

/ -> lo llamaremos root para disfrutar siendo geeks.

PSP -> Este es el directorio donde va toda la mandanga de la consola 

PSP/GAME -> La PSP sacara de aqui todo lo q elijamos como "juegos" en el menu principal

PSP/VIDEO, AUDIO etc -> Lo mismo de arriba pero con "video" "audio" etc.

SYSTEM -> Es evidente.

Lo primero, creamos en root una carpeta llamada "ISO" donde tienen q ir las copias de seguridad de los UMD Disc.

Bien, cojamos nuestro UMDEmulator y abramoslo.

1 - Copiamos los directorios PSP/GAME/UMDEMULATOR y PSP/GAME/UMDEMULATOR% del ZIP en la carpeta PSP/GAME de la consola con todo lo q haya dentro, de forma q en la consola los dos directorios queden bajo GAME.

2 - Copiamos el directorio UMDEMULATOR que hay en el root del ZIP al root de la consola.

Ya esta hecho. Ahora vamos a por el DevHook

1- Tenemos dos opciones, 1.50 y 1.0, como tenemos el 1.50 abrimos esa carpeta del ZIP

2 - Copiamos los directorios PSP/GAME/DEVHOOK y PSP/GAME/DEVHOOK% en el directorio PSP/GAME de la consola, con lo q dentro del PSP/GAME de la consola tendremos cuatro nuevos directorios, los dos del UMDEmulator y los dos del DEVHOOK.

3- Aprovechamos la conexion USB y ya q estamos ripeamos un UMD con el UMDRipper 2.0 y creamos una ISO, copiandola en el directorio ISO de la consola para probar la mandanga.

Ahora cerramos la conexion USB desde el menu de la consola y apagamos la consola del todo, no en stand-by, y la volvemos a encender.

Vamos a GAMES en el menu de la consola y ahi esta una cara de diablillo q es el UMDEmulator.

Lo señalamos y arrancara, nos saldra una pantalla de configuracion con la ISO q hemos ripeado antes en la parte de abajo.

Salimos, y asi el solito creara su archivo de configuracion.

Volvemos a entrar y nos fijamos en la opcion ISO EMULATION MODE, tenemos varias opciones, pero nos interesan dos, "System Menu" y "Direct Load". System Menu utilizara el puente de DEVHOOK para hacer creer a la consola q cualquier disco insertado es la imagen q hemos elegido en el UMDEMULATOR, Direct Load cargara la imagen directamente en memoria, de momento usaremos System Menu, q es como suele ir el invento, dejando Direct Load para cuando no funcione esa opcion.

Importante "Updater Icon" en Remove (por defecto esta asi) ya q esta opcion ocultara el icono para actualizar el firmware q aparece en el disco de demo, y nos ahorrara tener q hacerlo todo otra vez, pq nos la subira a la 2.00

Bueno, elegimos la ISO q toque, tendra un flush y volvera al menu normal, vamos a GAME en el menu de la consola y resultara q el disco cualquiera q hemos metido en la consola ahora es la ISO q cargamos desde el UMDEmulator. Premio.

Bueno, bonito y con nuestros UMDs a salvo.

Tu has guardado el buen vino para el final...

Como cada año, ya se acercan, las Bodas de Canaan.

(Dramatizacion)

Camarero, un poco de Estatut

Bueno, esto es un enlace a un articulo sobre el tan traido y llevado Estatut por parte de un abogado con bastante experiencia, aunq tampoco es muy dificil ver lo q dice si eres capaz de tener la Constitucion en una mano y el Estatut en la otra.

 Es muuuy largo aunq no sofocantemente tecnico, advertidos estan, e introduce puntos de vista q parecen eclipsarse por aquello de "si o no a lo de nacion", y ahorrense comentarios sobre si es facha y pepero, pq resulta q no lo es (y si hay dudas se lo explico yo mismo), antes de hacer demagogia leanse el estatut de cabo a rabo como el y luego me lo cuentan.

http://lamoragayelespeto.blogia.com/2005/111601-pongamos-que-hablo-...-de-estatut.php

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Yo, q he visto como se me negaban algunos de los placeres fundamentales de la vida, como poseer la Mansion Playboy o ser Papa sin tilde, deberia haber estado en un concierto acustico de Gigatron esta tarde, pero proberviales desdichas del destino me han llevado a estar ante la television cuando se ha producido el nacimiento de una nueva television.

Y yo me pregunto, para q? si ya estabamos servidos. Al menos esta television alardea de unos anuncios estupidos, como poner el logotipo del reves en una pared y decir "el logotipo esta al reves"  y afirmaba revolucionar la programacion con un contenido fresco, dinamico, de buen rollito, veamos lo q han dado de si unos escasos 20 no-continuos minutos ante ella. Como es de suponer, esto invalida mi analisis y evita q me llamen agorero.

 

La programacion original empieza con un programa del corazon (primer acierto), un magazine (no hay dos sin tres), un par de realities (aqui me rascaba la cabeza) y un viejo lobo de la radio en los informativos (de nuevo una apuesta arriesgada).

