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Yo no podria decirlo mejor.

Brindemos :(

Sobre la Libertad Religiosa

Noticia real que me envio Edgar, traducida asi al tuntun:

Un marinero adorador del diablo se ha convertido en el primer satanista reconocido en la Real Marina Britanica.

Chris Cranmer, de 22 años y tecnico de la fragata Cumberland ha sido reconocido como satanista por el capitan del barco.

Este reconocimiento le permite la practica de rituales satanicos a bordo y si muere en combate le permite un funeral bajo las directrices de la Iglesia de Satan. Entre otras cosas el Ministro de Defensa ha dicho que "es importante que todos los miembros de las fuerzas armadas puedan practicar su religion". El satanista en cuestion ha elevado una peticion al Ministerio de Defensa para que el satanismo sea reconocido como religion en las Fuerzas Armadas Britanicas, y asi los satanicos puedan unirse a ellas "sin miedo a la marginalizacion o a someterse al dogma de la Iglesia Catolica".

Tocamela roque.

Es como un ordenador personal

Educadores, psicologos, expertos en comunicacion. La voz de alarma se extiende entre los adultos. Los niños ya no son lo que eran. Apardalados por programas de "competicion" y "que los consideran tontos" acaban rindiendose ante esas muñecas con apariencia de pasar la mayor parte del dia arrodilladas en los baños de unos recreativos o por el influjo malefico de tener una katana en su mano, para acabar fumando porros en la puerta de un garito de Argüelles, El Carmen o ponga usted aqui el barrio de desfase de su ciudad natal. El problema esta claro, la tele es una niñera y los niños no ven programas que estimulen su cociente intelectual, su capacidad de sintesis y su facilidad para diferenciar factores politicos a edades entre dos y doce años. Barrio Sesamo? yo he llegado a ver que apesta. Arriba, abajo, derecha, izquierda, conceptos para desorientar claramente a la canalla recitados cual mantra por extraños monstruos bovidos de color azul. Eso, los niños de dos años distinguiendo direcciones, y quien sabe (como un avispado experto en comunicacion ha avisado en un programa visto esta mañana) si confundiendo la derecha con la izquierda, cuando eso ha de quedar bien claro desde la cuna. Como panacea se susurraba un programa. La Bola de Cristal.

Ejemplo de la television cultural para niños, mayores y otros, la Bola de Cristal parece que reunia todo aquello que les falta a todos los programas de hoy en dia: Un grupo de farloperos salidos de entre Chueca y Malasaña realizando extrañas performances con huevos gigantes cantando, duendes de afiladas lenguas vendiendo discos de Alaska y unas cotas de audiencia de "hasta cinco millones de espectadores" en un tiempo en el que o veias eso o te ibas al Retiro a disfrutar la ausencia de los participantes en el programa. Bueno, eso los que vivieran en Madrid; en las provincias aun amasabamos pan y recogiamos datiles para comer (menos Loquillo), porque este programa fue invadido por la Movida Madrileña (que ya fumaba porros, pero en otros garitos) hasta el punto de que tiraron a patadas al pobre Detective Mantequilla, el Piraña de Verano Azul, para desplegar una serie de extrañas aventuras que mantenian a los niños en un estado lisergico y una serie de mensajes lanzados a quemarropa por diabolicos montadores que presentaban a una jauria de pequeños duendes de pasta de papel con problemas de diccion que se enfrentaban a la malvada Bruja Averia, defensora del capitalismo, dicen los entendidos.

Yo vi personalmente ese programa, señores, al igual que gente que tenia seis años cuando acabo y recuerdan cada detalle del cuarto hombre, y con todo su permiso y el del mundo, y teniendo en cuenta que nada de lo anterior se puede negar categoricamente, les dire que hay que ver tambien que la Bola de Cristal fue una paja mental suprema y en gran parte incomprensible para los niños de la epoca, que "enseñaba a pensar", literalmente de una critica, con todas las ventajas de que un programa de television les diga a los infantes lo que tienen que pensar un sabado por la mañana. Que quieren que les diga, pocos años antes Mazinger Z escupia a la dignidad femenina en cada capitulo y no provoco ninguna ola de violencia en las escuelas, igual que se podria decir que programas como La Bola de Cristal o El Planeta Imaginario llenaron Barraca de jovenes acostumbrados a los rayos catodicos desde pequeñitos. No sera que el problema no esta ahi, y que en realidad esta gente viene a ganar dinero y hacer militancia de un pasado mejor? De verdad alguien en su sano juicio cree que Zapatero permitiria un programa como La Bola de Cristal en estos tiempos que corren, donde un Comite de Sabios quito el programa de Jose Luis Moreno para poner uno de Lina Morgan?