Desde q ha empezado la emision con una especie de trailer q igual ha dirigido alguien famoso y estupendo, ha salido michael robinson en guiñol (es una señal) y se ha sucedido un bombardeo de imagenes donde se ha podido ver desfilar a toda la cuerda del partido gobernante (bueno, todos sabemos de quien es la cadena, y algunos hasta se imaginan como ha conseguido una licencia de emision tan de repente), con varias escenas gays, para q se vea el rollito, algunas series, como Las vegas o Alias, algo de produccion propia, como una especie de policias o algo asi, una tipo mujeres liberales madrileñas con problemas derivados de un guion de almodovar, una serie de niños q se llamaba algo asi como "tu ke" o "tu de ke", queda claro, y otra de adolescentes (q auguro puede proporcionar momentos de gloria a la masa avida de cosas q odiar) q por lo q he visto son fiel reflejo del mundo q nos rodea, coches tuneados, escotes y maquineros en general. Lo interesante estaba despues, la programacion enlatada, pero la han pasado a tal hostia q solo he podido captar dos fotogramas de Buscate la Vida (q pondran cuando este trabajando) y Parker Lewis (q pondran los sabados por la mañana cuando aun no he vuelto a casa de la farra, y dudo q si coincido me quede a verla). En lineas generales no creo q las pongan, aunq al fin y al cabo las tienen, ya q son el segundo plato de canal +.

 

Luego me ha dado miedo, pq ha salido gabilondo en un plano tan cercano q creia q me iba a comer con esos dientes de Depredador q se gasta. Ha empezado a hablar, luego ha empezado a titubear y buscar la alcachofa del micro por ahi, el plano se ha abierto y ha salido toda la puta plantilla mirando fijamente a camara, en un efecto cambiado q quedaba mas propio de grease, a mi al menos me ha parecido q alguno iba a saltar a darse de hostias con alguien. Se han ido pasando la palabra las nuevas caras, o sea, Ana Garcia Siñeriz, la guapa oficial del progresismo, que como vemos cambia de canal, Boris Izaguirre, q si q cambia de canal y supongo q dejara de desnudarse en directo, Deborah Hombres, q algo tiene q tener para llegar hasta ahi siendo tan mala como es (y q curiosamente, presentara el programa del corazon, original por dos, pq un travesti presentando un programa de estos, se haya hecho o no, no queda muy lejos con lo locaza q es el tipet, y ademas tb sera muy original pq sera un concurso, tocamela roque), Robinson, q lleva diezmil años en España y es incapaz de decir una sola palabra correctamente y por supuesto salio el maestro Iker Jimenez, q pondra MAS originalidad y frescura a la propuesta con un programa de ocultismo en el q supongo q solo hablara el y en el q todos seran periodistas, esta es nuestra carrera, nuestra vocacion, no nos creemos nada.

 

Y bueno, Gabilondo no parecia enterarse de la pelicula en el informativo, aunq es probable q el decorado le haya dejado ciego.

 

En resumen, otro engaño a la coleccion, otra herramienta mediatica en funcion de intereses creados, otro intento de concebir un "no va mas" en estilo y en fachada para luego dar mas de lo mismo. Una guerra hace falta xD

 

 

 

 

Diario de un cazatendencias xD

Mamoneando por esa web para superingenierosgeeks q es barrapunto (o sea, slashdot en version cañi) me encontre con un articulo de un desesperado harto de ser informatico q se cagaba en su suerte dosmil veces, la verdad es q tiene algo de razon, aunq por mi experiencia personal aseguro q yo q tengo un triste fp se bastante mas de informatica q muchos superingenierosgeeks, en fin, no es ese el tema, uno de los comentarios a ese articulo rezaba lo siguiente:

Pues yo me metí a informática porque era una carrera que prometía, y mi papá me empujó un poco también, pero valió la pena. Durante la carrera había mazo de niñatos pululando cerca de mi más salidos que una mona locos por llevarme al huerto. Parecía que estaban en celo todo el rato descargando porno de internet. Y bueno, ya terminé la carrera y mi trabajo es bastante tranquilo, trabaqo de 8 a 3 y por la tarde a disfrutar con las amigas y con mi momio.

Mucha vocación no tengo, aunque sí tengo mucho interés por algunas cosas nuevas que van saliendo, porque si voy a vivir trabajando de esto, me interesa estar al día. Ya me he instalado un Linux Mandrake que me ha dejado un amigo y la verdad es que no es tan difícil. Al principio cuesta un poco, pero en 2 o 3 instalaciones lo controlas. Con el Debian este que usáis algunos aún no me he puesto porque me han dicho que es muy difícil y que sólo es para hombres de verdad. Será que trae muchos paquetes de porno.

En la carrera éramos bastantes pero yo estudié después que tú y las chicas eran mas o menos la mitad de la clase asi que las habia motivadas y menos motivadas. Pero lo que si es cierto es que a nosotras nos costaba menos trabajo sacar la carrera. Siempre habia algun baboso que te hacia las practicas si le sonreias o veia que tenia posibilidades contigo. Son dos formas de verlo, a mi la pelicula me fue mejor que a ti.

Evidentemente no es dificil q surja la duda de q no hay tal mujer informatica (y no como afirman en barrapunto pq no haya instalado Linux mas de dos veces), pese a ello los superingenierosgeeks la apiolaron a pedradas en sus comentarios (nadie deberia mentar en vano el Sagrado Nombre de Debian), curiosamente he conocido a alguna chica q otra con esas infulas nonfimaniacas en carreras llenas de hombres-geeks, y eso normalmente sin practicas por el medio.

Pero lo interesante fue descubrir q la "chica" tenia un blog, aun no lleva mucho, pero hay q reconocer q la cosa promete...

Y lo jodido es q en barrapunto y en su propio blog hay gente q piensa q la chica existe...

Otra Parte cultural

Una vez lei q ningun blog es un blog de verdad sin una cancion hortera q lo adorne y represente los intimos sentimientos de quien escribe, como quiero ser como los demas, pues alla va, aunq en realidad no sea para tanto.

What if we walked all the way home?
What if we said we weren't alone?
What if all this was never done?
What if you said none of us won?

Honestly, I wouldn't say stay.

What'd you want? I didn't hear.
What'd you buy?
What do you fear?
What'd you leave?
and what'll it cost to get it all back
When you're always lost

Hoestly, I wouldn't say this again

Stay
Stay
Stay
Stay
Stay
Stay

Altamente recomendable el disco de Onelinedrawing "The Volunteers", quiza un poco lento para las masas, y mas teniendo en cuenta q el cantante de este grupo antes hacia hardcore.

En cuanto a cine, vi una buena pelicula en casa de xtof este fin de semana llamada "Camarada X". Muy recomendable entre otras cosas por el tratamiento de los ultimos años del comunismo sovietico y la estupenda interpretacion del que hace de Santiago en "Entrevista con el Vampiro" y no recuerdo su nombre y de Donald Sutherland. Por cierto, no confundir con la pelicula de los años 40 con Clark Gable en la q se enamora de una rusa xD.

Cerraaaaamos pagina cultural.

Sci-Fi

Éramos pocos quienes estudiábamos letras. Lógico. Las carreras técnicas rinden más. Un técnico en rodamientos a bolas tiene mejor provenir que un experto en la obra teatral de Ibsen. Pero todos seguíamos el signo de los tiempos: nos especializábamos.

No había aulas comunes. Cada estudiante era adiestrado en el campo de su elección por el maestro más sabio en el tema. Me decidí por la Historia de Roma, siglo I A.C. Un tema apasionante. Me orientaba el anciano Olaf Cudesen, autor de numerosísimas monografías sobre la materia.

Ninguno de los compañeros de curso coincidió con otro en la elección de la especialidad, por lo que había escasos temas de conversación en la Facultad. Las más de las veces tomábamos cerveza en silencio. ¿Qué sentido hubiera tenido que yo comentara las batallas de Julio César? Nadie más conocía su existencia. Y si alguien me hablaba de un literato o de un rey oriental ¿qué podría contestarle yo?

Por eso me asombré cuando, al inicio del segundo semestre, se produjo tal barullo en el bar de la Facultad. Todos hablaban al tiempo. Un compañero me tomó del brazo:

"¿No sabes la noticia? Uno de los nuevos no quiere especializarse en nada".

"¿Cómo?"-me asombré.

"Lo que oyes".

"Pero entonces ¿qué quiere hacer?"

"Estudios antiguos, dicen, no sé a qué se refiere exactamente".

"¡Ah! –suspiré- eso es otra cosa. Querrá especializarse en los planes de estudios del siglo XX o algo así."

"No, no. Quiere hacer una carrera como Filosofía y Letras tal y como se estudiaba hace ciento veinte años, con un montón de asignaturas que tratan de generalidades".

"Está loco –concluí- Eso no tiene ningún porvenir".

Quienes me escuchaban asintieron solemnemente.

A partir de entonces, observamos al nuevo con curiosidad. Cada uno era libre en la Facultad para elegir estudios y maestros. Bruno, el nuevo, iba de un lado a otro dirigiendo sus propios estudios -¿cómo iba a encontrar un maestro?- a vueltas con los libros y los ordenadores.

Un día se acercó y me preguntó:

"¿A qué te dedicas tú?"

Me asombró su interés. No era usual que nadie se interesara por los temas ajenos.

"Roma –le respondí- Siglo I A.C."

"Es interesante. –comentó- La figura de César me apasiona, aunque considero más humano a Pompeyo".

Quedé boquiabierto. Bruno sabía. Bruno podía hablar conmigo.

Charlamos un rato. De Rubicón. De Farsalia. De todo eso. Incluso de la Guerra de las Galias. Bruno tenía ideas interesantes. No sabía gran cosa, solo cuatro nociones, pero eran las fundamentales. Sin embargo me dejó perplejo al preguntarme:

"¿Sabes cómo murió Augusto?"

"Eso ya no está en mi siglo . No lo sé. Al acabar el siglo era emperador y gozaba de buena salud. No sé más.

Bruno sonrió y se alejó sin decir más.