Lo raro es que no haya mas gente pillando jaco en Las Cañas y si comprando dvds, eso si, de un programa "de culto".

Un minuto de descanso

Todo puede provocar los mas absurdos (y graves) problemas, y yo los tengo, asi que vamos a tomarnos un par de dias de descanso en nuestro proceso de destruccion del mundo conocido ya que hay gente que no entiende lo que lee, sino lo que quiere entender, y eso si que no.

Mientras tanto hagan como yo, soplen bolitas de colores, y peguntense que sentido tiene decir las cosas, sentirlas y pensarlas, si luego aqui cada uno hace de su capa un sayo y decide lo que le da la gana sin atender lo que tiene en sus narices literalmente. Con lo entretenido que estaba y las cosas en el tintero que me dejo...

Eivi

Eivi no existe. No es su verdadero nombre. Muchos creen que lo odia, pero no es asi, le da igual. A Eivi le dan igual la mayoria de las cosas, o eso dice, pero nunca se lo cuenta realmente a nadie. Estudia lejos de su casa rodeada de niños ricos con pretensiones gays y niñas ricas sin demasiadas pretensiones. Y le gusta, pero tampoco tanto como parece. Eivi se suele tumbar mirando por una ventana que hay en la cabecera de su cama y que da directamente al suelo del patio de una finca lleno de tierra y ladrillos del color del sol, y ve pasar a la gente sin demasiado interes. Eivi es extraña, siempre lo ha sido, y nunca le han hecho mucho caso, quiza por eso lee. Los niños, como se suele decir, son crueles, y Eivi sigue siendo una niña, aunque a veces no lo parezca. Ha pasado por muchas mas cosas de las que deberia, pero a nadie le importa realmente, y ella se lo teme. Ha construido un collage en una pared, donde se amontonan recortes sin ningun sentido, o quiza con sentido para todo el mundo, tambien para ella, pero no para mi. Eivi podria tener muchas cosas que decir, pero no las tiene, y no es culpa suya. Sale de una caja para meterse en otra mas grande que la contiene, hasta que pierde la cuenta y cree que ha alcanzado el lugar sin cajas, y que puede estar orgullosa de ello. A veces la miro durante horas desde esa ventana hacia donde nadie suele mirar, y trazo con mi dedo languidas frases sobre el cristal. Alguna vez mira hacia aqui sin mucho interes, y sonrie aunque no sabe muy bien que estoy haciendo, y por eso se lo imagina o se lo inventa, y a veces me hace muecas para que vea que se esta riendo. Eivi podria cambiar el mundo, o al menos una parte, o quiza solo su parte, pero ya hay gente que lo cambia para que los que no son como Eivi se sientan felices, y los que son como Eivi no sepan aun cual es su lugar. Por eso Eivi sigue imaginando que no pertenece a nada, aunque ya se ha ahogado en el lugar al que quieren que pertenezca. Ojala Eivi al menos mantenga los pies firmes en ese suelo que tantos hemos perdido.

Si la Paz Interior llama a tu puerta....

...tendras que hacerle sitio a hostias.

Hoy permitanme que me ponga melancolico y les hable de un movimiento creado de la nada, algo que se puede definir como una mezcla entre la Glastnost, los jemeres rojos y las soflamas de Jimenez Losantos. Les estoy hablando de una filosofia de vida, un convencimiento espiritual de que perder el tiempo era una forma de nihilismo. Hoy los integrantes de ese movimiento estan desperdigados y deshechos, algunos han sucumbido de forma patetica al enemigo, porque habia enemigo, señores, y el enemigo eran los abuelos que van a la SS a pasar la mañana, los altos cargos que hablan de enseñanza gratuita y llevan a sus retoños a universidades privadas, los niñatos que pese a llevar una vida pobre y ruin se convencen a si mismos de que son superiores a los demas. Contra el estres mundano, Pollo fue la cura.

Evidentemente el movimiento fracaso, pero dejo secuelas en algunos de nosotros, de las que este blog tan solo es un indigno coletazo. Permitanme acercarles uno de los dogmas del Proyecto Pollo, aunque solo sea por añoranza de un mundo mejor, donde los amos eramos nosotros y no hacienda. Pollo, señores, tanta Paz Interior que da asco...