Volvimos a charlar algunas veces. También hablaba con los demás. Y un día ocurrió lo imprevisible. Se acercó con otro compañero.

"Siglo I A.C., te presento al siglo I D.C.. El podrá decirte cómo murió Augusto".

Haciendo cosas así, Bruno se hizo popular y se ganó nuestra estimación. Llegó a preocuparnos. Temíamos que lo suspendieran en las evaluaciones finales, porque ¿en qué iba a diplomarse? Había de ser en una especialidad, pero ¿en cuál si no había elegido ninguna?

El mismo Bruno nos devolvió la tranquilidad al llegar el momento:

"¿Mi especialidad?. Está clara. Soy especialista en cultura general. El único especialista del país. Tengo algo en común con todos mis compañeros, puedo hablar con ellos y proponer temas de conversación que los hagan dialogar entre sí. Eso es cultural general. Mi especialidad"

Eso fue hace un par de años. Hoy las cosas cambiaron bastante. Se ha puesto de moda la especialidad en cultura general. Este curso la siguen doscientos estudiantes. Los dirige Bruno. Les envidiamos porque hablan, ríen y discuten con naturalidad. Se sienten a sus anchas. A los clásicos, a los de siempre, ya nos van mirando como a bichos raros.

Un relato cariñosamente plagiado :)

Yo... soy... el... Mesias...

Bien, os juro q este es un articulo real, o sea, q lo q dice es verdad, la intencion existe. Por desgracia la pagina original donde se daba cuenta del proyecto fue tumbada hace meses, pero lo q importa es el jugo xD

Proyecto Segunda Venida-SCP, por sus siglas en inglés-, "nuestra meta es clonar a Jesús, utilizando los avances tecnológicos en el Instituto Roslin de Escocia, lugar de nacimiento de Dolly, la oveja amada, al tomar una célula limpia de una de las tantas Reliquias Sagradas conteniendo sangre de Cristo y parte de su cuerpo, que han sido preservados durante toda la historia, para extraer su DNA e insertarlo dentro de un óvulo humano no fertilizado...

El óvulo fertilizado, ahora el zigote de Cristo Jesús, será colocado en la matriz de una joven mujer virgen quien se ofrecerá voluntariamente-. Esto será un segundo nacimiento virginal". Estas veneradas reliquias se encuentran esparcidas por toda la cristiandad, la más conocida es el Sudario de Turín. Existen, según el SCP, muestras de la sangre de Cristo, del cabello y del prepucio en iglesias alrededor del mundo. Si sólo una de estas es auténtica considerando el legado del "comercio", ya que siempre existen dudas con relación a su originalidad-, cualquiera de ella podría proporcionar el DNA necesario para hacer un clon de Jesús.


"Claro que sí, ocurriría la Segunda Venida de Cristo, dado que nosotros haríamos que esto sucediera".

Luego dicen q el mundo esta enfermo...

Microsoft abraza el Software Libre!

En una revelacion que hizo q al audiencia casi cayera al suelo de la impresion, Bill Gates anunció ayer q la proxima version de Windows, primerizamente llamada "Windows MT" (Microsoft Technology), sera gratuita para todo aquel que desee una copia.

Aunque, en ultima instancia, habran algunos peros a esta estrategia.

"Estamos adoptando al 100% el concepto de Software Libre" dijo Bill Gates mientras a docenas de periodistas se les caian los pantalones al suelo "Todas las copias de Windows MT estaran disponibles al publico sin cargo".

Sin embargo, los oyentes volvieron a esta dimension cuando Gates anuncio q solo una pequeña porcion del nucleo de Windows estaria disponible en la Free Edition, todo lo demas costara un extra.

"Bajo este nuevo sistema de precios, pendiente de patente, los usuarios tendran la posibilida de combinar las caracteristicas q deseen", anuncio Gates con una enigmatica sonrisa, "este sistema ahorrara dinero a los usuarios e incentivara el desarrollo tecnologico".

Durante su prospeccion semanal en los cubos de basura del Campus Microsoft de Redmond, Washington, un espia de la Humorix Vast Spy Network (tm) saco a la luz una copia preliminar del nuevo sistema de precios de Windows MT. El documento lista hasta 550 "add-ons" q el usuario podra adquirir para el nuevo sistema operativo.

Parece q la version gratuita del sistema operativo contendra el nucleo de Windows, Internet Explorer (imposible de desinstalar), una pila de TCP/IP bastarda, la Plataforma de Envio de Virus Microsoft Outlook, y el Sistema de Control de Licencias de Microsoft, tambien llamado SLAVE (System License Activation Verification Engine).

SLAVE incorpora un "sistema de licencia con cero clicks", q facilitara a los usuarios la revision, seleccion e instalacion de las caracteristicas q el usuario desee descargar de MASTER (Microsoft Automatic Software Toll Extraction Regime). Al contrario q en otros lugares, como Amazon, el usuario ni siquiera debe hacer click para elegir lo q debe instalar, solo mantener el raton en cualquier parte de la pantalla durante tres segundos.

Algunos de los servicios de descarga de MASTER incluirian, con un precio estimado en dolares americanos:

- Solitario ($10)
- Cortafuegos Basico ($10)
- Cortafuegos Avanzado, q se carga en memoria antes de que la pila TCP/IP se lance durante el arranque ($75)
- Consola de linea de comandos ($25)
- Consola de linea de comandos mas avanzada q MS DOS ($50)
- Plug-in de Java para Internet Explorer ($500)
- Menu Inicio ($5)
- Editor de Registro ($10)
- Bloc de Notas ($10)
- Calculadora ($5)
- Panel de Control ($10)
- Controles de Maximizar y Minimizar Ventana ($3)
- Fuentes Estandar ($15) La version gratuita solo incluye la MS Comic Sans
- Sistema de Ayuda de Windows ($5, pero gratis si protestas)
- Menus contextuales sensibles al boton derecho del raton ($10)
- Control de usuarios para crear otras cuentas que no sean "Administrador" ($45)
- Herramienta de deteccion basica de Spyware ($10)
- Herramienta de deteccion y eliminacion de Spyware ($45)
- Pila avanzada de TCP/IP q permite mas de diez conexiones simultaneas (Su hijo primogenito)

Los expertos no han tardado en señalar Windows MT como "el invento mas revolucionario en la historia del software desde la creacion del ASCII", como afirmo un guru de LinuxShillInsider.com "la creacion de este sistema operativo provocara q el software libre quede obsoleto, para q usar un sistema gratuito Linux cuando puedes usar un sistema gratuito Windows?".

El Grupo Blartner delcaro "este es el movimiento visionario q llevamos anunciando desde hace cinco años, ya sabiamos q tenia q ocurrir".

Microsoft aun no ha sido claro sobre la fecha de salida del nuevo sistema "Esperamos una salida hacia el cuarto cuarto de año", no quedo claro si se referian al nuevo sistema o al nacimiento del hijo de alguien.

Noticia arrancada de Humorix :)

Guia de Viaje: Malta

Malta es un conjunto de cuatro islas situadas en el epicentro del Mediterraneo, Malta, q es la isla principal y q debe ser algo asi como un pelin menos q Ibiza en tamaño y trescientas veces menos en fiesta, y q se podria comparar con Mallorca, Gozo, una especie de hogar del jubilado repleta de marineros malencarados con tatuajes talegueros, q se podria comparar con Menorca, Comino, un peñon de azules aguas donde parece q viven unas cabras y q se podria comparar con las Columbretes y una mas pequeña aun cuyo nombre no recuerdo y q servia de practicas de tiro a los siempre amables y constructivos colonialistas ingleses.

Antes de dar un repaso a los lugares de interes dare fe de cuatro cosas esenciales.

Malta es inglesa, con todo lo q ello conlleva, a saber, se conduce por la izquierda, los cubatas los ponen con medidor de 25 ml y todo es asquerosamente caro. Incluyamos un toque del tipico caracter mediterraneo, tangan a los turistas siempre q pueden, y voila.

Mencion aparte suponen las carreteras, la principal (la 1) tiene, hum, dos carriles, a veces cuatro, dos para cada sentido, con alegres rayas dobles pintadas q no impiden q los alegres lugareños quemen sus Fiat 127 en adelantamientos someramente suicidas, las demas carreteras tienen, con suerte, un carril para ambos sentidos. Esto hace q cuando creas q te estas adentrando en un lugubre camino con destino a la matanza de texas, en realidad es una entrada a la capital. El caracter tipicamente mediterraneo tb se aprecia en q, por ejemplo, si dos coches se rozan, la policia desvia el trafico en vez de apartar los coches, unido a q todas las carreteras estan en obras (vaya usted a saber pq), q los mismos malteses se pierden y dan vueltas y vueltas por todas partes y q no existen mapas actualizados de carreteras de ningun tipo, convierte en triscar por caminos de cabras conduciendo por la izquierda y esquivando camiones de butano de la guerra de corea a toda velocidad q no se detienen salvo q explote la mercancia en una experiencia ensoñadora.

GOZO:

Xlendi Bay:

Hum, una bahia, ni mas ni menos, con su zona de baño tipicamente inglesa, llena de boyas de colorines, con un paseo maritimo contra el q el mar rompe a todas horas (olvidemonos de las playitas) y con una escalera q promete vistas al azulado mediterraneo, pero en realidad no conduce a ninguna parte.

Templos de Ggantija:

Increible construccion megalitica de unos 5500 años e antiguedad, lo cual me hace preguntarme cual es la mayor estupidez, q los construyeran los gigantes extraterrestres o q un grupo de desarrapados malteses cargaran por un desierto de bajomonte y chicharras piedras de dos mil kilos para saber por donde salia el sol.

Azure Window:

Una especie de puerta natural de piedra en medio del mar, es muy bonito, alejarse de los precios de los chiringuitos es la mejor opcion.

Mar Interior de Dwejra:

O "charco interior", mas bien, una entrada del mar en tierra idilica, si no fuera por las corrientes mortales, los millares de pequeñas medusas y q en lugar de playa hay cemento para arrastrar barcos. Hay un chiringuito recomendable y tb muchas boyas de colorines.