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Pollo dice: Mejora tu Vida. I - Por la Libertad de Circulacion.
Dura es nuestra vida, Proyecto Pollo propone soluciones.


Cuantas veces hemos quedado bloqueados en nuestro caminar por esos obstaculos insalvables que responden al nombre generico de "viejas". Son bajitas, desagradables y su inercia les lleva a bloquear todas las trayectorias posibles de nuestro paso en cualquier situacion, sin importar factores determinantes como la anchura de la acera o la longitud de la cola donde nos encontremos. Quien no ha sido insultado y vilipendiado por una de estas "viejas", simplemente porque su aspecto o actitud van en contra de la moralidad o las buenas costumbres que sus retorcidos cerebros dominados por las apariencias y el "que diran" les dictan a impulsos lineales? Los claros planes del gobierno (si, amigos, planes del gobierno) de estrellar uno tras otro innumerables autocares de pensionistas para rebajar el impacto que las acciones de este subgrupo humano tiene sobre la poblacion han resultado baldias, hasta el extremo que este habil plan se abandono hace unos meses debido a su nula eficacia. Cada vez son mas, se atrincheran en barricadas humanas de paso lento y longitud imposible de salvar, se introducen por debajo de nuestras defensas para ticar primero el bonobus, y coger siempre el asiento que tu quieres. Se quedan mirandote fijamente en cualquier medio de transporte publico, de pie junto a ti, acercandose cada vez mas, tocandote y ejerciendo un marcaje psicologico capaz de sacar de sus casillas al mas taimado de los mortales, tan solo para si cumplen su objetivo, hacer que te levantes para cederles el sitio, ocupar con destreza sobrehumana la plaza msacullando un falso "gracias".

Creen que han ganado, pero todo puede cambiar, porque desde aqui tenemos un plan infalible para liberarnos de esa molesta plaga que nos invade, plan que ademas ofrece innumerables soluciones practicas a la poblacion, es decir, nosotros, multiplicando los puestos de trabajo en los servicios de limpieza, creando una nueva brigada de funcionarios al servicio del ciudadano y rebajando el impacto medioambiental de las ciudades. Caro?, eso dicen los politicos, pero mediante este plan maestro, sencillo en su ejecucion, el Estado Español y las Comunidades Autonomas podran ahorrar miles de millones en pensiones.

Lo primero, el primer paso, seria la entrada en el funcionariado de innumerables equipos de francotiradores expertos, cada uno armado con rifles de precision milimetrica y miles de balas. La distribucion de tejados seria como el cableado, por barrios, empezando por los mas centricos en primer lugar y solo los fines de semana, con la clara intencion de que sepan con quien estan tratando. Se repartirian panfletos informativos desplegables con los codigos de comunicacion con los francotiradores, codigos extremadamente sencillos de comprension universal, con la idea de al ver bloqueado nuestro camino por alguna "vieja" insalvable, con un solo gesto podamos conseguir que el francotirador de guardia, salvaguarda de nuestra libertad de circulacion, abata de certero disparo el obstaculo y podamos continuar nuestra marcha tranquilamente. Impacto, si, quiza la medida seria impopular, pero solo al principio, mas tarde las innumerables ventajas de poder andar libres por nuestras propias ciudades concienciarian a la poblacion de las innumerables ventajas de esta medida.

Y que hay de los autobuses, os preguntareis, sin duda, no pasa nada. De mayor dificultad de aplicacion pero incluso mayor efectividad, dado el menor espacio de guardia. Un agente de la Libertad de Circulacion en cada unidad de transporte publico para, a la mera orden del ciudadano, acudir presto la llamada y descerrajar un tiro en la sien a la diabolica represora de nuestro bienestar en el autobus o metro (y por que no taxi). Sin duda alguna, seria sucio para algunos ir inpregnado de trozos de cerebro de tamaño variable al trabajo, por ejemplo, asi que se estableceria un reparto gratuito de chubasqueros de plastico con tu billete, excepto a las "viejas". Esta distincion de clase provocaria que la moral de los viajeros subiera al poder cruzarse apuestas sobre quien va a ser "la primera en caer", lo cual tambien aumentaria el uso del transporte publico, a la vez que el caudal monetario que los ayuntamientos recibirian. Ademas esta proyectada la instalacion de contenedores de cuerpos hermeticos en cada parada, para que los pasajeros no tengan que convivir con un cadaver el resto del viaje.