Victoria:

La capital de Gozo, una calle, basicamente, con un delicioso mercado rollo zoco donde te tangan todo lo q pueden y mas. Hacia arriba esta la ciudadela medieval, increiblemente bien conservada, con catedral, murallas, castillos y chiringuitos en general q vale mucho la pena recorrer. Curiosamente hay un McDonalds ingles, de los q el ketchup te lo pones en un grifo.

El sueño de una noche de verano

Ah, las vacaciones, esa cosa q se acaba, he aprovechado para viajar a Malta, bonito pais mezcla de Rumania, Palermo, Isla Griega y colonia britanica, con todo lo q ello supone, y sobre el cual publicare una proxima guia de viaje para q no tengais necesidad de ir y podais hablar de un sitio desconocido como si hubierais estado alli. Por lo demas, y celebrando la nueva temporada de este blog q nadie lee, copiare una de las mejores definiciones del frikismo nowadays, procedente de ese monstruo en cierta decadencia q es viruete.com:

Pocas cosas hay más quemadas que el rollo friki. Hoy por hoy hasta tu padre es friki: el fan de los comics, el viciado de la play, la chica medio rarita... Todo el mundo gusta de catalogarse de friki, llevando la etiqueta con orgullo. Todo es friki. ¿Que me voy a ver Batman Begins? Que friki eres. ¿Que te bajas el mp3s de los Transformers para escucharlo? Que friki eres. ¿Qué cantas medio borracho un día la canción de Goku? Lo mismo. Y así hasta el infinito. Al final lo que le viene a la mente a uno es a un individuo, totalmente normal y corriente, un joven solidario de nuestros tiempos, seguidor en su día de El Informal y a favor del matrimonio gay al que le gusta lo que a todo el mundo, pero que quiere diferenciarse un poquito mediante el uso de la cultura pop más accesible y masificada. Y eso en el mejor de los casos, que a cualquiera que se pone a hacer un tontería ya le dicen sus colegas "que friqui eres". Al igual que la frase "yo soy un tipo muy raro" solía ser pronunciada por el tipo más mediocre, hoy por hoy lo friki es aburrido, predecible, cansino y hasta detestable.

Yo no lo habria dicho mejor, y mira q me esfuerzo xD

Mantenganse a la escucha...

Estafa!

El otro dia, viendo la tele tranquilamente por la noche, y pese a la emision de la magnifica (ver "Sea un experto en: Cine") pelicula sueca "La Belleza de las Cosas", me dispuse a contemplar el esperado enfrentamiento entre Al Bano o algo asi y una petarda rubia de dignidad nula q responde al nombre de Lidia Lozano o algo parecido.

Pero no nos confundamos, uno, como lector infantil del Hola en la sacrosanta casa de su abuela materna, recuerda q Al Bano (en adelante seguido de "o algo asi") formaba un matrimonio indisoluble y de dulzor empalagoso con Romina Power, hija de Tyron Power, o algo asi. Al final una de sus hijas desaparecio, como miles de personas cada dia, probablemente convertida en Toreador Antitribu por las huestes del Sabbat de Nueva Orleans
o arrastrada a los laberintos Nefandos por extraños saxofonistas q llevaban su pasaporte encima.

El asunto es q a la petarda periodista parece q decidio hacer caja del asunto, y fue alla por donde quiso con esa prepotencia propia de los periodistas del corazon q se creen mas importantes q sus entrevistados afirmando q la niña estaba viva, q tenia pruebas, fotos, grabaciones, etc.

Uno, q no entiende muy bien como esta payasa sigue pudiendo comer de decir gilipolleces y de llamarse a si misma "periodista" (curiosamente, el mayor insulto q se le puede hacer a esta gente no es mentar a su madre, sino llamarles "malos periodistas", cuando lo son), recibio la noticia de lo de la hija de Al Bano con gran alegria, esperando q supusiera el fin de la carrera de esta pava, a la q odio entre otras cosas pq me recuerda a una profesora de BUP (razon mucho mas contundente para odiarla q muchas de las q explica ella misma normalmente para refrendar cualquiera de sus informaciones, y uno sabe de lo q habla pq veia Tombola con su madre) y a ser posible q la despellejaran, untaran en sal y cosieran sus cortes con lana virgen en vivo y en directo. Pero NO, fue una ESTAFA, la recluyeron en un plato aparte para q pusiera cara de cordero degollado y derramara lagrimillas mientras afirmaba q lo hacia para ayudar, q ella no queria, q se dejaba llevar, y Al bano le pasaba el rodillo por encima llevado en bandeja de plata por la produccion del programa. Para una vez q uno queria sangre y visceras en directo, no se las dan, mecagoenlaleche. Y ahi estaba, la misma imbecil q vendio la exclusiva aquella del documental "crea una exclusiva falsa" como cierta y jamas vio comprometida su credibilidad en los platos de tv, si es q aqui no pasa nada. Yo desde aqui demando justicia eterna, ejecucion sumaria, ajusticiamiento polpotiano, uno no puede quedarse asi, por un programa del q se espera q sea realmente basura, resulta q es un ejercicio de moderacion y sentimentalismo. Al menos el gran progresista Gonzalez Urbaneja le ha hecho la cruz con los periodistas, ahora solo falta el ajusticiamiento por lista.

Episodio Tres

Ayer fui a ver Episodio 3, la Venganza de los Sith. No soy un gran fan de Star Wars, aunq la historia tiene gracia, y gente cuya opinion tengo en gran respeto y estima me habia dicho q la pelicula estaba bastante bien.

+



=



&



La prueba de que la juventud siempre vuelve a los 80

En mi modesta opinion, la pelicula es una castaña de las grandes, esta muy bien hecha, pero eso ya no tiene tanto merito, si es q tiene alguno. La conversion al lado oscuro de Darth Vader es un chiste, y se limita a de repente arrodillarse ante el Emperador y hablar como si fuera borracho, para luego ir por ahi como si fuera un macarra de Canovas diciendo estupideces a su propia mujer. Asi como en la trilogia primeriza los secundarios eran grandes actores con meridiano carisma (Alec Guiness, Peter Cushing y tal) aqui las apariciones de actores de verdad se reducen a Cristopher Lee un rato, Samuel L. Jackson otro rato y los demas son muñequitos hechos con Maya, excepto Ewan McGregor, q lo hacia tan bien de yonki q ya no le veo en otro papel. Curiosamente el q mejor lo hace es el propio Darth Vader, el resto, para variar, parece (oh sorpresa) una inmensa maniobra de ganar dinero. Eso si, es mejor q Episodio I.

En fin, una pelicula q a los q de verdad encantara es a los fans y a los q afirman q Matrix Revolutions es un peliculon. A mi me parece dificil hacer una trilogia de seis horas donde se cuenten tan poquitas cosas como en esta, sinceramente, y mas teniendo en sus morros la del Señor de los Anillos, q te puede gustar mas o menos, pero al menos tiene hasta argumento.

Linux, probado en frikis reales

Como me aburro someramente en el modo "Administrador de Sistema" (o sea, "el pringao de los ordenadores") q toca hoy, voy a volver a uno de mis temas preferidos e incomprensibles a ver si algun zumb... digooo guru me insulta o algo :P

Digamos q Perico es un usuario de Windows mareado con las amables paginas de "pasate a Linux" (pq como en todas partes y sectas, para atraerte te venden q todo es "mas facil, no se cuelga y los q usan Window$ son unos patanes"). Imaginemos q Perico ha instalado Windows desde el 98 al XP hasta en el ordenador de su cuarto de baño, sabe manejar MS DOS hasta cierto punto y se siente preparado para convertirse en un "geek" de esos (q resumidamente es como si cualquier persona dijera q ella misma es "imbecil" y se sintiera orgulloso de ello).

Perico se empapa de paginas y se convence de q los usuarios de Fedora y Madrake son unos soplapollas. Para ser "geek" hay q instalar Debian, o eso ha leido por todas partes en Internet, y no precisamente en la pagina de Microsoft ni en la de Terra. Como se siente un macho, decide ir a saco.

Ademas, ha leido q cualquier duda q le surja solo tiene q preguntarla en alguna lista de correo y la amable, humilde y comprensiva comunidad opensource le llevara en volandas hacia el software libre.

Perico coge su BitTorrent y se baja un par de cds de la rama "Debian Testing", q mola pq el nombre es "Sarge", q ademas ha leido q viene de Toy Story, Perico es un tio ilustrado. Como ya sabe de q va el asunto, se ha leido algunos howtos en español, parece q la instalacion es sencilla, medianamente. Perico no es de los q se amedrentan ante la vision de una pantalla de texto. Perico decide instalar la version 2.6 del kernel, queda bien, y hay q poner una linea cuando arranca de cdrom. Arranca, la pone, y de pronto el programa de instalacion afirma q no existe cdrom. Perico se pregunta q ha hecho mal, reinicia y pum, otra vez, no encuentra el cdrom, pues bueno.

Perico escribe un mensaje a la lista de correo "Debian-freaks" (ignoro si existe, pero es mas q probable) y alli ni le contestan, solo escupen improperios pq usa el outlook. De pronto cuando quiere darse cuenta su mail ha originado una catarata de acusaciones y de gente q dice "yo, q llevo en los ordenadores desde el PDP 10 y afirmo q linux se cuelga" y otra gente les responde "si Linux se cuelga es pq eres idiota y no tienes ni idea de nada y no cuentes historias de PDPs". Perico no sabe lo q es un PDP, pero empieza a darse cuenta de q la gente de la lista es quiza un pelin cerrada en esto de que Windows es muy malo muy malo y Linux es lo mejor de lo mejor. Tambien le resulta curioso q a gente como "Irene" o "Maria" si q les contestan rapida y claramente y hasta ofrecen sus almas para arreglarles lo q haga falta.

Ni corto ni perezoso, decide instalar el kernel 2.4, a ver si asi tiene mas suerte. Parece q lo consigue. A los 20 minutos tiene ya una copia de Debian, ha preferido hacerlo simple, asi q solo encuentra un vacio terminal, pero no se amilana, se ha bajado previsiblemente un listado de comandos de Linux, claro q no sabe q "shell" tiene, y parece q aqui cada "shell" hace una cosa diferente y tiene sus propios comandos, como comprueba en pocos minutos.