Desde Proyecto Pollo, esperamos que esta medida tenga eco en las conciencias de nuestros dirigentes y se establezca un dispositivo serio de comisiones que contribuyan a la realizacion total de sus disposiciones.

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Quiza solo somos buenas versiones de los soplapollas que nos encontramos dia a dia... quiza somos las mismas versiones, pero nos creemos mas guapos.

Que hacen sus hijos cuando salen de casa?

Dos entradas en un solo dia, me siento frenetico.

Ayer mismo estaba ocioso regodeandome una vez mas en mis grapas cuando cayo en mis manos uno de esos semanales que son lideres de lectores porque evidentemente son gratuitos.

Aparte del articulo de Perez Reverte, una isla de sentido comun en esta sociedad que hace nacer blogs como este (eso es mentira, pero si alguna sociedad tuviera la culpa de algo, seria esta) me fije en una interesante mesa redonda en portada sobre "COCA DESDE LOS QUINCE AÑOS".

El articulo-entrevista-reportaje-testimonio se basa en las supuestamente amplias experiencias de un grupo de mozalbetes pasados de vueltas que se dedican a ponerse hasta las cejas en cualquier sitio y responden con inseguridad sobre cuestiones varias, afirmando que no son adictos a la coca o que no roban para comprar (y les aseguro que si alguien no roba para comprar no es adicto). Me pregunto entonces que interes tiene el reportaje...

Pero como siempre, rascando al mismo nivel que la prensa española pero en otro lugar, he encontrado el ocultisimo quid de la cuestion, la pregunta del millon, de verdad sabemos lo que hacen nuestros hijos cuando salen de casa?

Y yo digo, espero que no lo sepan, porque se reirian de nosotros. De verdad alguien cree que gran parte de los padres, que han vivido los 60 y 70 en sus propias carnes, no se han puesto hasta los ojos, las cejas y otras cosas de todo lo que nosotros creemos tan ilegal y exclusivo? Esta claro que la mayoria de la gente piensa (me refiero a la gente que piensa, aunque no acierto a decidir que es peor) que Franco requisaba personalmente todo lo que no fueran biblias y catecismos, pero resulta que no, señores, que circulaba hachis a mansalva, coca de la buena (lo que circula ahora no puede volver adicto a mucha gente, la verdad), hierba homicida, y la gente se ponia tanto o mas que ahora, mi propio padre comenzo a beber cerveza a los 10 años y era normal!

No crean que nuestros padres eran como en las peliculas de Carmen Sevilla, muchos eran tan golfos como muchos de nosotros pero se hicieron mayores, tuvieron hijos y las hipotecas y los descerebrados que tuvieron por hijos suplieron a los años 70 y 80, y a mas de un flipado de la vida "mispadresnomeentienden" le sorprenderia ver que lo que se considera lo mas de lo mas, ponerse hasta los ojos en algun garito de mala muerte y creer que llevan una vida de crooner lou reed (si es que alguno de esos memos sabe quien es), es un capitulo de Los Lunis comparado con lo que hacian sus progenitores, y que ese grito desesperado "mis padres me matarian" se convertiria en realidad porque simplemente son unos cutres, y pq probablemente esos padres aprovechan que sus desbocados retoños salen a meterse unas rayas de termalgin para fumarse un buen canuto de hierba que les haga olvidar que tienen a semejantes infraseres a su cargo.

Addendum: Ayer tuve la ocurrencia de meterme un rato en el viejo y destartalado irc, otro de esos lugares donde se ha perdido todo indicio de autenticidad. Me encontre con otra vieja gloria como yo, y se opine lo que se opine al menos tiene las cosas tan claras como el que suscribe. Ante la duda, Odia [Enlace]

Novios, y quitame las grapas

Curiosamente tengo la sana costumbre de tener ex-novias. Mi hermano siempre ha dicho que una ex-novia es lo mejor que puede pasarle a un hombre. Independientemente de lo rebuscado de esta afirmacion, bien es cierto que no es algo practicado por todos los frikis del reino, principalmente porque los frikis del reino suelen tener en su madre la mujer mas cercana que han visto en su vida, factor que equilibran siendo unos cretinos, habitualmente, o siendo personas modestas, timidas, romanticas y de bien, las menos de las veces. La primera clase de frikis sufre tal boost de autoestima en cuanto una mujer posa sus ojos en el que eleva su cretinez a la maxima expresion cual pavo real inyectado en popper, claro que en privado estos seres se retuercen como babosas serviles, pero eso es algo que creen que el resto del mundo no sabe, y va a ser que si.

Mi ultima ex-novia amaba los blogs entre otro puñado de cosas, por su especial forma de ser, mientras que yo los odiaba, y ahora esta felizmente arrejuntada con uno de esos cretinos-frikis venido a mas.

Tambien curiosamente utilizo Messenger. Nadie duda que el Messenger (aqui ponga el cliente de mensajeria del pleistoceno que guste) es un gran invento para mantenerse ocupado, hablar con esa gente que conociste precisamente por Messenger y en general perder el tiempo. Hay gente que habla por Messenger y lo quiere licuar bajo una especie de pretension intelectual, pero en general es un instrumento para intercambiar fotos de juergas y mantenerse en contacto con ese amigo de Madrid, Sevilla, Barcelona o Santiago de Chile que no se sabe muy bien donde para.

Mas curiosamente aun, me acaban de operar. No ha sido nada agradable, y desde Quitame Los Clavos recomendamos no operarse jamas. 42 grapas, señores, nada mas (por suerte) y nada menos, en un ejercicio de carniceria con pretensiones medicas nada estimulante.

Si mi amigo de Madrid, Sevilla, Lugo, Santiago de Chile que me llama al movil y no me encuentra y, oh albricias, se preocupa por mi tras la operacion a la que he sido sometido o en general cualquier otra cosa, puede leer facilmente en mi nick del Messenger que me han puesto 42 grapas y sigo vivo, y vaya, eso tranquiliza bastante igual que a mi lo haria.

Bien, una vez presentados los conceptos iniciales, el avispado lector (si, lector en singular y espero que avispado) se preguntara que relacion tienen. Pues es muy sencillo.

El actual novio de mi ex-novia, un friki-cretino de los ya referidos entre cuyas aficiones esta contar las cervezas que se toma y los porros que se fuma (y que cuenta con una marca personal que provoca rision, si me permiten entrar en su juego) para publicarlo en un foro y flipar comando-moriles-como-me-lo-monto o abrir una pagina web enterita para insultar salvaje y humillantemente a cierto personaje asi porque si, monitoriza mis nicks de Messenger. Les hace escaneos, señores, vive vigilante un año despues, esperando cualquier ocasion para hacer referencia a mi en SUS nicks de Messenger, calificandome de necio, inmaduro y jactandose de "no contar su vida en un nick", y evidentemente provoca tanto en mi como en mis amistades una curiosa practica de vigilancia en busca de la ultima sentencia. Independientemente de que no he hablado con el en mi vida (e incluso me llevo bien con mi ex-novia) y le tengo en el Messenger a efectos administrativos ya caducos, es muy curioso ver como alguien que utiliza su Messenger como si fuera la parte trasera de un Citroen Saxo con leyendas como "I Love (aqui el nombre de mi ex-novia)", "Me he comprado un DVD de Batman" o "Quedan dos Dias para la Fiesta del Calimocho y me voy a disfrazar de Caballero de Andromeda", por poner un ejemplo claro de como se puede ser incoherente hasta en algo tan simple como escribir una frase en un programa de mensajeria instantanea, sigue obsesionado por mi, mi forma de ser y mis problemas con mi ex-novia un año despues de que se diluyeran! Esto para otras personas seria sintoma de que huele un poco, pero es que la vida es un circo, señores, y el show debe continuar!!!