Perico recibe 300 mensajes diarios de la lista "Linux-freaks", y empieza a dividirlos en temas. Unos filosofan sobre cosas como "si los usuarios de Windows se acostumbraran a usar opensource, la educacion de la sociedad cambiaria y todo dios tendria Linux" o "desde pequeños, Aznar nos ha obligado a usar Windows". El piensa q nadie le ha obligado a usar nada, es mas, conoce gente q no ha tocado un ordenador en su vida y sigue viva, y realmente no acaba de ver la diferencia q puede haber, para el usuario sin tifo palestino por la libertad digital o el megaguru de la programacion, entre bajarte un programa gratis de la web del autor con sus codigos fuente y bajartelo del emule ready to go, pq lo q esta claro es q todo el mundo lo hace, guste o no. Claro q tb le esta quedando claro q el es un "lammer", parece ser, porque el lleva con un xp dos años y no se le ha colgado nunca.
Otros versan sobre existencialismo aleman. Descubrio en un mensaje q para oir un mp3 hace falta añadir a tu usuario a un grupo de sonido, claro q en algunos casos para poder oir un sonido hace falta recompilar en kernel. A el le da un poco de respeto lo del kernel, y como esta en esto aun guiado por la intencion sana y admirable de aprender, decide oir mp3 cuando aprenda al menos a q le vaya la rueda del raton, si es q consigue usar el raton para algo, claro.
Luego estan los q tratan directamente de simbologia sumeria. Con cosas como "auth required /lib/security/pam_userdb.so db=/etc/vsftpd_login account required /lib/security/pam_userdb.so db=/etc/vsftpd_login", mira los mensajes con ojos como platos preguntandose si seran vaciladas para hacer q todo sea mas dificil o solo el acto altruista de un guru de esos, como decian las primeras paginas q leyo sobre Linux.

Perico instala y reinstala Linux unas diez veces, con la sana intencion de aprender, probando diversas opciones, hasta q consigue instalar algo parecido a un sistema estable. Pero su reproductor mp3 no mapea bien los puertos, aunq parece q es culpa del reproductor, no de Linux. Tampoco consigue q le tire bien su impresora, pero claro, es q es culpa de la impresora, no de Linux, o suya por no ser un skillful coder. Escribio un mensaje a la lista sobre los sistemas de ventanas, pero nadie le contesto, eso si, se enzarzaron en una metadiscusion sobre si utilizar ventanas o no era propio de skillful coders. Perico pensaba q el poder elegir q sistema de ventanas utilizar era una ventaja, dependiendo del ordenador q tengas, pero se esta dando cuenta de q tb es un "lammer" por siquiera pensar en utilizar uno.

Al final, Perico consiguio montar su Debian de una forma medianamente decente, eso si, le costo algo mas q montar windows, unos dos meses mas, aproximadamente, y tuvo q leerse media internet para ello. Tambien se dio cuenta de q no era el unico q pensaba q los gurus esos eran una panda de mamones, pq de vez en cuando habia un mensaje en la lista diciendoles q eran unos subidos y unos gualtrapas vacilones, pero rapidamente le destrozaban diciendo q lo q pasaba era q no sabia usar Linux, y entonces pagaban su frustracion con la lista y con los Verdaderos Maestros. Tampoco podia jugar a nada, las instalaciones predefinidas le instalaban un monton de cosas q el nunca necesitaba, y podia quitarlas solo dependiendo del humor de las dependencias entre paquetes. Jamas consiguio q funcionase del todo bien su tarjteta de TV, parece q era culpa de la tarjeta, q no estaba soportada por los drivers portados, ni su mp3, ni su pastilla de datos, ni tp su escaner o su camara digital, tp consiguio grabar un dvd hasta mucho tiempo despues, y en modo texto, pq parece q si q habia bugs en Linux, aunq en vez de quejarse habia q admirarlos, y ademas eran culpa suya o del fabricante. Y al final, pero muy al final, llego a la conclusion de q esos mismos q afirmaban q todo dios debian instalarse Linux jamas harian nada por ello, y q a ser posible lo complicarian todo hasta el extremo y no contestarian ninguna pregunta sin desprecio o condescendencia, excepto cuando no la supieran, q callarian como putas, como vulgarmente se dice. A Perico le parecio muy gracioso q a Linux lo estuvieran haciendo fracasar los mismos q decian luchar a brazo partido contra la sociedad del elitismo y el monopolio. Y lo consiguio, el solito, y con la ayuda de algunos q escriben articulos para q los demas aprendan, y no se dedican a admirarse a si mismos y a comerse mutuamente las pollas por usar un SO q convierte el buscar un archivo en el disco duro en lo mas parecido a un suicidio ritual.

Perico decidio usar Windows para jugar, usar el escaner, la camara digital o el mp3 y Linux para complicarse la vida, porque al fin y al cabo, y Perico decidio q quiza ese era el verdadero problema, le habian costado el mismo dinero.