A ningun sitio, pero que sea lejos

Ayer, acunando con mimo la resaca del sabado, se me ocurrio que no habia mejor manera de pasar esa tarde concreta que mirando la tele.
Craso error. Recuerdo cuando uno veia la tele un domingo despues de comer y podia encontrarse con el Inspector Gadget o Dragones y Mazmorras, a lo sumo, para luego disfrutar de una pelicula sobre un enfermo de alzheimer a los 18 años a quien le amputaban las piernas tras una colision con un carrito de helados en Dakota y al mes ganaba una carrera ciclista. Por desgracia, a alguna lumbrera de la television mas imparcial y seria del pais se le ocurrio que seria gracioso revivir los 80. Como no me entere de nada, he decidido escribir lo que me da la gana. Pero ahi me quede, sin poder creer lo que mis ojos daban por bueno a mi cerebro.
Jose Coronado, ese gran actor que alivia sus problemas de estreñimiento a base de yogures con bichos vivos, y a quien uno recuerda haciendo programas extraños de nulo interes, se transmuta en abogado laboralista sin gafas ni barba (?) que se enfrenta el solo (??) a una serie de engominados con añoranza por el antiguo regimen que no dejan que los sindicalistas actuen como tales y sienten las bases de lo que ahora se cuece en este pais, estado, federacion de autonomias o asociacion de independentistas unidos. Es decir, que como no pueden hacer barcos se dediquen a defender al obrero tirando farolas y quemando contenedores que luego tengo que pagar yo con mi jornal de obrero. En la serie los sindicalistas son buenos, temerosos, amigos de sus amigos, graciosos a la hora de hacer pintadas (el plano con amenazas a Santiago Carrillo que tras el fracaso del golpe de estado del 23 F se transforma en acida y aguda critica -sin insultar a los fachas- es de lo mas original que he visto en una produccion española de cualquier tipo) y sobre todo, uno consigue una especie de furgoneta del corte ingles forrada de carteles de Comisiones que cuando apretas un boton canta la Internacional. Yuju.
Esa es la trama politica que pude atisbar en el rato que aguante la serie. Original y desveladora de nuestra epoca, mas o menos como las peliculas sobre la guerra civil. Tambien salia una hija de Jose Coronado (a quien por cierto con ese pelo que lleva si es tanta verdad la que cuentan le habrian quemado vivo en la calle Serrano) que con solo nueve años parece muy interesada en los conceptos sindicales. Para que luego digan que la enseñanza no es laica.
Luego hay una especie de grupo de alaskitas y mcnamaras que se hacen llamar "Replicantes" y que parece que tienen la sana intencion de gritar "hola perras" a todo el mundo y reconvertir toda la musica española de la epoca sumergiendola en el elixir secreto de Fran Perea. Supongo que esa es la parte por la que quieren recuperar la inversion en cortinillas comerciales. Tambien sale una modernilla -parte del grupo de alaskitas y de UPA dance al mismo tiempo e hija de Aitana Sanchez Gijon, una especie de remedo de Merche de Cuentame pero que se quedo embarazada a los 13 por culpa de Franco, probablemente, con un marido taciturno relacionado hasta el cuello con los fachas y un personaje destinado a pasarse por la piedra a nuestro amigo Coronado en cuanto llegue Julio y se apruebe la Ley del Divorcio. Una cosa es que todos los personajes de la serie esten divorciados y otra escandalizar al publico actual, digo yo-. El asunto es algo asi como que el hijo de Coronado (un barbas con maneras de UPA dance, de nuevo) quiere cepillarse a la hija de la Aitana y se mete en los Replicantes y duerme con ella el 23F. Sensacional.
En resumen, si alguien es replicante en la serie, es el comando facha, y a ser posible la serie se hundira en una temporada y sera culpa de Aznar.

Ningun gatito maullo en una noche sin estrellas

Este es un blog donde me dedicare a decir lo que me de la gana, cuando me de la gana, de la forma que me de la gana. Sirvanse los culturas gafapasta, neoprogresistas y compañia abstenerse de sus comentarios probablemente inteligentes y de gran valor solidario. No soy facha, no soy rojo, no me interesa la guerra de Irak ni la de Afganistan (aunque normalmente a la gente solo le interesa una) tampoco me paga el gobierno, sino que le pago yo en cada nomina, leo lo que quiero, digo lo que quiero, veo lo que quiero y me la traen floja las modas, los cretinos que afirman que la Bola de Cristal les cambio la vida y tienen 20 años y los mismos sujetos de 20 años que afirman que han vivido "una epoca de represion en la que no han podido ser ellos mismos". He estado en lo peor de las casas okupas, en lo mejor de los clubes nauticos, y no se que clavos se me hunden mas hondo. Si alguien lee esto (cosa que dudo) y quiere explicarme su aventajada y contraria opinion de niñato reaccionario con la carrera pagada por sus padres sobre mi forma de ver las cosas (cosa muy habitual, curiosamente) encontrara mas eco a sus revolucionarias intenciones arrancandose las venas a mordiscos. O quemandose a lo bonzo a la grupa de uno de los leones del Congreso. Quiza jamas siga escribiendo, quiza escriba todos los dias.